JOURFIXE

Ребенок (девочка 6.5 лет) не хочет ехать к папе. По рассказам бывшей, говорит, что папа занят у него нету на меня времени и так далее. На самом деле у меня и дисциплина, и подьем, и обязательная чистка зубов, и все доесть. Поскольку я работаю, то иногда да ребеок тусуется сам, а я сижу за компьютером. Мы много ездим по Сиэттлу с окрестностями, ходим в гости к ее подрушкам, ходим в детский театр, читаю перед сном, делаю домашнее задание, и так далее. Я ее беру со среды на четверг и каждые вторые выходные - с пятницы до понедельника.
Справедливости ради она обычно просится к маме, но я как бы игнорирую попытки, говоря что завтра поедем к маме.

После кристмнасовских выходных (с четверга на понедельник ) ребенок не хочет ко мне. Пропустил уже ту среду, хочет пропустить эту среду, и думаю эти выходные.

Доп. информация: я познакомился с одной девушкой пару месяцев назад (у нее нету детей), мы несколько раз все вместе втроем гуляли, ездили в разные места, она пару раз была у меня вечером, когда дочка ложилась спать (~ 8:45 pm). Отношения у них друг с другом отличные.

Еще доп. информация: моя экс не работает, целыми днями торчит дома, у ребенка были каникулы, так что ребенок был с мамой целыми днями.

Какие у народа идеи на предмет что делать. Я пойду к детскому психологу, но может у кого какие идеи есть? Давайте версию, эск настраивает против меня ребенка пока отложим. Такое безусловно может быть, что делать с этим я пока не знаю (if it is true), но мне хотелось обсудить иные варианты.

Спасибо,
Майкрософт

Не паниковать, поговорить с ребенком лично?

У нее отмазка простая. Она хочет быть с мамой и папой и " ... жить в мамином домике ... ". Мама разумеется этого тоже хочет. Один папа отщепенец, и почему-то категорически против совместной жизни.

Если "ребёнок тусуется сам" происходит именно в те моменты, когда ребёнку хочется пообщаться с папой, а "много ездим по Сиэттлу" - в те моменты, когда ребёнку хочется побыть самому, то самой естественной реакцией как раз и будет "у папы нету для меня времени".
"Ездим по Сиэттлу", если я правильно понимаю, это папа за рулём, а ребёнок на заднем сидении. Даже если Вы в это время разговариваете с ребёнком, с точки зрения ребёнка (и не только) Вы сосредоточены на вождении. "Ходим в гости к подружкам" - это хорошо, но Вы при этом выступаете в качестве курьера - привёл-забрал. Этим же может заниматься и мама, и чужой дядя/чужая тётя. "Ходим в детский театр" - практически то же самое. "Делаем домашнее задание" - это, с точки зрения ребёнка, "нудная обязаловка". А вот где "непринуждённое общение папы и ребёнка"? Безо всяких "надо то, надо это" - просто сесть рядом с ребёнком и поговорить, причём дать самому ребёнку вести разговор. Или выйти на детскую площадку и поиграть с ребёнком в какую-то активную игру. В общем, уделить ребёнку всё время и всё внимание, причём так, чтобы ребёнок это видел и понимал. Ребёнок хочет чем-то поделиться, причём именно в тот момент, когда у Вас срочная работа? Оторваться на пару минут, внимательно выслушать, задать пару вопросов по теме. Ну и так далее. Я понимаю, что я сейчас как тот новозаветный фарисей - советую делать то, что сам делаю крайне редко, но что делать?

Во у народа проблемы.
Тут не знаешь, куда от этих женщин-детей деться, а там сами не пристают, а он еще и не доволен...

Ты умный и заботливый мужик, поэтому попытаюсь тебе объяснить. Другому даже бы и не стала.

Всё, что ты перечислил - очень формальные "отмазки", которые канают для суда, для общественных институтов, возможно даже для экс-супруги, но не канают и никогда не будут канать для маленькой девочки. "Я забираю её во столько, провожу с ней времени вот столько, делаю это и это, почему она ко мне идти не хочет и меня не любит?" Саша, тьфу на твои слова. Ребенок охотно идет к тому, кто проводит с ним "качественное время", а что такое качественное время для ребенка? Посиделки с чужими тётеньками? Поездки в машине по городу? Телевизор с компьютером? Да нифига подобного. Стопроцентное (подчеркну - стопроцентное!) внимание и занятия тем, что нравится ребёнку - вот качественное время. Этих стопроцентных может быть пара часов в день, но они должны быть! Тогда дочке захочется приходить в НЕ СВОЙ дом и терпеть тебя рядом с собой - из-за этих пары качественных часов. А если их нет - то твой дом и ты для неё тюрьма и противная обязаловка. Ну вот представь себя на её месте - хотелось бы тебе проводить два дня в гостях, если хозяева заняты своими делами, а тебе нужно шататься из угла в угол или торчать перед телеком? Я бы, например, сдохла бы от тоски при такой перспективе.

Самая хитрая штука во всем этом - мужчины, как правило, прозревают душой ко времени своих внуков. И вот когда у твоей дочки будут дети - тогда ты будешь знать как организовать это "качественное время" для них. А пока тебе придется поверить психологу (и мне) на слово.

Когда в следующий раз дочка к тебе придет (если придет), то подготовь себя к её приходу. Подыши, помедитируй, объясни себе, что дочкину любовь нужно заслужить и завоевать, и не пожалеть для этого сил и времени. Очисти свой мозг от посторонних мыслей, душу - от черствости и раздраженности, реши для себя, что вот на этот вечер ты посвящаешь себя ребенку так, как посвятил бы понравившейся барышне. Стопроцентное внимание и готовность прожить вечер ЕЁ интересами.

Женщине проще - она может с девочкой испечь пирог или печеньки, понанизывать бусинки за задушевной беседой, пошить одёжки Барбям. А ты можешь порисовать, пособирать модель какой-нить каравеллы, посклеивать какие-нить аппликации, побулькаться в бассейне. Опять же за задушевной беседой. Ведь что есть любовь и привязанность? Когда двое привязаны друг к другу. А чем обычно привязываются? Нитями общих дел, общих переживаний, общих эмоций. Чтобы были общие воспоминания, общие впечатления. Вот эти общие нити - это ваша шкатулка с драгоценностями, ваш клад, который вы будете потом перебирать по бусинке и по стёклышку всю жизнь: ты на старости лет, и она тоже до самой своей старости. Пребывание в одном помещение, сидение в одном кинотеатре или перед одним телевизором не дают двум людям никаких связующих нитей.

Понимаешь о чем я говорю?

Еще бы мне до своего экса всё это донести, эхь. Моя ведь тоже к нему идти не хочет...

Присоединяюсь к мнению Алекса и Лады.

Детям такого возраста не особо интересны поездки "по интересным местам" - их пока не интересует ни история, ни природоведение (геология или ботаника местности), ни живописные виды. Единственная оговорка - если ты сам любитель похайкать или поездить на велосипеде - то есть, тебе это интересно, и ты сам ловишь от этого кайф - брать ее с собой, подобрав маршрут попроще, и желательно с мелкими сюрпризами типа встреченных по дороге диких зверей. Театральные представления - тоже может быть, но раз в две недели или чаще - это слишком, это не может стать основным времяпровождением. Парк аттракционов - тоже может быть, но тоже не слишком часто. Это неправильно, если ребенок будет воспринимать папу, как повод для Диснейленда. Нужно качественное совместное времяпровождение, примерно то, что так замечательно описала Лада.

В сущности, эта проблема очень типична и для полных семей: родители не знают, чем заняться с детьми, и "откупаются" от них - а потом дети вырастают совсем чужими людьми.

Что стоит знать именно про этот возраст - сейчас твоя девочка доросла до момента, когда мнение родителей перестает быть для нее определяющим и самым важным. В ближайшие годы для нее станет все более и более важным мнение товарищей и учителей/тренеров/других авторитетных взрослых. Это - психологический закон взросления.

Некоторая дополнительная сложность в твоем случае - что интересного делать девочке с папой. Дело в том, что 6-7 дет - как раз возраст активной гендерной дифференциации. Если дошкольники разного пола более-менее легко находят общие игры, то как раз к школьному возрасту наступает следующий этап: девочки и мальчики жестко расходятся по интересам, играть с противоположным полом становится как бы даже стыдно и предосудительно, а часто высмеивается компанией сверстников. Эта дивергенция сохранится вплоть до вспышки интереса в период полового созревания.

Практическое выражение это имеет еще и в том, что папам становится немного сложнее находить общие интересы с дочерьми (мамам с сыновьями все-таки проще, они эмоционально еще очень нуждаются в ласке). Но все-таки опции есть. Лада уже накидала перспективные идейки о совместном рисовании и/или поделках или совместном плескании в бассейне (бассейн - это здорово!). Добавлю: совместно изготовить и раскрасить воздушного змея и потом вместе его запускать - кстати, вот для этого вполне можно поехать в парк на машине. Потом, не знаю как на вашей Калифорнийщине, а в Израиле куча музеев и/или исторических раскопок, где для детей специально предусмотрены воркшопы: в музее науки собрать какой-нить механизьм, а на раскопках древней мозаики - самим наклеить кусочки камушков на небольшой глиняный горшочек. Если у девочки есть склонность - вплоть до записи в соответствующий кружок "науки" или "искусства". А еще можно просто вместе посмотреть детский фильм - но только именно тот, по которому именно сейчас сходят с ума все дети ее возраста, причем смотреть именно вместе, и обмениваться заинтересованными впечатлениями!

Но самое перспективное дело - это спортивная секция. Сейчас именно тот возраст, когда уже можно потихоньку начинать заниматься спортом. И тут папа может стать даже для девочки незаменимым: тренером, партнером по тренировкам или просто болельщиком, который в курсе всех тонкостей этого вида спорта. Занятия спортом очень важны для детей именно младшего школьного возраста в психологическом смысле: они дают им возможность самоутвердиться и выстроить положительную самооценку+заработать авторитет у сверстников (ес-сно, нужно выбирать вид спорта, в котором есть данные добиться какого-то успеха). Так что тут - тебе все карты в руки. Более конкретные рекомендации, ессно, дать трудно, не зная ребенка. В целом, учитывая сказанное выше о психологическом этапе взросления в этом возрасте - дочь будет тебе ужасно благодарна, и с радостью будет проводить с тобой время, если ты дашь ей возможность заниматься такими видами деятельности, которые поднимут ее самостоятельность и самооценку, и датут ей ощутить себя более взрослой (ес-сно, незаметно сохраняя пока достаточно плотный контроль и опеку.)

Ну и - опять-таки, соглашаясь с предыдущими ораторами: работа за компом в эти дни должна быть сведена к минимуму. Сделать все возможное, чтобы организовать все так, чтобы все было сделано до или после. В крайнем случае, если есть аврал - перенести "свои" дни на другое время.

ЗЫ. Решительно возражу на Ладкино "мужчины, как правило, прозревают душой ко времени своих внуков". Израильские мужики в массе совершенно не такие, а очень даже заботливые и понимающие папаши.

Хорошо, внесу поправку насчёт мужчин. Не вообще все, а "все знакомые лично мне и встреченные лично мной на жизненном пути" мужчины прозрели духовно только где-то к полтиннику. Они были (или есть до сих пор) из рук вон плохими отцами, которых дети раздражают, утомляют, вызывают скуку, зевоту и полное незнание как тех занять. Эти отцы страшно в душе мучаются и осуждают себя, внешне пытаются выглядеть хорошими: водят детей в кино и возят по кружкам-секциям. Но внутренне не испытывают ничего, кроме желания выполнить свой долг, избежать скандала с женами, и поскорее от всех отделаться. Если такому отцу сказать: ты сегодня свободен от своих отцовских обязанностей и можешь идти к друзьям пить пиво и играть в карты - у него от счастья в зобу дыхание сопрёт.

А вот к полтиннику или за, когда появляются внуки, этих же самых мужчин пробивает на любовь к детям, на повозиться с малышнёй, позаниматься всеми этими каравеллами или воздушными змеями, на погладить лошадок в конюшне и пожарить шашлычок вместе, чтобы дитёныш сжёг себе маршмеллоу на палочке, да и просто посидел рядышком возле костра.

Спрашиваешь таких - что же ты с детьми так не занимался, не возился и не радовался их присутствию в своей жизни? Ответ один - молодой был, глупый, душа не была готова любить.

Дите обычно само вертится юлой и знает что оно хочет, надо только послушать.

Бывает и хуже - теоретически (да и практически) прекрасно знаешь, как и чем занять ребёнка, но устал (на работе и т.д.) настолько, что просто не до него/до неё. При этом прекрасно знаешь, какую цену ты заплатишь уже в ближайшем будущем, отправляя сейчас ребёнка подальше фразой "мне некогда". Потому что дети постоянно сидят у тебя на голове, а внуков ты видишь эпизодически. И ответственность за внуков, по большому счёту, не на тебе.