JOURFIXE

А вот здесь я бы хотел организовать коллекцию наших любимых анекдотов. По скольку анекдоты - народное творчество и с самого рождения входят в public domaine, то они не попадают под второй пункт правил нашего форума.

Передача "Полевая почта юности." Ведущая зачитывает письмо воина СА: "наш прапорщик сказал, что если еще раз услышит в вашей передаче хоть одну песню Киркорова, то застрелится. Передайте, пожалуйста, для него песни "Единственная моя", Зайка" и контрольную - "Шикадам".

[А вот здесь я бы хотел организовать коллекцию наших любимых анекдотов. По скольку анекдоты - народное творчество и с самого рождения входят в public domaine, то они не попадают под второй пункт правил нашего форума.

Отличная идея...только бы ее не загубили пересказами сегодняшних анекдотов от Димы Вернера.
я думаю, что тут люди культурные и никто не станет кричать - баян!!!
Но все-таки.
Со своей стороны обещаю впредь не допускать.

---------------------------------------------------------------------------------------
А кто мне скажет: канаццкий баян - утоплю , как инфузорию-лапоток !

Повздорили Д'Артаньян с Ильёй Муромцем. Дуэль, секунданты, все дела.
Подходит Атос и рисует на груди Ильюши крестик - "Сюда он нанесёт вам удар!"
Богатыри в замешательстве. Как всё блаародно! - "Алёша, опсыпь-ка его мелом"

--------
Отредактировано мной с подачи Алёны. Дискуссия ниже.

Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму - чем я так раздражаю этих тупых и визгливых баб?

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

Я в первый раз услышала этот анекдот с такой концовкой.

Илья (немного растерянно): "Лёшка, а ну, посыпь мелом его всего!"

ИМХО, такой вариант лучше - поскольку не "разжевывает" юмор до конца, заставляя слушателя самому найти последнюю смысловую связку, которая и делает анекдот смешным. Я вообще люблю такой тип анекдотов. Вот, например.

Марсель. Порт. Портовая таверна.
В кабаке гуляют матросы из разных стран: шум, табачный дым, мат, девки визжат...
Вдруг открывается дверь, и в тавернук входят пятеро в белослежных отутюженых робах. Молча проходят за свободный столик в углу. Весь кабак, притихнув, следит за необычными посетителями.
К столику торопится сам заинтригованый хозяин, принять заказ.
- Для начала - бутылку водки, пять стаканов и наперсток.

Хозяин мухой приносит заказаное. И вдруг один из гостей вынимает из нагрудного кармана... морячка!. Ростом с ладонь, но - живого!! В такой же наглаженой белоснежной робе!!!

Таверна замолкает вообще. В полной тишине пришельцы разливают водку по стаканам, все дружно выпивают - и малыш тоже свой наперсток!, после чего вынимают из карманов и начинают раскуривать трубки. И маленький тоже - лезет в свой крохотный карман, достает малюсенькую трубку и набивает табачком!

Хозяин, все еще стоящий у столика, осторожно интересуется:
- Ребята, вы откуда?
- (попыхивая трубкой) Советские моряки!
- Давно в рейсе?
- Да мы, считай, уже больше года домой не заходили?
- А куда ходили?
- Да, нас за этот год куда только не заносило? Аляска, Ямайка, Гаити, Таити , Тонга, Вануату...(щелкая пальцами)...Серега, ну? как называется то место, где ты ихнего колдуна на хер послал?

Не согласен, ибо не понятно _почему_. А тут комическое противопоставление точного изящного оружия и французской утончённости, с русской брутальной неотёснностью и стремлением к результату.

PS. Хотя да, разницу в оружии можно и сократить. Согласен, шпагу и булаву убираем. Пойду, подредактю.

Отличный способ испортить с человеком отношения - сказать: "Нет, вы не так рассказываете этот анекдот". Потом рассказать по-своему.
- Марк Твен

- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Дак ей аккумулятор на голову упал...

Нифига! Пусть победит достойнейший!