JOURFIXE

It is currently Thu Mar 28, 2024 11:32 am

All times are UTC - 8 hours [ DST ]




Post new topic Reply to topic  [ 193 posts ]  Go to page Previous  1 ... 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17 ... 20  Next
Author Message
 Post subject: Re: Перепост
PostPosted: Tue Aug 29, 2017 1:34 pm 
Offline

Joined: Wed Sep 19, 2007 4:41 pm
Posts: 21834
На тему лиц израильтян - добрый электрик:

Attachment:
804150[575].jpg
804150[575].jpg [ 17.72 KiB | Viewed 4120 times ]


Это Ифтах Рон-Таль, директор Хеврат Хашмаль . Бывший главком сухопутных войск.

_________________
В боксерскую секцию его привела мизантропия.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Перепост
PostPosted: Tue Aug 29, 2017 5:57 pm 
Offline
Квисац Хадерах
User avatar

Joined: Sat Sep 08, 2007 10:06 pm
Posts: 12456
Почти Леонард Нимой.

_________________
...и другим местом пум-па-па, пум-па-па... (c) хмельник
...а потом мы с ним обсуждали, кто тут козел. (c) Rembat


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Перепост
PostPosted: Thu Oct 05, 2017 9:29 am 
Offline
User avatar

Joined: Thu Sep 06, 2007 12:20 am
Posts: 18469
Location: Шоам, Израиль
Давно не было историй про восхитительного кота Матвея.

Quote:
Слаб человек. Слаб и беспомощен перед лицом кота.
Он берёт в руки фотоаппарат, чтобы сфотографировать кактус. Он ставит кактус под электрический свет. Сцепив зубы, он наводит резкость на цветы и колючки.
Спустя час его спрашивают, тыча мордой в сорок фотографий кота: как? как так вышло? ты же обещал. ты клялся, что будет кактус. почему ты такая тряпка? не стыдно тебе? не в первый раз ведь уже.
А ты отворачиваешься и бормочешь "не знаю он на меня посмотрел не знаю оно само я не хотел честное слово у него лапки я не виноват" далее нрзбрчв
"Даже хвост не вошёл в кадр, – думает кот. – Я окружён бездарностями".
Attachment:
22181553_547553515592012_8402421264999938798_o.jpg
22181553_547553515592012_8402421264999938798_o.jpg [ 38.64 KiB | Viewed 4075 times ]



Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Перепост
PostPosted: Thu Oct 05, 2017 10:17 pm 
Offline

Joined: Tue Sep 04, 2007 11:05 pm
Posts: 7963
Location: California, USA
:thumbup:


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Перепост
PostPosted: Fri Oct 06, 2017 2:14 am 
Offline
User avatar

Joined: Thu Sep 06, 2007 12:20 am
Posts: 18469
Location: Шоам, Израиль
Хозяйка Матвея выложила еще часть фотосессии.

Image

Image

Image

Image

Image

Image

Image

Image


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Перепост
PostPosted: Sun Feb 11, 2018 1:17 pm 
Offline
User avatar

Joined: Thu Sep 06, 2007 12:20 am
Posts: 18469
Location: Шоам, Израиль
Один за другим сразу три поста от Лоры Белоиван. Прям сага. Хохоталась. Особенно последнее - но в свете предыдущего особенно.

Quote:
Приезжаем с Ветеринаром домой из поделам, входим в избу, а посреди прихожей - дохлый робот-пылесос с моими трусами в зубах. Чуть не зарыдала, представив, как он молил о спасении: "очистите мусорный контейнер!", "поставьте робот на пол!", "освободите заблокированные колёса!" - и всё впустую. Никто не пришёл на помощь.
Трусы сбросили с сушилки котики, конечно. А он нашел и прибрал. Половину засосал, половина так болталась. Из последних сил приполз к входной двери - видимо, понимал, что помощь придёт оттуда. Она и пришла. Но батарея села раньше.
Трусы отняли. Поставили бедолагу на зарядку. Сейчас слышу - бодро так: "зарядка завершена!".
Нихуя не помнит.
https://www.facebook.com/lora.beloivan/posts/1194097190721554?pnref=story


Quote:
Ну что. Вот они и встретились - робот наш пылесос и собачье говно: нас не было весь день, бедный бульмастиф не дотерпел и навалил в нашей спальне - представляю, как он расстроился и как робот, снявшись с зарядки, сказал "не дрейфь, братан, я сейчас всё улажу" - и уладил.
Очень, знаете, досадно попадать в классические ситуации, обсуждением которых забит весь Яндекс. Не верите, наберите в поиске "как очистить робот-пылесос от говна". Там очень много результатов.
То есть все эти люди сперва отмыли пол, а потом такие: обана.
Ну и мы по этой же схеме. Прям даже добавить нечего.
https://www.facebook.com/lora.beloivan/posts/1194562824008324?pnref=story


Quote:
Докладываю: робот-пылесос, познакомившийся вчера с собачьим калом, жив и здоров. Я его вчера вычистила зубной щеткой и ушными палочками. Поскольку в говно он влез, по всей видимости, почти с полным аккумулятором, то к началу отмывания силы в нем еще оставались. Потратить их он решил на пиздеж.
Надев перчатки, я поднесла его к раковине и перевернула вверх брюхом. Оно было всё в говне.
- Поставьте робот на пол, - строго сказал пылесос. От неожиданности я его чуть не выронила.
- Сейчас помою и поставлю, - говорю.
И стала мыть.
В процессе в какой-то момент нечаянно нажала на "пуск" (кнопка у него сенсорная, на чистой стороне, поэтому сработала).
- Поставьте робот на пол, - сказал пылесос и - через секунду: - очистите мусорный контейнер.
- А у тебя в нём что? - говорю.
- Очистите мусорный контейнер, - сказал пылесос.
Ну ладно, думаю, давай очищу твой мусорный контейнер.
Открыла, достала. Говна в контейнере почти не оказалось: оно всё поприлипало снаружи, заблокировав засасывающее отверстие. А в Яндексе пишут, что пришлось менять фильтр! В нашем же случае говно не прошло квест: до фильтра ему оставалось не менее двух сантиметров. Чем они кормят своих собак? (Мы своих - кормом "Happy dog", и это, к сожалению, опять не реклама).
- Вставьте мусорный контейнер, - сказал робот, и через секунду - Поставьте робот на пол.
Вообще, это очень по-человечески: продолжать диктовать свои условия, оказавшись по уши в говне.
Самое сложное было отмыть колёсные оси. Роботу было щекотно, и он то и дело сообщал мне, что у него заблокированы колеса. Я как могла поддерживала беседу. "Не заблокированы, а залеплены говном", "Нет, не поставлю", "Твой мусорный контейнер сохнет" - и так далее.
Ну а потом он замолчал, и минут 20 я чистила его в тишине, опасаясь, что чищу труп. Закончив, поставила на коврик и немножко покатала туда-сюда, чтобы вода, если она вдруг просочилась в корпус, вытекла обратно. Вжик-вжик, вжик-вжик.
- Требуется зарядка, - сказал он вдруг.
Сегодня уже вовсю пылесосил.
А я его сперва, кверх ногами перевернув, выкинуть хотела.
https://www.facebook.com/lora.beloivan/posts/1195096587288281?pnref=story


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Перепост
PostPosted: Sun Feb 11, 2018 8:40 pm 
Offline

Joined: Tue Sep 04, 2007 11:05 pm
Posts: 7963
Location: California, USA
:thumbup:


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Перепост
PostPosted: Sun Feb 11, 2018 11:14 pm 
Offline
User avatar

Joined: Sun Sep 23, 2007 7:41 am
Posts: 38803
Location: сами знаете...:(
А вот мне интирэсно, чем люди думают, когда такое говно покупают. Игрушка? Дык, лучше беспилотник ребенку купить. Кстати, надо будет у сына спросить, как он дожил до возраста Христа без вертолета?

_________________
Любая сложная проблема имеет простое, логичное, лежащее на поверхности неправильное решение.
Дедушка с 30 мая 2023 года.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Перепост
PostPosted: Wed Oct 10, 2018 12:00 pm 
Offline
User avatar

Joined: Thu Sep 06, 2007 12:20 am
Posts: 18469
Location: Шоам, Израиль
Есть у меня во френдах одна интересная тетка - бывшая стюардесса с кучей баек (она даже книгу сейчас публикует). Сегодняшнюю историю захотелось перепостить.


Ладно, раз уж речь зашла про Индию. Расскажу про мой самый первый рейс туда.. В Калькутту. Да, Индию я начала изучать с ее ж@@пы..И не обижайтесь за индусов. Они сами характеризуют так этот город.. Даже есть такая индийская поговорка - "Дели -это мозг Индии, Мумбаи - ее сердце, а вот Калькутта (Каликата) - ее ну вы поняли..
Освоение данной тропической помойки началось уже после того, как меня обкатали на помойках северных. На всяких там Улан-Баторах и Дальних Востоках нашей необъятной. Начальство, убедившись, что не потерялась, не замерзла и не отравилась монгольской водкой, перевело на следующий уровень квеста. Переводу предшествовал вызов в нашу аэрофлотовскую поликлинику. На цикл прививок от малярии и прочей гадости, встречающейся в странах Африки и ЮВА. Выдав вдобавок к прививкам кучу таблеток на всякий пожарный, люди в белых халатах посоветовали не пить сырую воду где ни попадя, не перегреваться на солнце и, если укусит змея или скорпион - сразу обращаться к доктору. Короче, пожелали удачи.
Случай проверить качество отечественных вакцин подвернулся быстро. И вот уже я пакую чемодан в недельную командировку в таинственную Калькутту.
День вылета. В диспетчерской меня ждала бригада. Трое ветеранов нашего авиационного кружка и одна девочка моего возраста и уровня летной подготовки. Я ее, кажется, даже видела в поликлинике. С такой же пачкой таблеток и такими же круглыми глазами после врачебного инструктажа. От группы ветеранов выдвинулась корпулентная дама со странным взглядом, как выяснилось - бригадир.. Полила наши юные мордашки презрением и спросила - Взяли ли мы с собой в командировку джин... Мы немного прифигели.. Когда ответили, что нет - Дама разразилась речью, что наберут, мол, по объявлению.. Которые даже не знают, как готовиться к командировкам в зараженные малярией страны. И что если что - возиться с нами не будет..
Мы прифигели еще больше..Таких бравых бригадиров, так открыто призывающих к алкоголизму, нам еще не встречалось.. Ну и взгляд странноватый не давал покоя.. Потом уже выяснились подробности - дама в далекой летной юности пережила аварийную посадку на острове Маврикий.. Тогда обошлось без жертв, но в здравом уме остались не все. Сниматься с рейса было поздно.. Впрочем, не так все оказалось страшно.. Так как мне выпадало на этом рейсе отвечать за торговлю Дьюти-Фри - бригадирша приказала сразу же выгрести из контейнера все бутылочки с джином, не продавать никому и держать для экипажа. Я отрапортовала ей "Слушаюсь, мой Фюрер!" и конфликт был практически исчерпан.
Ночной рейс. Полный самолет индусов. Вернее, все же был один чувак русский на всю эту ораву Синггхов и Кумаров.. Чувак опытный, летел в те края не в первый раз.. Это сразу было видно по двум большим пакетам, набитым бутылками с джином и виски.. Что-то он уже успел продегустировать до посадки и в салон заходил, сшибая кресла и расстраивая трезвых индусов звоном стекла в пакетах..
А надо сказать, что индусы очень любят виски. И джин. Видимо, англичане во времена колонизации давали пробовать. За хорошее поведение. И у бедных жителей Индии вкусняшка отложилась в памяти. Причем, на генетическом уровне. Но что-то не сочетается любовь к выпивке с их религией. Или стоит нормальный, импортный алкоголь там космических денег, и в некоторых штатах вообще запрещен.. Да и еще какие-то тонкости . Не помню уже. Помню только то, что индусы все как один, мечтают о халявных виски на борту самолета. Видимо, избаловали их Эмирэйтс и Тайские, которые в основном и летают в эту страну. Сама, путешествуя пассажиром из Дели в Бангкок, наблюдала картину, как все пассажиры эконом класса каждые пять минут требовали добавок виски и коньяка. А бедные стюардессы-тайки бегали и подливали..
И вот, собственно, все эти наши 150 человек на это и рассчитывали.. Что сейчас зайдут на борт самолета, развалятся в креслах и величавым жестом, так же подсмотренным у бывших хозяев, закажут себе вискарика, а потом еще и еще..
Но что-то пошло не так.. Бедные индусы не подумали, что Аэрофлот - это совсем не Эмирейтс.. И в эконом классе только вино очень средней паршивости и пиво.. И не сколько хочешь, хоть весь рейс бухай, а сколько нальют.. Из расчета полстаканчика на пассажира..Надо было видеть их лица!!! Ведь слюна-то уже пошла, глазки от предвкушения уже загорелись. И тут такой облом..И в Дьюти Фри никто не зашел перед полетом. Да и смысл заходить, там покупать надо, а на борту должно быть бесплатно..
Короче, когда мы шли по проходу с тележкой с напитками - нас чуть не убили.. Вернее, каждый, каждый! просил "Виски! Визайс!". Причем он слышал, что мы только что ответили на такой же вопрос его соседу. Но все же делал попытку в надежде - Авось!! А вдруг МНЕ дадут?.
Мы уже охрипшими голосами заводили шарманку-скороговорку. Что мол, вино или пиво.. А виски, коньяк и прочая благородная алкоголь - для пассажиров эконом класса не положены. Есть только за деньги, из Дьютифришного контейнера. Сначала пострадавший от аэрофлотовского произвола делал страшное лицо..Потом напряженно думал, махал рукой, мол, давайте за деньги.. Но когда узнавал цену - 7-8 долларов за бутылку, отшатывался, как от кобры и соглашался на наше бесплатное молдавское вино, именно на вино. Так как пиво разобрали первым.,
И вот, после таких страданий, у каждого, как под копирку, доходим до нашего русского чувака.. И чувак ведет себя нестандартно. На глазах у изумленных индусов он просит пустой стаканчик, лёд..Достает из-под сиденья, из пакета, почти полную бутылку вискаря.. И неторопливо, красиво, как в рекламе, набулькивает себе почти полный стакан... Запах поплыл над салоном.. Вместе с чудесными звуками бульков и стука льдинок друг о дружку...
Разумеется, салон замер, кажется, даже двигатели перестали работать. И в полнейшей тишине мы услышали, как практически вся эта индусская братия одновременно сглотнула слюну.. Первым очухался усатый сосед русского чувака.. Он быстро вылил в себя бурду, называющуюся красным вином и придвинул свой пустой стаканчик нашему герою с вискарем..Глаза индуса полностью скопировали выражение попрошайки-бульдога, а губы просительно причмокивали...Парню, видимо, было неудобно отказывать на глазах у нас.. Таких красивых девушек.. Поэтому он нехотя налил грамм пятьдесят в подставленный стаканчик соседа. Вообще, в Индии есть правило для белых людей. Никогда, НИКОГДА, не давать ничего просящим. Никаким несчастным и оборванным детям, никаким больным женщинам и старикам.. Потому что стоит только тебе дать что-то одному, как вместо Спасибо, к тебе подскочат уже пятеро, и не попросят, а потребуют. Ты ему дал? Значит и нам, иначе нехорошо..За пятерыми тут же подойдут уже двадцать пять.. И так, пока не вытрясут из тебя все.. А не отдашь - закончится дело расправой. Просто растерзает толпа..
Все это мы узнали от парня, который еле сбежал из уже было начавшейся драки и весь остаток рейса скрывался у нас на кухне..Один пакет с бутылками спасти все же успел. Мы спрятали его за контейнерами.. Потом тряслись весь рейс.. Так как индусы, выпив за наше здоровье первый, начали проявлять интерес и к остальным, утекшим из-под носа, запасам своего нового русского и очень доброго друга. Так не вовремя ушедшего в туалет с бутылками...Периодически, в щель между занавесками к нам на кухню всовывалась очередная смуглая голова, вращала глазами.. Задавала вопрос "Excuse me! Where is Mr Artem? " Мы, как в индийском кино, пожимали плечами и шипели, когда он хотел переступить порог на нашу территорию.. Моя напарница для убедительности хватала в руки большой поднос.. Я - чайник.. Видимо, поняв последствия в случае вторжения, голова ойкала и убиралась обратно в салон..Mr. Артем в это время сидел не дыша за контейнерами и караулил свои бутылки..
Вот так я и познакомилась с человеком, с которым потом прожила несколько лет и чуть не вышла за него замуж)))

Елена Зотова


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Перепост
PostPosted: Tue Dec 21, 2021 1:59 pm 
Offline
User avatar

Joined: Thu Sep 06, 2007 12:20 am
Posts: 18469
Location: Шоам, Израиль
Давненько я вам своих фбшных френдов не перепостила.

ПРО МАЛЬЧИКА МИТЮ
Я вчера поехал по делам в один из медицинских центров. Торопился, думал, не успею. Переторопился, в общем – приехал почти на полчаса раньше назначенного времени. «Вот же, думаю, лажа – сиди теперь полчаса в тоске и грусти!»
… Но кто ж знать-то мог? Полчаса я просидел, конечно, но тоски и грусти не испытал – не успел просто затосковать и взгрустнуть.
В общем, рассказываю: присел в кресло напротив одного из кабинетов. На двери табличка «Феофанов В.А..Детский психолог». Около меня, на стуле, женщина сидит с детской курточкой в руках. Дверь в кабинет чуть приоткрыта. Заглянул: за столом детский психолог Феофанов, напротив мальчик лет пяти. Мальчик смышлёный - на вопросы отвечает вдумчиво, не торопясь. Полагаю, что я попал почти на начало беседы:
- Ну и кем же ты, Митя, хотел быть на детском утреннике?
- Хотел быть Алёшей Поповичем.
- Алёшей Поповичем? Богатырём? Былинным русским героем? Здорово!
- Нет. Не здорово. Мне дали другую роль.
- Ну и кем же ты был?
- Жуком!
- То есть… Каким ещё жуком?
- Добрым. Добрым жуком.
- /пауза/… Так это же замечательно! Ну что Алёша Попович, в конце концов? Ну, богатырь и богатырь..... А жук – это... это ууух! - Детский психолог Феофанов задумывается. Детский психолог Феофанов мысленно отправляется на поиски более убедительных, чем «ууух», преимуществ инсектов перед былинными героями. Поискав секунд двадцать и не найдя, продолжает:
-И что же ты должен был делать?
- Должен был бегать вокруг Алёши Поповича и жужжать.
- Ты бегал? Жужжал?
- Нет. Один круг бегал, а потом нет.
- Почему? Что же ты делал?
- Бил Алёшу Поповича.
Мы с Митиной мамой начинаем ржать. Стараемся хохотать тихо, чтобы не поранить детскую душевную структуру, ну и, естественно, чтобы нас не услышал детский психолог Феофанов и не прикрыл дверь.
- Так ты его побил?
- Побил. Я его ударил в шлем. Где лицо. Он мне пытался руку выкрутить, но это была не моя рука. И пока он мне не мою руку выкручивал, я его бил!
Митина мама, сквозь слёзы, шепчет: «ему дали костюм жука с дополнительными поролоновыми лапкамииииии! Я сдохну сейчаааас!»
- И коня!
- Что коня?
- Коня тоже бил!
- Какого коня, Митя?
- Алёши Поповичева коня.
- А коня-то за что?
- Он его друг!
- Кто???
- Арсен! Конь Алёши Поповича - Арсен!
Митина мама срывается со стула в конец коридора, запихивая в рот рукав Митиной куртки, чтобы не заржать в голос. Я пытаюсь спрятать голову в сумку с той же целью.
- Так. Подожди… Арсен??? Коня Алёши Поповича назвали Арсен???
- Коня Алёши Поповича зовут конь! – мальчик Митя явно начинает раздражаться - но в коне был друг Алёши Поповича - Арсен! Жопой коня был Арсен, понимаете! И я его бил! Бил туда, где жопа коня!
- Нельзя говорить таких слов, Митя! Подожди минутку, успокойся. Я водички попью.
… Детский психолог Феофанов выходит из кабинета, прижимается спиной к стене и заходится в беззвучных конвульсиях. «Простите, пожалуйста, Галочка!» - шепчет он Митиной маме, пытаясь утереть слёзы не снимая очков. «Ничего, ничего…» - шепчет Митина мама , протягивая ему последнюю одноразовую салфетку.
Дверь соседнего кабинета открывается:
- Привет! Давно ждёшь? Ты что, плакал?
- Плакал! – честно отвечаю я.
‹СлаваЛевин©›


Top
 Profile  
 
Display posts from previous:  Sort by  
Post new topic Reply to topic  [ 193 posts ]  Go to page Previous  1 ... 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17 ... 20  Next

All times are UTC - 8 hours [ DST ]


Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 28 guests


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group