Есть у меня во френдах одна интересная тетка - бывшая стюардесса с кучей баек (она даже книгу сейчас публикует). Сегодняшнюю историю захотелось перепостить.
Ладно, раз уж речь зашла про Индию. Расскажу про мой самый первый рейс туда.. В Калькутту. Да, Индию я начала изучать с ее ж@@пы..И не обижайтесь за индусов. Они сами характеризуют так этот город.. Даже есть такая индийская поговорка - "Дели -это мозг Индии, Мумбаи - ее сердце, а вот Калькутта (Каликата) - ее ну вы поняли..
Освоение данной тропической помойки началось уже после того, как меня обкатали на помойках северных. На всяких там Улан-Баторах и Дальних Востоках нашей необъятной. Начальство, убедившись, что не потерялась, не замерзла и не отравилась монгольской водкой, перевело на следующий уровень квеста. Переводу предшествовал вызов в нашу аэрофлотовскую поликлинику. На цикл прививок от малярии и прочей гадости, встречающейся в странах Африки и ЮВА. Выдав вдобавок к прививкам кучу таблеток на всякий пожарный, люди в белых халатах посоветовали не пить сырую воду где ни попадя, не перегреваться на солнце и, если укусит змея или скорпион - сразу обращаться к доктору. Короче, пожелали удачи.
Случай проверить качество отечественных вакцин подвернулся быстро. И вот уже я пакую чемодан в недельную командировку в таинственную Калькутту.
День вылета. В диспетчерской меня ждала бригада. Трое ветеранов нашего авиационного кружка и одна девочка моего возраста и уровня летной подготовки. Я ее, кажется, даже видела в поликлинике. С такой же пачкой таблеток и такими же круглыми глазами после врачебного инструктажа. От группы ветеранов выдвинулась корпулентная дама со странным взглядом, как выяснилось - бригадир.. Полила наши юные мордашки презрением и спросила - Взяли ли мы с собой в командировку джин... Мы немного прифигели.. Когда ответили, что нет - Дама разразилась речью, что наберут, мол, по объявлению.. Которые даже не знают, как готовиться к командировкам в зараженные малярией страны. И что если что - возиться с нами не будет..
Мы прифигели еще больше..Таких бравых бригадиров, так открыто призывающих к алкоголизму, нам еще не встречалось.. Ну и взгляд странноватый не давал покоя.. Потом уже выяснились подробности - дама в далекой летной юности пережила аварийную посадку на острове Маврикий.. Тогда обошлось без жертв, но в здравом уме остались не все. Сниматься с рейса было поздно.. Впрочем, не так все оказалось страшно.. Так как мне выпадало на этом рейсе отвечать за торговлю Дьюти-Фри - бригадирша приказала сразу же выгрести из контейнера все бутылочки с джином, не продавать никому и держать для экипажа. Я отрапортовала ей "Слушаюсь, мой Фюрер!" и конфликт был практически исчерпан.
Ночной рейс. Полный самолет индусов. Вернее, все же был один чувак русский на всю эту ораву Синггхов и Кумаров.. Чувак опытный, летел в те края не в первый раз.. Это сразу было видно по двум большим пакетам, набитым бутылками с джином и виски.. Что-то он уже успел продегустировать до посадки и в салон заходил, сшибая кресла и расстраивая трезвых индусов звоном стекла в пакетах..
А надо сказать, что индусы очень любят виски. И джин. Видимо, англичане во времена колонизации давали пробовать. За хорошее поведение. И у бедных жителей Индии вкусняшка отложилась в памяти. Причем, на генетическом уровне. Но что-то не сочетается любовь к выпивке с их религией. Или стоит нормальный, импортный алкоголь там космических денег, и в некоторых штатах вообще запрещен.. Да и еще какие-то тонкости . Не помню уже. Помню только то, что индусы все как один, мечтают о халявных виски на борту самолета. Видимо, избаловали их Эмирэйтс и Тайские, которые в основном и летают в эту страну. Сама, путешествуя пассажиром из Дели в Бангкок, наблюдала картину, как все пассажиры эконом класса каждые пять минут требовали добавок виски и коньяка. А бедные стюардессы-тайки бегали и подливали..
И вот, собственно, все эти наши 150 человек на это и рассчитывали.. Что сейчас зайдут на борт самолета, развалятся в креслах и величавым жестом, так же подсмотренным у бывших хозяев, закажут себе вискарика, а потом еще и еще..
Но что-то пошло не так.. Бедные индусы не подумали, что Аэрофлот - это совсем не Эмирейтс.. И в эконом классе только вино очень средней паршивости и пиво.. И не сколько хочешь, хоть весь рейс бухай, а сколько нальют.. Из расчета полстаканчика на пассажира..Надо было видеть их лица!!! Ведь слюна-то уже пошла, глазки от предвкушения уже загорелись. И тут такой облом..И в Дьюти Фри никто не зашел перед полетом. Да и смысл заходить, там покупать надо, а на борту должно быть бесплатно..
Короче, когда мы шли по проходу с тележкой с напитками - нас чуть не убили.. Вернее, каждый, каждый! просил "Виски! Визайс!". Причем он слышал, что мы только что ответили на такой же вопрос его соседу. Но все же делал попытку в надежде - Авось!! А вдруг МНЕ дадут?.
Мы уже охрипшими голосами заводили шарманку-скороговорку. Что мол, вино или пиво.. А виски, коньяк и прочая благородная алкоголь - для пассажиров эконом класса не положены. Есть только за деньги, из Дьютифришного контейнера. Сначала пострадавший от аэрофлотовского произвола делал страшное лицо..Потом напряженно думал, махал рукой, мол, давайте за деньги.. Но когда узнавал цену - 7-8 долларов за бутылку, отшатывался, как от кобры и соглашался на наше бесплатное молдавское вино, именно на вино. Так как пиво разобрали первым.,
И вот, после таких страданий, у каждого, как под копирку, доходим до нашего русского чувака.. И чувак ведет себя нестандартно. На глазах у изумленных индусов он просит пустой стаканчик, лёд..Достает из-под сиденья, из пакета, почти полную бутылку вискаря.. И неторопливо, красиво, как в рекламе, набулькивает себе почти полный стакан... Запах поплыл над салоном.. Вместе с чудесными звуками бульков и стука льдинок друг о дружку...
Разумеется, салон замер, кажется, даже двигатели перестали работать. И в полнейшей тишине мы услышали, как практически вся эта индусская братия одновременно сглотнула слюну.. Первым очухался усатый сосед русского чувака.. Он быстро вылил в себя бурду, называющуюся красным вином и придвинул свой пустой стаканчик нашему герою с вискарем..Глаза индуса полностью скопировали выражение попрошайки-бульдога, а губы просительно причмокивали...Парню, видимо, было неудобно отказывать на глазах у нас.. Таких красивых девушек.. Поэтому он нехотя налил грамм пятьдесят в подставленный стаканчик соседа. Вообще, в Индии есть правило для белых людей. Никогда, НИКОГДА, не давать ничего просящим. Никаким несчастным и оборванным детям, никаким больным женщинам и старикам.. Потому что стоит только тебе дать что-то одному, как вместо Спасибо, к тебе подскочат уже пятеро, и не попросят, а потребуют. Ты ему дал? Значит и нам, иначе нехорошо..За пятерыми тут же подойдут уже двадцать пять.. И так, пока не вытрясут из тебя все.. А не отдашь - закончится дело расправой. Просто растерзает толпа..
Все это мы узнали от парня, который еле сбежал из уже было начавшейся драки и весь остаток рейса скрывался у нас на кухне..Один пакет с бутылками спасти все же успел. Мы спрятали его за контейнерами.. Потом тряслись весь рейс.. Так как индусы, выпив за наше здоровье первый, начали проявлять интерес и к остальным, утекшим из-под носа, запасам своего нового русского и очень доброго друга. Так не вовремя ушедшего в туалет с бутылками...Периодически, в щель между занавесками к нам на кухню всовывалась очередная смуглая голова, вращала глазами.. Задавала вопрос "Excuse me! Where is Mr Artem? " Мы, как в индийском кино, пожимали плечами и шипели, когда он хотел переступить порог на нашу территорию.. Моя напарница для убедительности хватала в руки большой поднос.. Я - чайник.. Видимо, поняв последствия в случае вторжения, голова ойкала и убиралась обратно в салон..Mr. Артем в это время сидел не дыша за контейнерами и караулил свои бутылки..
Вот так я и познакомилась с человеком, с которым потом прожила несколько лет и чуть не вышла за него замуж)))
Елена Зотова