JOURFIXE

Умирает старый еврей.

Страшный Суд, Архангелы, личное дело.
- Жене изменял?
- Ну, как бы…
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но…
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче — хотели бы мы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к Аду.

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.
Коридор бесконечный, двери, двери… Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях — "Ирладцы", "Малайцы", на одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят мужика до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком "Принимайте пополнение!"

Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под красной черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а.. Э, скажите, это вот всё вокруг — это Ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Реклама Таможенного Союза
http://www.youtube.com/watch?v=WOhqG4RqT9o

5+
Я классе в седьмом очень любил написать абсолютную галиматью (особенно упражнения по пунктуации), потом доказывая учительнице, что грамматически все правильно, а посему я заслужил пятерку. Простите меня, Аида Федоровна... Я не со зла... так, возрастное.

Умеренно религиозный еврей приходит к раввину советоваться.
— Ребе, я завтра уезжаю в отпуск к морю...
— Поздравляю, мазл тов.
— Но, ребе, там я буду каждый день ходить на пляж...
— Ну и хорошо...
— Но, ребе, там на пляже будут женщины в купальниках... Еврею можно смотреть на женщину в купальнике, если она не его жена?
— Можно.
— Ребе, а если там какие-то женщины будут загорать топлесс? Еврею можно смотреть на женщину без бюстгальтера, если она не его жена?!
— Можно.
— Ребе, а если там вдруг окажутся нудистки? Еврею можно смотреть на совсем голую женщину, если она не его жена?!
— Можно.

Тут уже у завтрашнего отпускника начинает рушиться картина мира, и он со сдержанным негодованием спрашивает:
— Ребе, а есть вообще какие-то вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?!
— Конечно.
— ?!
— На электросварку.

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Все!!! Все!!! Кричит Моня...поехали уже!!!
Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
“Моня, не с твоим щастьем!”

Тень сурка

В ближайшие дни ожидается очередное похолодание между Россией и Западом. Возможны отморозки. В США буйствует тайфун “Обама". Метеорологи опасаются, что стихийное бедствие продолжится еще два года. В России затяжные вожди. На Украине повышенное АТОсферное давление на Донбасс. Местами русские. В Израиле переменное "Перемирие" со всеми вытекающими из Газы. Гром и молнии в правительстве. На юге страны возможен “Град”. Служба тыла рекомендует пользоваться “Железным куполом”. В Америке и Европе повышенная влажность глаз по поводу замоченных палестинцев. И только в Фейсбуке, как всегда, жарко. Возможен неприятный осадок.

http://www.beseder.ru/right-news/entryid/14

(вечно актуальное)
- Ви таки знаете, шо о вас говорят, когда вас нет?
- Ой, я вас умоляю, когда меня нет, ви меня можете даже побить.

- баш жжет )) Хотел сначала в ветку про Донбасс, но потом передумал ))