::почесав грудь:: Ну-с, приступим.
Поскольку я теперь не живу в доме, то делать ТО стало затруднительно, поэтому я решил проверить все что осталось непроверенным. Шперва измерил направление колес, руль немного косил:
Немножко не так как нуна, потом подправим наконечник. А чичаз нужно заменить масло в двигле. Тут я решил сразу написать сравнительно подробный ликбез для тех чайников, которые могут забрести на форум. Сперва машина поднимается домкратом, и ставится на стенды:
Никогда нельзя оставлять машину на домкрате, всегда нужна как минимум страховка. Если домкрат вдруг даст дуба, механику песец. Подняв и поставив обе стороны, нуна подложить коврик (если вы злостный буржуин, а не пролетарий, то у вас будет ложе на колесиках вместо коврика) и нам откроется весь автомобильный жЫвотик:
Для смены масла нужно слить старое масло, заменить фильтр и залить новое масло. Ось тут коробка с маслом и коробочка с масляным фильтром. Покупаем не во всяких НАПАх или Канаццких Колесах, а сразу у компании-дистрибьютера. У них вдвое дешевле.
Масло сливается в бадью или контейнер-бадью:
ИнстрУмент (по часовой стрелке, начиная от большой черной штуки) - большая черная насадка для фильтра, ключ с динамометром (torque wrench), гаечный ключ на 13мм (это для Себринга, у вас будет скорее всего чего-то другое), гайковертная насадка на 13мм (для ключа с динамометром).
Теперь мы ложимся на коврик пузОм вверх, и нам откроется вот такая сокровенная картина:
Вот эта круглая белая штуковина есть масляный фильтр который нам предстоит заменить, слив масло. Иногда она бывает черной, но обязательно круглой. Где-то рядом с фильтром будет сливная пробка, которая обычно находится на ощупь. Я сделал фотографию с обратной стороны, механик так обычно заглянуть не может:
Кстати это большое и разлинеенное в квадратик называется поддоном двигателя. В нем содержится масло когда двигатель не работает. Теперь на ощупь захватываем сливную пробку гаечным ключом и тянем ее в сторону пассажира. Вот так:
Вот так раз 7 крутанешь и появится
первая капля (или пятая-седьмая, пока приготовился снимать):
Потом струйка:
Когда вывинтится пробка, хлынет сильно, бадейку нужно поставить подальше по струе, дабы не заплескать драйвей. Ну это в теории, драйвей всегда заплескивается, это неотъемная часть ритуала.
Когда вытечет все масло, мы выкручиваем фильтр. Цепляем насадку для фильтра на ключ и выворачиваем фильтр. Потечет масло по фильтру, последние два-три поворота резьбы нужно выкрутить рукой, дабы случайно не упал в сторону и снова не расплескал масло. Как только фильтр отсоединится от двигателя вам по руке хлынет река горячего масла (двигатель нужно прогреть перед заменой). Вот тут-то вы и кричите на всю улицу:
БЛЯДЬ!!
А тот как ваши соседи узнают что вы собственноручно масло меняете?
Фотографии этого увлекательного процесса нету, ибо был занят самим процессом. Вот тут последствия и разрушения:
Теперь свежий и новенький фильтр. Гастингс похоже говно, в следующий раз буду ставить НАПА Голд (его делает Уикс):
Окунув палец в старое горячее масло (это Спарта!!), смажте резиновое уплотнительное кольцо, дабы резина стала упругой:
Ну а теперь рукой завинтите фильтр до упора. Когда рука дальше его больше не будет продвигать, ключом с динамометром закрутите его на 10 фут-фунтов.
То же самое с пробкой, выставить ее на 15 фут-фунтов. Спецификации крутящего момента в фут-фунтах (torque in foot-pounds) можно найти в мануале для автомобиля (ремонтного ессно, а не эксплуататорского).
Теперь вылазим из-под машины и открываем капот. Кррасота! Одним синим контуром выделены масляный щуп и заливная пробка. Двумя синими контурами выделен бачок гидроусилителя. Мы к нему еще вернемся.
Сперва проверим если в двигателе осталось масло. Масляный щуп девственно чист, масла (кроме небольших остатков) в движке нет.
Теперь нужно залить свежее масло. Обычно это стандартные литров пять, но лучше обьем сверить по мануалу. Я заливаю под завязку, 5.5 литров. Масло Кендолл.
Щас тут альполо наденет очки с цепочкой и завопит что я не то масло в двигатель заливаю, не 10W30, а 10W40. Первое число означает относительную вязкость при низкой температуре, второе при рабочей температуре двигателя. Более выское число означает более вязкую жидкость. Со временем поршневые кольца изнашиваются и двигатель начинает "есть" масло. Тогда нужно залить масло с более высоким индексом вязкости. Себринг сильно свежее масло не кушал, но когда оно становилось старым, начинал. Теперь с молока переведен на кашу и отучен.
Вскроем заливную пробку поворотом (тугая):
И собсно зальем свежее пив...э-э-э, масло.
Проверить если масло не вытекает снизу.
Не течет? Запиписечно.
Теперь нуна проверить остальные жидкости. Тормозную до двухсот тысяч трогать не будем, остается трансмиссионная и гидроусилитель.
Проверку жидкость гидроусилителя можно сделать сразу после заливания свежего масла в двигатель. Для этого нужно протереть окошко на бачке и посмотреть если жидкость находится между двумя уровнями. Желательно делать это когда машина не под углом.
Для проверки трансмиссионной жидкости нужно зайти справа (на Себринге) и найти трансмиссионный щуп.
Вид сбоку, справа. Масляный щуп для ориентира выделен одним красным контуром, щуп трансмиссионной жидкости выделен двумя красными контурами.
Машина на стендах стоит под углом, поэтому уровень трансмиссионной жидкости мы не проверим (я проверял раньше). Проверять его нужно с заведенным двигателем. Но жидкость розового цвета (не должна быть коричневой), и пахнет заводской вонью, хоть уже не так сильно (не должна пахнуть гарью, горелым).
Я раньше говорил за наконечник рулевой тяги, вот он, черный, левее металлической гайки:
Гайка отворачивается, наконечник держится и проворачивается тяга. Ну да это для эдвэнсед юзеров.
Все! Закрываем капот, убираемся и моемся.
Бонус-трек
Сейчас меня заклюют энвайронметаллисты: Ты куда, хад, отработаное масло дел? Ась? Небось в озеро слил, преступник? В глаза смотреть!
Если ехать на региональную свалку Ватерлоо, вторые ворота выглядят так:
Там есть хатка, почти бобриная, для хазмат-материалов (hazmat - hazardous materials, опасные материалы)
А в хатке той Кащей, а у Кащея яйцо, а в яйце игла, Кащей мазохист...ой, куда-то меня не туда несет. В хатке стоит синяя цистерна для отработаного машинного масла:
Туда мы его и сольем:
Коробку с масленными бутылками, старым фильтром и прочими промасленными тряпками мы выкинем в контейнер для этой фигни:
Усе!
Бонус-трек 2.0: Judgment Day
Раз я ужо переехал в общагу, то запощу фотографии того как живут канаццкие студенты. Начальные вид со входа, потом вращать головой по часовой стрелке. Вид вперед. Слева ниже окна блок кондиционера/обогревателя, спереди письменный стол с бардаком, справа книжные полки:
Правая стенка, ребел-символ:
Вид назад. Слева шкаф, спереди мини-кухня:
Левая стенка. Холодильник, еще шкафчегообразное сооружение и доска мыслей:
Вот теперь точно все. Хотя нет, держите внеочередного котейку вдовес: