JOURFIXE

Мужик заказывает по телефону очередь к врачу.
- Есть очередь в 9 утра в воскресенье.
- Не подходит - неудобно.
- 10 утра в понедельник?
- Тоже неудобно.
- Хорошо, когда Вам удобно?
- Какое Вам дело?! Не лезьте в мою личную жизнь!!!

А чё, в теме анекдотов уже не комильфо?

Было бы это анекдотом - поместил бы там. Но, как говорится, жизнь превосходит всякое воображение

Немного не в тему, но все-таки. Году этак в 1995-96 дело было. У мужика, который жил на третьем этаже, под окном рос тополь. Он, собсно, и сейчас растет. А тогда у него еще большая ветка была. И она мужику свет загораживала. И вот однажды, ясным субботним утром в мае, когда все дышит негой и шепчет "займи, но выпей", мужик выпил чаю, открыл окно и с ножовкой в руках вышел из него на эту самую ветку. Чтобы спилить. И спилил, вместе с собой. Результат-перелом двух пяточных костей, разрыв двух ахилловых сухожилий, плюс сотрясение того, что у него находилось в голове.
Так вот, приехавшей бригаде "скорой" он заявил, что УАЗик-"буханка" не тот автомобиль, который был бы достоин транспортировать его тушку, при этом ссылался на закон о защите прав потребителя и грозил жалобой.
А вы говорите-Дарвиновская премия...

"А в вашем спирте крови вообще не обнаружено..."

И ещё немного о тех же птичках:
Как, по-вашему, можно обозвать дерматолога? Оказывается, можно "накожником".

Один из моих клиентов будучи в драбадан, ессно, встал на перила балкончика на 6-м этаже и шагнул в вечность. Но как оказалось - всего между веток тополя, достигавшего уровня балкона. Завезли его на моём дежурстве - весь ободранный, и одежда и шкура, но по-большому счёту ничего серъёзного. Наутро выписался с приклеившейся к нему кличкой "Вертолётчик", т.к. громко всем объяснял, что в вертолётной части , где он служил, его научили "группироваться".

Ну, про "парашютистов"-то историй у любого санитара полно. Вот, не мой, правда, случАй, но из заслуживающего доверия источника.
Некий чел водку пил, жену бил, все из дома выносил, продавал, деньги пропивал. Раз деньги кончились, он-к жене. Та ему-пошел, говорит, бы ты, Ваня, лечиться от алкогольной зависимости. Ну, а он, в лучших чувствах обиженный, встал на окно и шагнул, как ты говоришь, в вечность. С шестого этажа...
А через пять минут прибег домой, абсолютно трезвый и с окровавленной жопой. Ибо под окном стояли прислоненные доски, довольно длинные-этажа типа до третьего-четвертого. И неструганные. Ну, он, болезный, по ним жопой и проехался. В семейных трусах...

когда-то слышал, давно, когда еще жил в Украине которая была республика а не незалежная, ну короче давно... так кто-то отучил мужа пить набрасав в его блевотину кусочки (довольно большие) коровской печени и какие-то кишки от курицы... мужик проснулся, посмотрел и с рыданиями к врачу ну и бросил (врач вроде в заговоре учствовал)... а другу я на сигарету капнул сок (из блоды мэри) на фильтр, он спросил что это такое красное... я говорю может легкие разлетелись, рак какой-нибудь? бросил, сразу бросил, и отдал мне несколько пачек сигарет обиделся через неделю, когда я проболтался.. хе-хе

Что израильтяне делают с иностранными фамилиями, особенно со славянскими, где "многа букаф" и почему-то другая структура - это ни в сказке сказать, ни пером описать. Угораздило врача родиться с фамилией Учитель - Уци-Талем будет. *
Казалось бы, дальше уже некуда, но "русские", начитавшись Чехова, и тут всех превзошли.
- Мне, пожалуйста, очередь к врачу в Нес-Ционе... ну, как его там... Школьник или что-то в этом духе...

Чехов рулез, млин...

* В иврите нет буквы "Ч"; используется буква "Ц" с апострофом. Очень часто апостроф забывают поставить, а ещё чаще на него просто не обращают внимания