JOURFIXE

It is currently Thu Mar 28, 2024 12:16 pm

All times are UTC - 8 hours [ DST ]




Post new topic Reply to topic  [ 193 posts ]  Go to page Previous  1 ... 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20  Next
Author Message
 Post subject: Re: Перепост
PostPosted: Tue Dec 28, 2021 12:45 pm 
Offline
User avatar

Joined: Thu Sep 06, 2007 12:20 am
Posts: 18469
Location: Шоам, Израиль
Ещё Слава Левин.

Встретил у подъезда дворника Икрома. Поздравил с наступающим
- Спасиба, семисят-одын (он меня зовёт по номеру квартиры)! И тебе с наступающим! Знаиш, меня Лена утром тоже поздравил, коробку конфет дарил мне. Говорит: «Буд здоров, Икромка! Патамушта от твоего здоровья зависит чистота подъезда!»…Знаишь…вот, она такой бабушка…как сказать…Вот, её на улице увидишь – ну, идёт такой маленький старенький старушка. Это пока маленький старушка рот не откроет! А когда рот откроет – сразу этого маленького старушка много получается! Сразу очень дохуя получается! Понимаешь меня? Щас…подожди…(роется в телефоне)
я специальный название нашёл…Вот! Токсичный! Очень токсичный Лена женщина! Добрый, но такой токсичный – пиздец просто!


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Перепост
PostPosted: Fri Jan 07, 2022 1:51 am 
Offline
User avatar

Joined: Thu Sep 06, 2007 12:20 am
Posts: 18469
Location: Шоам, Израиль
говорю своему: "слушай, ну всё, я не готовлю. давай найдем какую-то женщину", он мне: "я уже нашел какую-то женщину", я говорю: "нет, нам нужна вторая женщина для готовки, отдельно", он мне говорит: "вообще-то идеальная жена это проститутка в спальне и хозяйка на кухне", я ему: "вот две женщины, чур я проститутка, нам нужна вторая"

и главное недавно сломался душ, я говорю: "иди посмотри", он говорит: "вызови мастера". я говорю: "вообще-то идеальный муж это проститутка в спальне и сантехник в ванной"

короче, выяснили, что у нас дома живут две проститутки

Ю.Ахмедова


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Перепост
PostPosted: Fri Jan 07, 2022 2:20 am 
Offline
User avatar

Joined: Sun Sep 23, 2007 7:41 am
Posts: 38803
Location: сами знаете...:(
Alona wrote:
говорю своему: "слушай, ну всё, я не готовлю. давай найдем какую-то женщину", он мне: "я уже нашел какую-то женщину", я говорю: "нет, нам нужна вторая женщина для готовки, отдельно", он мне говорит: "вообще-то идеальная жена это проститутка в спальне и хозяйка на кухне", я ему: "вот две женщины, чур я проститутка, нам нужна вторая"

и главное недавно сломался душ, я говорю: "иди посмотри", он говорит: "вызови мастера". я говорю: "вообще-то идеальный муж это проститутка в спальне и сантехник в ванной"

короче, выяснили, что у нас дома живут две проститутки

Ю.Ахмедова

:twisted:

_________________
Любая сложная проблема имеет простое, логичное, лежащее на поверхности неправильное решение.
Дедушка с 30 мая 2023 года.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Перепост
PostPosted: Sun Jan 09, 2022 6:54 am 
Offline
User avatar

Joined: Thu Sep 06, 2007 12:20 am
Posts: 18469
Location: Шоам, Израиль
Еще Слава Сэ. Некоторым папам дочек может быть полезно. ;)

***********************************
Маше 18. У неё свидание. Напялила самые облегающие штаны.
- Что это? - спросил я. – У нас два прадеда священники, один академик и один цыган. Откуда эта тяга к пороку и голым ягодицам? И где ты взяла грудь? Тебя же примут за женщину, которая хочет любви!
Я предложил одеться просто и эффектно: свитер до колена, лыжные штаны. Рассказал правила свиданий для женщин.
1. Первый поцелуй не раньше помолвки.
2. В подъезды не входить.
3. Ницше не обсуждать.
4. Домой не позже семи.
И это ещё повезло что я отец-пофигист. Будь я мать-истеричка, правила были бы намного жёстче.
Когда-то и на мне лежал покров невинности. Но однажды провожал Юлю и неведомая сила затянула меня в подъезд, и отцеловала там до синяков.
Мужчины не любят целоваться дольше четырёх часов. Начинают возиться, просятся присесть, отвлекаются. Я навсегда запомнил все трещинки в этом подъезде и как по-разному булькали его радиаторы.
На второе свидание Юля пригласила к себе. Как воспитанный гость я принёс подарок – книгу "Камасутра". Подарил, а сам сел в ногах, стал смотреть как Юля читает. Она прочла все триста страниц. И ничто в её лице не поменялось. Она сказала "ну всё, прочла". Некоторое время мы сидели молча. Потом я предложил выйти в подъезд, поцеловаться. Тут припёрлась её бабушка, наше время истекло.
В третий раз я пришёл рассказать о Фридрихе Ницше. Начал с цитаты:
"Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. И потому он ищет женщину, как самую опасную игрушку. "
И вот вам превосходство немецких техник над индийскими: минуты не прошло, Юля всосала мой язык в себя. Да с такой силой, что другие мои органы устроили пробку в районе горла.
- Вот так выполняется настоящий французский поцелуй! – сказала Юля, игриво меня оттолкнув. Следующие четыре часа мы высасывали друг из друга языки кто дальше, с какой-то даже яростью. Чмоканье сотрясало округу. А потом оказалось что Юля курит и мы расстались.
Всё это я подробно изложил Маше, как пример ненужного молодёжного пыла. Заодно объяснил, что целоваться надо без слюней, короткими очередями, слегка привлекая и одновременно отталкивая жертву. Губы должны быть чуть напряжены, тренироваться лучше на помидорке. Помидорка вот, бери, дарю.
Маша ответила:
"Возлюби ближнего своего" - это значит "Оставь ближнего своего в покое!".
И ушла. Судя по цитате, Ницше они уже прошли.
Я подглядывал сквозь занавеску. У кавалера шарфик, шапочка, перчатки, притворяется приличным, усыпляет бдительность. Формально, пошли выгуливать пёсика. В мирное время наша собачка ходит противолодочным зигзагом, брызгая на мир из пипетки. Тут же её потащили как банку за свадебной машиной. Она билась о деревья, - всем плевать. Настолько интересный разговор сразу начался.
Влюблённые гуляли четырнадцать часов. Вернувшись, собачка выпила свою миску и оба унитаза. И два дня при слове "гулять" бежала под кровать и там о чём-то причитала. И я её прекрасно понимаю. Вид со стороны на зрелые чувства кого угодно сделает неврастеником.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Перепост
PostPosted: Sun Jan 09, 2022 7:06 am 
Offline
User avatar

Joined: Sun Sep 23, 2007 7:41 am
Posts: 38803
Location: сами знаете...:(
Alona wrote:
Еще Слава Сэ. Некоторым папам дочек может быть полезно. ;)

***********************************
Маше 18. У неё свидание. Напялила самые облегающие штаны.
- Что это? - спросил я. – У нас два прадеда священники, один академик и один цыган. Откуда эта тяга к пороку и голым ягодицам? И где ты взяла грудь? Тебя же примут за женщину, которая хочет любви!
Я предложил одеться просто и эффектно: свитер до колена, лыжные штаны. Рассказал правила свиданий для женщин.
1. Первый поцелуй не раньше помолвки.
2. В подъезды не входить.
3. Ницше не обсуждать.
4. Домой не позже семи.
И это ещё повезло что я отец-пофигист. Будь я мать-истеричка, правила были бы намного жёстче.
Когда-то и на мне лежал покров невинности. Но однажды провожал Юлю и неведомая сила затянула меня в подъезд, и отцеловала там до синяков.
Мужчины не любят целоваться дольше четырёх часов. Начинают возиться, просятся присесть, отвлекаются. Я навсегда запомнил все трещинки в этом подъезде и как по-разному булькали его радиаторы.
На второе свидание Юля пригласила к себе. Как воспитанный гость я принёс подарок – книгу "Камасутра". Подарил, а сам сел в ногах, стал смотреть как Юля читает. Она прочла все триста страниц. И ничто в её лице не поменялось. Она сказала "ну всё, прочла". Некоторое время мы сидели молча. Потом я предложил выйти в подъезд, поцеловаться. Тут припёрлась её бабушка, наше время истекло.
В третий раз я пришёл рассказать о Фридрихе Ницше. Начал с цитаты:
"Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. И потому он ищет женщину, как самую опасную игрушку. "
И вот вам превосходство немецких техник над индийскими: минуты не прошло, Юля всосала мой язык в себя. Да с такой силой, что другие мои органы устроили пробку в районе горла.
- Вот так выполняется настоящий французский поцелуй! – сказала Юля, игриво меня оттолкнув. Следующие четыре часа мы высасывали друг из друга языки кто дальше, с какой-то даже яростью. Чмоканье сотрясало округу. А потом оказалось что Юля курит и мы расстались.
Всё это я подробно изложил Маше, как пример ненужного молодёжного пыла. Заодно объяснил, что целоваться надо без слюней, короткими очередями, слегка привлекая и одновременно отталкивая жертву. Губы должны быть чуть напряжены, тренироваться лучше на помидорке. Помидорка вот, бери, дарю.
Маша ответила:
"Возлюби ближнего своего" - это значит "Оставь ближнего своего в покое!".
И ушла. Судя по цитате, Ницше они уже прошли.
Я подглядывал сквозь занавеску. У кавалера шарфик, шапочка, перчатки, притворяется приличным, усыпляет бдительность. Формально, пошли выгуливать пёсика. В мирное время наша собачка ходит противолодочным зигзагом, брызгая на мир из пипетки. Тут же её потащили как банку за свадебной машиной. Она билась о деревья, - всем плевать. Настолько интересный разговор сразу начался.
Влюблённые гуляли четырнадцать часов. Вернувшись, собачка выпила свою миску и оба унитаза. И два дня при слове "гулять" бежала под кровать и там о чём-то причитала. И я её прекрасно понимаю. Вид со стороны на зрелые чувства кого угодно сделает неврастеником.

:clap: :mrgreen:
Тут припёрлась её бабушка, наше время истекло. И Шехеризада прекратила дозволенные речи...:))) помню, пришел к одной девушке, а бабушка на кухне борщ варит. И я предложил устроить бардельеру на полу за родительской кроватью при открытой двери в спальню...:))) но бабушка так и не заглянула.

_________________
Любая сложная проблема имеет простое, логичное, лежащее на поверхности неправильное решение.
Дедушка с 30 мая 2023 года.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Перепост
PostPosted: Mon Jan 17, 2022 9:54 am 
Offline
User avatar

Joined: Thu Sep 06, 2007 12:20 am
Posts: 18469
Location: Шоам, Израиль
Фэйсбучек напомнил давно нечитанный блог Алеси Петровны.
Ну - как всегда. У нее через пост ржу до спазмов в желудке. Может, еще у кого настроение так себе? - рекомендую.

ЗЫ. Алеся Петровна, чтобы с первых слов было понятно, работает вторым режиссером в конторе, которая снимает рекламу. Уже довольно давно - минимум лет 7-8, как я знаю её ЖЖ, а может и дольше.

*****************************************

Путь бобра

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты».

Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бляди, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.

На днях снимали клип для "Басты". До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что "Баста" - это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: «Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня».

Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа.


Отвечая на многочисленные вопросы: да, есть такая кнопка в компьютерной графике, называется "Перекрасить бобра". Так и сделали. Есть еще другая кнопка: "Переделать хвост". И кнопка "Сделать бобра толстым". На все эти кнопки нажимали.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Перепост
PostPosted: Mon Jan 17, 2022 10:53 am 
Offline
User avatar

Joined: Thu Jun 05, 2008 7:44 am
Posts: 8525
У бобра нет цели, только путь!

Image

_________________
как вы яхту назовёте...


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Перепост
PostPosted: Tue Jan 18, 2022 1:57 pm 
Offline
User avatar

Joined: Sun Sep 23, 2007 7:41 am
Posts: 38803
Location: сами знаете...:(
КАК Я ТЕПЕРЬ ЖИВУ
В целом, я считаю, живу я неплохо.
Просыпаюсь поздно, потому что спешить некуда: Россию уже продал, и деньги еще есть. Еще полудрема колеблет границы новой реальности, а в мозгу сама собой, по привычке, начинает ворочаться какая-нибудь русофобская дрянь. Не принизить ли, например, думаю, подвиг советского народа в Великой Отечественной? Или, додремав, начать сразу с ревизии нашей прекрасной истории в целом?
Но к первой чашечке кофе - с малиновым, как правило, круассаном (если просыпаюсь в Париже) или сальмоновым бейглом с сыром "Филадельфия" (если доведется размежить веки где-нибудь в Ванкувере) - приоритеты проясняются, и я, не теряя времени, сразу приступаю к оскорблению ветеранов.
Дело это, надо вам знать, требует недюжинного мастерства и звериной ненависти к России, но всего этого у меня навалом, и к полудню ветераны бывают оскорблены поименно и по самое не могу - особенно те из них, которые пачкали пеленки, когда я выходил по возрасту из комсомола.
Ближе к обеду я как правило оправдываю нацизм. Нацизм, как теперь хорошо известно, особенно близок моей душе, и я счастлив, что могу наконец не скрывать это. Я включаю для настроения Вагнера - и начинаю исходить на свастики. Особенно люблю я заниматься этим делом в Израиле - здесь моей нацистской душонке не так одиноко. Когда нас, любителей Гитлера, собирается вместе десять человек, это называется миньян.
Мой обед вкусен, а послеобеденный сон сладок: мы гуляем в нем рука об руку с моей любимой Мадлен (Олбрайт) и расчленяем, расчленяем, расчленяем Россию... Я просыпаюсь в слезах от счастья.
В этом размягченном состоянии особенно хорошо дается мне распространение заведомо ложных сведений с непременным осквернением памяти павших. Как никто умею я сопрягать словоблудие с аморализмом - и странно было бы не воспользоваться этим в обстановке полной безнаказанности.
Перед закатом, когда прощальный свет умиротворяюще льется на ступени Капитолия, я люблю пройтись по берегам Потомака, чтобы в районе Лэнгли получить инструкции на ночь. Как правило, выбор моих заокеанских хозяев колеблется между дискредитацией миролюбивой политики Путина и циничным разламыванием скреп, и я не могу отказать им в этой малости. В конце концов, мы делаем одно большое грязное дело!
...Вечерний чай с заслуженными печеньками остывает на столике у кровати - вдохновение, накатывающее на меня в этот час, не терпит отлагательств. О, этот сладкий миг, о это любимейшее занятие... Не трогайте меня, не отвлекайте на сексизм и педофилию, все потом! - я занят, я клевещу.
Я называю ворами и убийцами лучших, честнейших людей моего отечества, я нахожу какие-то особенные слова для каждого, блять, из них... Я не усну, пока не опорочу и отечество в целом, не засуну скрюченные пальцы во все язвы его, не расковыряю до крови его святую старину. Только тогда придет недолгий покой к продажной моей душонке, только тогда старина Морфей ударит меня наконец по маленькой злобной голове и отрубит до утра.
...Я проснусь поздно, когда все люди доброй воли уже давно ебашат на благо мира и прогресса - проснусь и буду лежать в слабой полудреме, мучительно пытаясь вспомнить, где нахожусь. В какой именно части света и как далеко от родных Сокольников прячусь от народного гнева и справедливого российского суда...

Шендерович

_________________
Любая сложная проблема имеет простое, логичное, лежащее на поверхности неправильное решение.
Дедушка с 30 мая 2023 года.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Перепост
PostPosted: Wed Feb 23, 2022 2:44 pm 
Offline

Joined: Thu Feb 28, 2008 1:23 pm
Posts: 723
Location: Minneapolis (Maple Grove), MN
« -Бора, ты сходил на Привоз за синенькими? Давай их сюда. Шо ты мнешся? Купил? Давай сюда.
- Розочка, тока ты не пугайся, они не совсем синенькие.
- А какие? Зелёненькие?
- Та не...,по цвету они синенькие, а по названию ....не синенькие.
- Я тебя щас убью....Ты их шо украл?
- Ты шо! Как можно? Я ж профессор с математики.
- Так хоть с информатики. В этой жизни может быть все. Давай. Я ж тебя не поведу на расстрел......Бора, это шо?
- Розочка, это называется "Баклажяны".....
- Бакла...кто? Жяны.....? Так садись и слушай. Не, лучше стой, стоя больше влезет....
Када я тибя посылаю делать базар, я даю точные инструкции, это не просто так, это формула жизни.
Када люди хотят хорошо жить, они начинают хотеть хорошо кушать.
Тада они ходют на Привоз. А када в их жизни одни понты, тада они идут в модный супермаркет. Почему? Потому шо на Привозе они получают удовольствие,как в Оперном театре.
Здесь можно и посмеяться и поаплодировать и хорошо провести торговую операцию.
А когда понты, то идут в магазин и ходют молча и берут то, шо есть.
Када ты , наконец, запомнил шо огурцы на салат - это 10 см зеленного счастья с белым боком и размером талии,не больше 3 см ,которое называется "Родничок", а помидора - это тока "Микада" красная или розовая, а лук- это тока "Крымский".... тада это будет салат.
Так вот када ты это запомнил,я имела счасть понять, шо уже живу не зазря.
Седня лекция про синенькие.
Так вот ....синенькие- это икра. Синенькие- это такие нежные и очаровательные фиолетовые.....бананы, только слегка набравшие веса. Размер 20-25 см и в бедрах 5 см. Тада это будет не икра, а песня. Када ты их нежно помоешь и за хвостики отправишь томиться в духовку, а потом аккуратно снимешь кожицу, как одежду с невинной девушки..., с девушки, а не красотки с фигурой бегемота в леопардовых лосинах..... А потом порубаешь их ножичком и с той самой помидоркой, которая "Микада" и лучок, которой сиреневого цвета....тада это будет икра.....А с вот этих, Прости Господи, баклажяяянов икры не будет. Будет токо фуфло.
- Так шо их выкинуть?
- Боже упаси.....Щас...
- Циляяяя, ты хотела синенькие на сотэ? Так у миня есть три кило лишних.
- По чем ты их брал Бора?
- По пять.
- Циляя, Бора брал по шесть.
Заберёшь? Ага....
- Бора, иди неси до Цили. Учись ,пока я жива.
- Розочка, а куда ж ты денешься?
- Ну, я как все, нормальные женщины могу ж овдоветь....Иди , Бора, иди.....профессор математических и около всяческих наук. Баклажяяяяны.»

Марина Гарник

_________________
-Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
-To get something you never had, you have to do something you never did.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Перепост
PostPosted: Wed Feb 23, 2022 10:28 pm 
Offline
User avatar

Joined: Sun Sep 23, 2007 7:41 am
Posts: 38803
Location: сами знаете...:(
когда я был в стройотряде на Курилах, я привез красной икры. Немного, трехлитровую банку. Покупал 5 рублей за поллитровку. Потом. когда пропился, а икра ложками надоела...:))) занес в ресторан Киев и лёгко пихнул официанту за 25 рублей! Навар в 5 раз, как вам такое... :mrgreen: Понятно, что и для официанта это было дешевле краденного. Так это я к чему. Знакомая женщина сказала пойти в Центральный гастроном, что на углу Совармии и Дерибасовской и попросить Провантского масла. А там есть, засомневался я? Есть, его никто не берет. Спроси свежее только. Я записал, чтобы не забыть, такое слово слышал первый раз, купил, залил икру, и закатал крышками по поллитровкам. Отвез три баночки родителям. Остальное как-то быстро разошлось, под жареную картошечку с вином.

_________________
Любая сложная проблема имеет простое, логичное, лежащее на поверхности неправильное решение.
Дедушка с 30 мая 2023 года.


Top
 Profile  
 
Display posts from previous:  Sort by  
Post new topic Reply to topic  [ 193 posts ]  Go to page Previous  1 ... 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20  Next

All times are UTC - 8 hours [ DST ]


Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 17 guests


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group