JOURFIXE

Яша, еда стынет... Ну и что, что ты еще не все? Вы молодые, у вас ничего не отвалится, а вот маму не мешало бы пожалеть...

Дмитрий Рогозин в интервью открыто выразил уверенность с скорой победе Украины.
"Украине до победы, как Маску до Луны!" - заявил Рогозин СМИ...

Слішали о Брайтон Бич Авеню, где живут совкодрочері? Больше не услішите...

врут,наверное.
Речь, скорее всего, идет о "почетных именах", когда часть улицы называюют в честь кого-то или чего-то.
Это не меняет почтовых адресов - и вообще ничего. Только появляются несколько новых табличек.

я о таком слышал, ага но не могу, ни подтвердить, ни опровергнуть, можно было бы на англоязычных сайтах посмотреть, но лень... Боря, а если тебе это дело поручить?...

тебе повезло, ткнул пальцем в гуглю...а там этих сообщений, как бурятов в Херсоне...
https://www.mytwintiers.com/news-cat/st ... 20Thailand.

Вот все брошу и пойду выяснять!

Если тебе это так нужно, сделай себе зарубку в памяти и через пару месяцев пойди в Гугл Мэпс. Если вместо старых имен там будут новые - значит, действительно, переименовали. А если нет, значит - это "Honorary name" как я и предположил.

По настоящему, имена улиц в Америке меняют ОЧЕНЬ редко - ведь это деньги, которые придется тратить этому самому горсовету, а также бизнесам, находящимся на этих улицах.
В наших краях, я видел это только однажды - когда 'пробили' коридор через поле и соединили две улицы, которые стали одной улицей. И хотя улицы здесь часто меняют имена, переходя из одной деревни в другую, в пределах одной деревни это было как-то некомильфо - и они переименовали присоединенную часть по имени другой части. Но там была целиком жилая зона, никаких бизнесов.
Вот поэтому и используют "Почетные" имена - просто табличка - и больше ничего. Ни в каких гуглах, почтовых и прочих справочниках не упоминается.
Кстати, есть и "обратная" ситуация - когда почтовые адресаты относят себя к более престижному месту. Например, вместо 'Лос-Анджелес" пишут "Голливуд". Почта США имеет соответствующую программу, чтобы корректировать адрес.

ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ЮМОРИСТИЧЕСКУЮ КЛАССИФИКАЦИЮ ВРАЧЕЙ ПО СПЕЦИАЛИЗАЦИЯМ:

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач, потому что именно он обеспечивает работой всех остальных.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога — найти у вас аллергию, пока вы не сбежали.

Анестезиолог.
Этот врач делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибётся — это даже к лучшему. Тогда вы уже больше ничего не будете чувствовать!

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. По крайней мере, с приятными воспоминаниями. Только венерологу платят за удовольствие, пусть даже это удовольствие доставил не он.

Вирусолог.
Самый общительный врач. Именно ему выпало редкое счастье почти ежедневно расширять круг своего общения.

Гинеколог.
Это самые обделённые врачи, потому что у них в два раза меньше пациентов, чем у всех остальных.
Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины: тут всё строго — либо ты мужчина, либо гинеколог.
Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части женского тела, и увидите, как быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию!

Дерматолог.
Очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живёт у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах?
Нет? А он каждого гада обязан знать в лицо!

Диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. Одним людям жрать нечего, а другие не могут жрать поменьше без медицинской консультации.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Кардиолог.
Самый неромантичный врач. При словах «сердце, тебе не хочется покоя» настораживается.

Нарколог.
Злодей, который хочет лишить человека последних радостей жизни. Наверное, завидует.

Невролог.
Теоретически может вылечить всё, кроме разве что сифилиса и переломов, потому что «все болезни от нервов».
Практически же абсолютно бесполезен. Он может сказать вам «не нервничайте», но так же, как и вы, понятия не имеет, как этого добиться.

Окулист.
Эти предпочитают называть себя более солидным словом «офтальмологи».
Пренеприятные типы, которые вечно требуют от вас смотреть на то, чего глаза бы ваши не видели.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу.

Отоларинголог.
У этих врачей налицо комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьёзным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. В итоге они объединились с логопедами, потому что без помощи логопедов произнести их новое наименование невозможно.

Патологоанатом.
Самый профессиональный врач. Только он точно знает, что и почему у вас болело.

Педиатр.
Самый жестокий врач. Если все остальные врачи мучают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней жизни — нашего детства.

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперёд, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Психиатр.
Психиатр — противоположность аллерголога. Он лишь смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, но не хочет смотреть правде в лицо.
Пользы от него тоже немного. Ну, скажите, разве может больному помочь другой больной?
Заметьте: психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждения своих коллег, что если бросить курить, то все болезни пройдут сами собой.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом ужасном мире.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда из вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они облучают вас рентгеновскими лучами.
Потом изучают последствия этого облучения. Рентгенолог видит вас насквозь.

Сексолог.
Светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог рассказывает о том, что у вас плохо.
Сексолог говорит о том, как вам сделать это ещё лучше.
Вечная тема: борьба света и беспросветности.

Сексопатолог.
Дай вам Бог никогда и не узнать о его существовании!

Сомнолог.
Никогда о таком не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что есть у человека, — его сон.
Только сомнологи додумались, что достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы его близких.
Но вот как вылечить этого одного, они пока не придумали.

Стоматолог.
Чтобы сразу не спалиться, они порой называют себя дантистами. Это самые страшные врачи.
К счастью, количество визитов к ним у среднестатистического человека ограничено тридцатью двумя (а если нет нет зубов мудрости, то и двадцатью восемью).
Не зря говорят, что дуракам живётся легче (на 12,5%)!

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Терапевт.
Терапевт — это не врач, а менеджер. Сам он не знает, как вас лечить, но зато может сказать, кто знает. Если он сам знает такого.
Правда, не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить.
В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперёд, надеяться приходится по-прежнему на Господа Бога.

Токсиколог.
Этот врач никогда не останется без работы — благодаря коллегам. Фармакологи обеспечивают его работой более чем на 50%.

Травматолог.
Была б его воля, вообще запретил бы всякую физическую активность. Из всех видов спорта предпочитает шахматы.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога, рассматривает мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Фармаколог.
Тогда как большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, фармакологи, наоборот, пытаются запихнуть в него всего и побольше.
А потом с интересом наблюдают, как организм будет реагировать на издевательства.

Физиотерапевт.
Откровенный садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче.
Видимо, в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку и теперь мстят всем остальным.

Хирург.
Хирург, как сапёр, ошибается только один раз. Только если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург — в вашей.
Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она вам такая нафиг не нужна.
Как и сапёр, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надёжнее.

Эметолог.
Эметолог точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого врача мёдом не корми, дай только потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому.
Впрочем, этот метод срабатывает: вместе с эндоскопом организм зачастую извергает из себя всё то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Эпидемиолог.
Как вирусолог, но с манией величия.

© инета/

Ага, щас... Даже если ходить к ним только когда-то что-то заболело до такой степени, что надо удалять, есть еще импланты на три-четыре визита каждый. А после особо рукожопых специалистов есть повторная имплантация под полным наркозом часов так на семь-восемь...