JOURFIXE

It is currently Thu Mar 28, 2024 2:58 am

All times are UTC - 8 hours [ DST ]




Post new topic Reply to topic  [ 733 posts ]  Go to page Previous  1 ... 69, 70, 71, 72, 73, 74  Next
Author Message
 Post subject: Re: Биографии
PostPosted: Tue Nov 09, 2021 11:38 am 
Offline
User avatar

Joined: Sat Sep 20, 2014 7:12 pm
Posts: 6571
А уж, Михал Ефграфыч живее всех живых!


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Биографии
PostPosted: Thu Dec 23, 2021 9:30 am 
Offline
User avatar

Joined: Sun Sep 23, 2007 7:41 am
Posts: 38802
Location: сами знаете...:(
Когда Израиль Гельфанд окончил девятый класс школы в небольшом местечке под Одессой, учитель математики сказал ему: «Изя, дорогой, я больше ничему тебя не смогу научить. Езжай в Москву, найди там МГУ, а в МГУ — мехмат. Учись дальше, и ты станешь великим математиком!»

Одевайтесь, я познакомлю вас с ректором МГУ.

Они застали ректора в его кабинете на Моховой. Тот сидел за столом, заваленным бумагами, и что-то напряженно писал. Ректор лишь мельком взглянул на вошедших:

- Андрей Николаевич! Мне надо срочно дописать документ, а вы врываетесь ко мне с каким-то мальчишкой!

- Простите великодушно, но это не мальчишка, а Израиль Моисеевич Гельфанд, гениальный математик, - уверенно представил Изю ректору первого университета страны Колмогоров. - Он любезно согласился пойти ко мне в аспирантуру. Прошу вас распорядиться.

Лауреат всех мыслимых советских и международных премий, кавалер множества орденов, почетный доктор крупнейших западных университетов – Сорбонны, Оксфорда, Гарварда, Принстона, Гельфанд, став еще в 1953 году членкором, несколько десятилетий «проваливался» на выборах в полные академики и был «невыездным».

_________________
Любая сложная проблема имеет простое, логичное, лежащее на поверхности неправильное решение.
Дедушка с 30 мая 2023 года.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Биографии
PostPosted: Thu Jan 06, 2022 6:10 am 
Offline
User avatar

Joined: Sun Sep 23, 2007 7:41 am
Posts: 38802
Location: сами знаете...:(
Его дед был нищим французским маркизом, волею авантюрной судьбы заброшенным на далекий Гаити. Его бабка — черной рабыней, славившейся своим, мягко говоря, «ветреным поведением». После смерти жены-рабыни маркиз ничтоже сумняшеся продал в рабство своих четырёх детей от неё, потом немного подумал и, на всякий случай, выкупил старшего из них. Этот старший и стал папашей нашего героя.
Злополучный папаша обладал нечеловеческой силой и странной буйной фантазией — он привязывал себя к огромной люстре и, свесившись вниз головой, поднимал с земли лошадь. В конце концов, папа стал генералом и за свою свирепость был прозван немцами «черным дьяволом» и «ангелом смерти». Они боялись этого негра пуще чумы.
Кого могли родить подобные предки? Только потомка, которому историк вынесет приговор – «Это не человек, это — сила природы!». Что еще скажешь о мужчине гигантского роста, с черной кожей, огромной кудрявой головой, поедающего в неимоверных количествах произведения кулинарного искусства, обладающего чудовищной силой, написавшего 647 романов и пьес и имеющего 500 любовниц?
Когда умер его отец-генерал, он, будучи трехлетней крохой «схватил ружье, прокричав заплаканной матери, что идет на небо, чтобы убить Бога, который убил папу». Прибыв впервые в Париж двадцатилетним юношей, при почти полном отсутствии денег, он предложил хозяину гостиницы, в которой остановился, расплатиться «четырьмя зайцами, двенадцатью куропатками и двумя перепелами, которых настрелял в окрестном лесу».
Всеми правдами и неправдами этот человек хотел прославиться, и ему это удалось – он стал знаменитым писателем и притчей во языцех.
Его звали Александр Дюма.
В припадке зависти Бальзак кричал про него – «Только не сравнивайте меня с этим негром!». На что Дюма невозмутимо парировал: «Мой отец был мулатом, моя бабушка была негритянкой, а мои прадедушки и прабабушки вообще были обезьянами. Моя родословная начинается там, где ваша заканчивается».
«Когда мне стало ясно, что моя кожа темна, – говаривал он, – я решил жить так, как будто она была белой»
«И его жизнь – как отметили биографы, — стала сплошным авантюрным романом, в котором было место для полтысячи любовниц, сотен внебрачных детей и бесконечного количества сочинений, которыми зачитывается уже пятое поколение».
«Гигант, живший не по средствам, любитель приключений и ценитель деликатесов, торопившийся съесть все и сразу, написавший к своему «Большому кулинарному словарю» 800 новелл на кулинарные темы», — так характеризовали его современники.
Для того, чтобы создать свое полное собрание сочинений в 301 тома, он решил «стать поэтом, подобным Гете, научиться наблюдать, как Вальтер Скотт, описывать увиденное, как Фенимор Купер» и «передавать движение страстей, коего всем им не хватает». Зингер, восхищающийся его романами, писал о трилогии мушкетеров: «это одно из самых правдивых произведений о том, чего никогда не было».
Он был немыслимо популярен. После премьеры одной из его пьес поклонники окружили его, напав толпой, «отрезали полы его фрака и разорвали их на лоскуты в память о великом событии».
Он писал беспрестанно — утром, днем, вечером, ночью. Как сообщали биографы, «он диктовал, едва встав с постели, диктовал, пока одевался, диктовал, пока ехал в карете и диктовал, когда принимал гостей». Он первый стал пользоваться «литературными неграми» и никогда не стеснялся этого. У него было два помощника, энное количество секретарей и специальные сотрудники, собиравшие материалы для его книг. Про него был написан знаменитый памфлет «Фабрика романов Александра Дюма и К°», а в иске, поданным на него в суд, истцы утверждали, что «за один год Дюма напечатал под своим именем больше, чем самый проворный переписчик мог бы переписать в течение целого года, если бы работал без перерыва днем и ночью».
Жорд Санд называла Александра Дюма «гением жизни». Он одновременно имел около десятка любовниц, впрочем, он никогда не требовал от них постоянства. Когда он застал в постели жены своего приятеля Роже де Бовуара, после громоподобного крика и проклятий, которыми он осыпал Роже и жену, Дюма выглянул в окно, вздохнул и, обращаясь к приятелю, произнес свою знаменитую фразу «Я не могу выгнать вас на улицу в такую непогоду». После чего им пришлось лечь втроем на супружеское ложе, а на утро «Дюма взял руку Роже, опустил ее на интимное место супруги и торжественно провозгласил: «Роже, примиримся, как древние римляне, на публичном месте».
«Весь Париж болтает о моих «африканских страстях», — жаловался он, — А ведь я много любовниц завожу из человеколюбия: если бы у меня была только одна, то она умерла бы через неделю».
Быть может, это была не бравада… При этом среди его любовниц были самые странные и самые прославленные женщины его времени.
Например, знаменитая актриса Фанни Гордоза была столь страстной особой, что беспрестанно насиловала своего мужа. Он так боялся ее бурного темперамента и так устал от ее сексуального аппетита, что под угрозой развода «заставлял ее носить обвязанное вокруг талии мокрое холодное полотенце, чтобы хоть как-то охладить ее любовный жар». Дюма же, познакомившись с ней, не только не уменьшил количество своих постоянных любовниц, но и заставил Фанни навсегда забыть о полотенце. Впрочем, вскоре ему пришлось выставить ее из дому, так как она, со всей страстью своего темперамента начала ревновать его к другим женщинам.
Одной из этих женщин несказанно повезло — актриса Ида Феррье сумела-таки женить Дюма на себе, «скупив все его долговые расписки и предоставив ему выбор: жениться или угодить в тюрьму за неуплату долгов».
Как указывают биографы, «в этой бесконечной пьесе о любви Дюма сумел сыграть все роли — от пылкого любовника до обманутого мужа».
Известная поэтесса и писательница Мелани Вальдор, замужняя дама с безупречной репутацией, в своем завещании оповестила Париж, что на белом мраморе ее могилы должны быть высечены лишь две даты — одна, когда Дюма объяснился ей в любви, и вторая – когда она в первый раз оказалась с ним в постели.
И, наконец, Дюма, при всем своем атлетическом сложении, был почти изнасилован одной из величайших трагических актрис Франции Мари Дорваль. Однажды на центральной площади Парижа, он был буквально втянут внутрь внезапно остановившегося рядом фиакра. Незнакомая дама, втащившая его в карету, воскликнула: «Так это вы и есть Дюма?» И приказала « Целуйте меня!»…
Через шестнадцать лет «умирающая, впавшая в бедность знаменитая Мари Дорваль призвала к себе Дюма и умоляла его не допустить, чтобы ее схоронили в общей могиле». Дюма, оставшись к этому времени без средств (это было его двадцатое банкротство), продал все свои ордена (которые любил, как ребенок) и, «купив в вечное владение участок на кладбище, воздвиг надгробие своей подруге».
Перед смертью он сказал своему сыну: «Меня упрекают в том, что я был расточителен, Я приехал в Париж с двадцатью франками в кармане. — И, указывая взглядом на свои последние деньги на камине, закончил: — И вот, я сохранил их… Смотри!»
Он умер во сне, и его сын вынес ему приговор: «Он умер так же, как жил, не заметив этого».
Сын был обижен на папу. Он был незаконнорожденным. Впрочем, ведь и папа был незаконнорожденным. Да и дедушка — «черный дьявол» тоже был незаконнорожденным. Вся семья у них была – незаконнорожденная.
И действительно, как утверждал какой-то великий писатель, наверное, русский (у русских много великих писателей), «все законнорожденные семьи законнорожденны одинаково, а каждая незаконнорожденная семья незаконнорожденна по-своему».
При этом Дюма-сын поставил памятник Дюма-отцу и «каждый день, возвращаясь домой, говорил статуе: «Здравствуй, папа!»
Вообще, сын был гораздо печальнее отца. При жизни знаменитого папы он даже жаловался: «Отец, ты всегда даешь мне своих прежних любовниц, с которыми я должен спать, и свои новые туфли, которые я должен разнашивать». И что же ему ответил на это искренне удивленный отец? — «Так на что же ты жалуешься? Это же огромная честь. Это лишний раз доказывает, что у тебя не только нога больше моей!»
Ну что можно было сказать такому отцу. Только написать пьесы «Внебрачный сын» и «Блудный отец» и стать меланхоликом.
Да и как тут не стать им, если твоя первая любовь – куртизанка, вторая – русская, третья – еще одна русская, но сошедшая с ума, и четвертая – еврейка. Поневоле взгрустнется. Пришлось написать «Даму с камелиями», «Даму с жемчугами» и «Четырех дам с попугаем».
И вот, пребывая в столь печальном состоянии духа, когда сплин и хандра уже, казалось бы, навсегда овладели им, уже чувствуя не только тщету надежд и усилий, но и всю мировую скорбь,.. именно в этот момент он и полюбил еврейский народ. Причем полюбил его так, с такой страшной силой, что евреи затрепетали.
Будучи первым сионистом, в то время пока еще ветреный Герцль сочинял свои венские оперетки, Дюма-сын уже предложил евреям «стать народом, нацией и обрести свое территориальное отечество».
Евреи, до смерти перепуганные столь категоричным заявлением, решили, что он хочет выгнать их из Франции и перестали с ним якшаться. Но Дюма-сын тогда полюбил их пуще прежнего и, решив выступить апологетом еврейства, почти в каждую свою пьесу стал вводить героических патриотов евреев, чем вызвал несказанное удивление у французской публики. Тогда антисемиты решили, что он сам еврей, несмотря на папу негра.
В ответ Дюма-сын вступил в «Общество еврейских исследований». Тогда антисемиты ввели всех в заблуждение, обвинив в еврействе порядочную брабантскую белошвейку, прихожанку церкви святой Марии Милосердной и маму Дюма-сына.
Тогда Дюма полюбил евреев с новой силой, да с такой доселе невиданной, что воплотил в своей пьесе идеал женской красоты, чистоты, добропорядочности и нравственности в еврейке. Публика остолбенела, а антисемиты впали в каталепсию.
И тогда А. Дюма нанес им последний удар – бестрепетно женился на еврейке Генриэтте Ренье де ла Бриер. У евреев началась эйфория, сменившаяся манией величия.
А Дюма, не остановившись на этом, написал письмо барону Ротшильду: «Если какой-либо народ сумел в десяти коротких стихах создать кодекс морали для всего человечества, он поистине может называть себя народом Божьим… Я задавался вопросом: принадлежи я к этому народу, какую миссию возложил бы я на себя? И в ответ я сказал себе, что мною всецело владела бы одна мысль — отвоевать землю моей древней родины и восстановить Иерусалимский храм».
После чего перечитал письмо, вздохнул, удовлетворенный и вскоре умер.

_________________
Любая сложная проблема имеет простое, логичное, лежащее на поверхности неправильное решение.
Дедушка с 30 мая 2023 года.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Биографии
PostPosted: Thu Jan 06, 2022 6:42 am 
Offline
User avatar

Joined: Sun Sep 09, 2007 11:53 pm
Posts: 18377
Location: St.-Petersburg, Russia
:thumbup:

_________________
Кот домашний средней пушистости


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Биографии
PostPosted: Thu Jan 06, 2022 11:36 am 
Offline
User avatar

Joined: Sun Sep 23, 2007 7:41 am
Posts: 38802
Location: сами знаете...:(
Рентген был мировой гений и легендарный хам. Сотрудники рыдали от его грубости, и держались только из научного фанатизма и поклонения таланту шефа.
Когда Шведская Королевская Академия Наук известила его о присуждении Нобелевской премии, Рентген лишь пожал плечами: не препятствовать. Нобелевский комитет официально пригласил лауреата на торжественное вручение. Рентген велел передать через секретаря, что занят вещами более важными, нежели шляться в Стокгольм без всякой видимой цели; дали, и хрен с ними, могут прислать по почте, если им приспичило. Шведы оскорбленно пояснили, что эту высшей престижности награду вручает на государственной церемонии в присутствии высших лиц лично Его Величество король Швеции. Рентген раздраженно велел передать, что если королю нечего больше делать, а видимо так и есть, так пусть сам и приедет в Вену, а он, Рентген, ученый, а не придворный бездельник, сказал же, что занят, и у него никаких на хрен дел к шведскому королю нет. Премию переслали.
Да. Так вот. Рентген занимался исследованием своих лучей полтора года, и описал двенадцать их свойств на четырех страницах. После чего заявил: все, исчерпано, больше тут делать нечего. И перешел к следующим проблемам. Сотрудники же, захваченные открывшимися перспективами, вцепились в так самонадеянно и поспешно оставленное шефом золотое дно. И через энное время все из них скончались от лучевой болезни, еще неведомой. Но главное — с тех пор прошло уже сто лет — к свойствам лучей, описанным Рентгеном, никто так и не сумел добавить ни строчки.

_________________
Любая сложная проблема имеет простое, логичное, лежащее на поверхности неправильное решение.
Дедушка с 30 мая 2023 года.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Биографии
PostPosted: Thu Jan 06, 2022 12:03 pm 
Offline
User avatar

Joined: Sun Sep 16, 2007 1:38 am
Posts: 11291
Location: Israel, Netanya
хмельник wrote:
Рентген был мировой гений и легендарный хам...
"Я вас всех, блядей, насквозь вижу"?

_________________
- Яч смить бю?
- Фыва прол джэ, йцук енгш!


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Биографии
PostPosted: Thu Jan 06, 2022 1:12 pm 
Offline
User avatar

Joined: Sun Sep 23, 2007 7:41 am
Posts: 38802
Location: сами знаете...:(
Alex wrote:
хмельник wrote:
Рентген был мировой гений и легендарный хам...
"Я вас всех, блядей, насквозь вижу"?

не, это не он... :mrgreen:
это тот русский, у которого РЁнтген (так правильно) украл технологию.

_________________
Любая сложная проблема имеет простое, логичное, лежащее на поверхности неправильное решение.
Дедушка с 30 мая 2023 года.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Биографии
PostPosted: Thu Jan 06, 2022 1:54 pm 
Offline
User avatar

Joined: Sun Sep 09, 2007 11:53 pm
Posts: 18377
Location: St.-Petersburg, Russia
хмельник wrote:
Да. Так вот. Рентген занимался исследованием своих лучей полтора года, и описал двенадцать их свойств на четырех страницах. После чего заявил: все, исчерпано, больше тут делать нечего. И перешел к следующим проблемам. Сотрудники же, захваченные открывшимися перспективами, вцепились в так самонадеянно и поспешно оставленное шефом золотое дно. И через энное время все из них скончались от лучевой болезни, еще неведомой. Но главное — с тех пор прошло уже сто лет — к свойствам лучей, описанным Рентгеном, никто так и не сумел добавить ни строчки.

Дифракцию Х-лучей на кристаллах открыл таки не сам Рентген, а Макс Лауэ в лаборатории Макса Планка.
А впрочем, как говорил покойный Пан Новичек, красиво не соврать - пол-правды не сказать.

_________________
Кот домашний средней пушистости


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Биографии
PostPosted: Fri Jan 07, 2022 12:52 am 
Offline
User avatar

Joined: Sun Sep 23, 2007 7:41 am
Posts: 38802
Location: сами знаете...:(
Domnitch wrote:
хмельник wrote:
Да. Так вот. Рентген занимался исследованием своих лучей полтора года, и описал двенадцать их свойств на четырех страницах. После чего заявил: все, исчерпано, больше тут делать нечего. И перешел к следующим проблемам. Сотрудники же, захваченные открывшимися перспективами, вцепились в так самонадеянно и поспешно оставленное шефом золотое дно. И через энное время все из них скончались от лучевой болезни, еще неведомой. Но главное — с тех пор прошло уже сто лет — к свойствам лучей, описанным Рентгеном, никто так и не сумел добавить ни строчки.

Дифракцию Х-лучей на кристаллах открыл таки не сам Рентген, а Макс Лауэ в лаборатории Макса Планка.
А впрочем, как говорил покойный Пан Новичек, красиво не соврать - пол-правды не сказать.

Дедушка Макс разбился на автобане, когда ему было 80. Если бы тот мудак на мотоцикле, который его подрезал, из-за чего машина улетела, много раз перевернувшись, он жил бы до сих пор...:))) мудак мотоциклист получил права за два дня до аварии. Вот не знаю, выжил он, или разбился. Теперь об рентгеновском излучении. Премия за 1901 год, когда молодому Максу был 21год, и он был студентом в Страсбурге. Правда, они там быстро как-то подозрительно учились, в 1999 году он поступает, а в 1903 защищает диссертацию. Как, сцуко!. И до его премии еще 14 лет. А когда премию дали Лауэ, дедушка Вилли был моего возраста, и мирно досиживал свою жизнь на кафедре физики Мюнхенского университета, уже даже не зав.кафедрой, а простым доцентом. Его взяли в Колумбийский университет в НЙ, и прислали бумагу, приезжай дескать. Но было поздно, рак, метастазы, куда ехать. А, забыл, а первый снимок кисти руки жены Вилли был сделан в 1895 году и суперчеткий. Что интересно, такой же рентгенаппарат переносной, был разработан с участием моего брата в 1990 году, когда я там был, то и мне сделали такой же снимок кисти руки, и он есть у меня до сих пор. Различие в том, что аппарат переносной, на ремне, как противогаз. По моему, его выпускают до сих пор для путинских опричников.
Как-то так.

_________________
Любая сложная проблема имеет простое, логичное, лежащее на поверхности неправильное решение.
Дедушка с 30 мая 2023 года.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Биографии
PostPosted: Sun Jan 16, 2022 2:24 pm 
Offline
User avatar

Joined: Sun Sep 23, 2007 7:41 am
Posts: 38802
Location: сами знаете...:(
И. А. Крылов, писатель
Всякого, впервые вошедшего в комнату, где на диване вальяжно восседал известнейшей баснописец, охватывала оторопь. Изящная гамбсовская мебель, купленная Иваном Андреевичем за немалые деньги, была усыпана сигарным пеплом, окурками и покрыта мохнатым слоем пыли, впрочем, как и каждый предмет, находящийся в поле зрения. Да что там пыль! Повсюду можно было наблюдать такое изобилие голубиного помета и перьев, что узор на ковре уже не угадывался. Из не лишенных изящества, однако, грязных кадок торчали засохшие миртовые и пальмовые ветви, а висящая над диваном картина в тяжелой раме угрожающе кренилась набок.
- Гвозди непрочны, картина упадет и убьет вас, — предостерегали Крылова.
- Нет-с, — отвечал он. — Если даже упадет, угол рамы опишет вот такую вот косвенную линию и минует, таким образом, мою голову.
Крылов не прочь был сделать сложный математический расчет, зато ленился выйти на улицу покормить птиц, а сыпал овес прямо на ковер. Голуби и воробьи, давно изучившие путь к любимой кормушке, бесстрашно влетали в открытое окно, клевали зерно, порхали по комнате. Надо ли говорить, что всякая поверхность несла на себе следы этого «порхания», но хозяин словно и не замечал того бедлама, среди которого жил. В засаленном халате он сибаритствовал на любимом диване, занятый делами куда более увлекательными, нежели поддержание порядка и ведение хозяйства.
Ведь, например, взять да выучить греческий, или поднять библиотечное дело, да заниматься этим не просто как чиновник, а стать новатором на абсолютно новом для России поприще – казалось Ивану Андреевичу куда более занимательным. А на такие пустяки, как паутина по углам, да плесень на кухне он просто не отвлекался, не замечая всего этого вздора.
Горничная Фенюшка, по степени неряшливости и лени была под стать барину, так что вместе они представляли идеальный во всех отношениях союз.
О странностях баснописца в столице ходили легенды, однако его талант, самобытный характер и медвежье обаяние заставляли прощать любые чудачества - странную для светского человека манеру купаться в Лебяжьей канавке у Летнего сада, фантастическое обжорство, определенную неучтивость и даже такой «смертный грех», как неопрятность. И как ни старался Иван Андреевич за столом подвязать себе салфетку под самый подбородок, все напрасно! По состоянию его жилета любой мог с точностью угадать, что подавалось за столом. «Амбре» от него распространялось такое, что некоторые, особо чувствительные дамы падали в обморок, волосы не знали гребешка, а сорочку и белье он менял, как сам говорил, по праздникам.
Однажды, собираясь на придворный маскарад, Иван Андреевич советовался с семьей Оленина – президента Академии художеств и министра народного просвещения, с которой был очень близок, какой выбрать костюм для подобного случая. Барышни Оленины смеялись: «Вы, Иван Андреевич, умойтесь потщательнее, наденьте чистый сюртук да причешитесь, вот вас никто и не узнает».
К слову сказать, будучи в Петербурге баснописец еще как-то пытался «соответствовать», тогда, как в глуши расслаблялся окончательно. Однажды это чуть не стоило ему жизни.
Отдыхая у одного из друзей в деревенском поместье, Крылов решил испытать на себе тяготы «древнего человека». Отрастил длинные волосы, ногти и как-то отправился на раннюю лесную прогулку. Шевелюра его была, как водится, взлохмачена, но в добавок к этому, в путь отправился он буквально в чем мать родила. Перепуганные крестьяне приняли блуждающего в роще Крылова за лешего и попытались утопить. Наудачу хозяин поместья оказался неподалеку и спас «лесное чудище».
Ну, а когда баснописца в первый раз пригласили во дворец, на обед к императрице Марии Федоровне, произошел такой казус.
- Все ли на тебе в порядке, Иван Андреевич? Дай хоть взгляну, - всполошился в последнюю минуту все тот же Оленин и принялся осматривать костюм своего товарища, уже на парадной лестнице.
—А, как же, Алексей Николаевич! Неужто я неряхой отправлюсь во дворец? Вот, на мне новый мундир.
— Ну, так я и думал! А пуговицы-то!
Выяснилось, что пуговицы, которые в те времена продавались завернутыми в кусочки папиросной бумаги, ленивая Феня, так и пришила вместе с оберткой. Костюм был спасен, но вот только сапог так и остался с прорехой, через которую выглядывал нечистый палец.
Однако весь облик поэта, неуклюжесть и добродушная непосредственность, с которой он, желая поцеловать монаршей особе руку, громогласно чихнул, вызвала у Марии Федоровны благосклонную улыбку и расположение.
Во время обеда, Крылов снова отличился. Планомерно он поглощал блюдо за блюдом, не отрываясь от тарелки, однако количество поданной еды всякий раз казалось ему досадно малым.
О том обеде остались у Ивана Андреевича самые горестные воспоминания. «Убранство, сервировка — краса. А суп — зелень какая-то, морковки фестонами вырезаны, да все так на мели и стоит, супу-то самого только лужица. А пирожки? Не больше грецкого ореха. Захватил я два, а камер-лакей уж удирать норовит. Попридержал я его за пуговицу и еще парочку снял. Добрались до индейки. Не плошай, думаю, Иван Андреевич, здесь мы отыграемся. Хотите верьте, хотите нет — подносят только ножки и крылушки, а самая-то птица под ними неразрезанная пребывает. Взял я ножку, обглодал и положил на тарелку. Смотрю кругом. У всех по косточке на тарелке. Пустыня пустыней. И стало мне грустно, чуть слеза не прошибла. Царица-матушка печаль мою подметила и что-то главному лакею говорит и на меня указывает. Второй раз мне индейку поднесли. Так вот фунтик питательного и получил. А все кругом смотрят — завидуют. Вернулся я домой голодный. И, как назло, прислуге же не велел ужин готовить! Пришлось в ресторацию ехать. С тех пор, когда во дворце обедаю, меня всегда дома ужин ждет».
- Иван Андреевич, да пропусти ты хоть одно блюдо! Дай императрице попотчевать тебя! – шептал баснописцу Оленин, который испытывал явную неловкость, за то, как держит себя гость на царственном обеде.
- А вдруг не попотчует? – продолжая жевать, ответил невозмутимый баснописец.
Кстати, его невозмутимость и отсутствие реакции на насмешки окружающих можно было сравнить только с поведением слона, коего бухарский правитель Маасум послал «в подарок и для удивления императрицы Екатерины». «Восточный гость» начал свой путь из Бухары в феврале 1796 а в Петербург добрался только в октябре 1797, прошагав порядка трех тысяч километров по бездорожью, сквозь дожди и снега, безлюдные степи, деревни и города. Невиданное зрелище вызывало народный ужас и восторг. Визг, свист, хохот улюлюканье. Бабы крестились, завывали, кто-то кидался бежать прочь, мальчишки норовили схватить животное за хобот, собаки заходились истошным лаем, но слон был невозмутим.
Сотня казаков с нагайками охраняли его от неугомонной толпы. Надо сказать, что путешествие влетело казне «в копеечку», а именно в шесть с половиной тысяч рублей, ведь одно кормление требовало по сто пудов сена и овса в день, не говоря об арбузах, коими слон привык закусывать.
Узнав об этой истории, Иван Андреевич воскликнул: «Вот она, родственная душа!».
Не имевший семьи, обедать он предпочитал у друзей или в Английском клубе, где вкушал любимые незатейливые блюда: щи, ботвинью, поросёнка под хреновым соусом, гуся с грибами, жирные пирожки, кулебяку, сиг с яйцами, иногда дополняя их устрицами в количестве от 80 до 100 штук. Всё вышеперечисленное съедалось за один присест.
Однажды на масленицу Оленины специально для Крылова испекли блины толщиной в палец и величиной с тарелку, которые он живенько обмазал икрой, съев так сразу 30 штук.
Слыша чьи-нибудь жалобы на несварение желудка, Иван Андреевич удивлялся: «Несварение? А я вот своему желудку никогда не даю потачки. Чуть задурит, я наемся вдвое больше. И он уж там как хочет, так пусть и справляется».
Как-то поэта пригласили «на макароны», или так называемый, обед в итальянском стиле. Иван Андреевич припозднился, явившись и только к третьему блюду.
Хозяева дома встретили его шутливым «наказанием», велев подать самую огромную, глубочайшую миску макарон. А после объявили, что это была «штрафная порция».
— Ну а теперь начинайте обед по порядку, с супа.
Крылов так и поступил. Третьим блюдом оказалась точно такая же макаронная гора. Баснописец ничуть не затруднился, съел все.
- Да что мне сделается! — добродушно смеялся он в ответ на восторги собравшихся. — Я, пожалуй, хоть теперь же готов еще раз провиниться и искупить вину столь приятным образом!
За столом молчаливый Иван Андреевич оживлялся и делался разговорчив, поэтично комментируя всякое блюдо. Это было столь артистично и образно, что присутствующие зачастую устраивали овацию.
«Что за расстегай! Ни одной косточки! Так на всех парусах через проливы в Средиземное море и проскакивают!», «Индейка? Это не индейка, а Жар-птица! У самых уст любезный хруст. Ну и поджарено! Точно кожицу отдельно от мяса жарили! Искусники! Янтарные повара!»
Покончив с обедом, Крылов снова погружался в кресло, поодаль от остальных, складывал руки на животе и замирал. Лицо его выражало довольство.
«Он не спит и не дремлет! Он переваривает! Удав удавом!» — шептались вокруг. Насмешки эти, впрочем, были добродушны — Крылова любили. Однажды он все-таки заснул посреди оживленной гостиной, стал всхрапывать, и три дамы, почитательницы его таланта, вывели Ивана Андреевича из этого неловкого положения. Каждая поцеловала его поочередно. В память о столь приятном пробуждении Крылов сочинил оду «Три поцелуя», которую в обществе нашли «премилой».
Да что там говорить, каждую новую басню великого автора встречали с неизменным восторгом. Популярность Крылова была повальной и сокрушительной. Порядка восьмидесяти тысяч экземпляров сборников вышло только при его жизни. Ивана Андреевича узнавали на улице даже безграмотные, ценили при дворе, а в доме у великого князя Михаила Павловича он вообще считался своим человеком.
Словом, судьба поэта сложилась комфортно, спокойно и благополучно. Крылов служил и рос в чинах. Его должность в Публичной библиотеке была весьма почетной и позволила со временем дослужиться до статского советника. При этом жил он так, как сам считал удобным, безнаказанно позволяя себе оставаться собой.
Одинаковым тоном говорил Иван Андреевич с вельможей и солдатом, никогда даже не пытался жениться, однако прожил в согласии с милой своей Фенюшкой, которая родила дочь Александру, а после уже обзавелся и внуками, однако ни один человек не решался злословить о связи баснописца с прислугой.
Один из лучших друзей писал: «Не замечено в нем каких-либо душевных томлений, он всегда покоен. Не имея семейства, родственных забот и обязанностей, не знал он ни раздирающих душу страданий, ни упоительных восторгов счастья».
Когда-то в юности, Иван Андреевич влюбился в некую барышню, дочь священника из Брянска и даже сделал предложение. Однако родители отказали бедному жениху, после чего он уехал в столицу.
Когда выяснилось, что никто другой Аннушке не нужен и несостоявшаяся невеста впала в черную меланхолию, папенька поспешил написать Крылову о своем, теперь уже согласии. Тот ответил, что деньгами на билет до Брянска он не располагает, а потому сможет жениться, если только барышню доставят в Петербург. Разумеется, что после такого оскорбления речи о свадьбе быть не могло!
Аграфена, то есть Фенюшка, служила в доме Крылова. Хозяйство она вела отвратительно, готовить толком не умела, однако отличалась добрым и кротким нравом. Когда появился младенец - дочь Саша, никто даже не принялся судачить. Репутация чудаковатого холостяка надежно защищала баснописца от сплетен.
Однажды в гости к Ивану Андреевичу зашел его приятель, художник из Твери. Не обнаружив в доме не души, он прошелся по комнатам, а как услышал детский плач, доносящийся из кухни, направился туда. Должна же прислуга знать, когда вернется хозяин. Возле люльки гость застал самого Крылова, который «с отеческой заботливостью качал и прибаюкивал» девочку.
— И давно ли вы стали нянькой? – спросил художник.
— Да родители, негодяи... Ушли Бог знает куда, бросили бедного ребеночка, — спокойно ответил Крылов и продолжая «угукать» над люлькой.
Так уж вышло, что Аграфена умерла рано и Крылов, не вызывая подозрений, воспитывал девочку один. Он называл ее своей крестницей, удочерил, оплатил учебу, а когда пришло время, выдал замуж за очень порядочного человека.
Выйдя в отставку, Иван Андреевич жил в большом каменном доме на Васильевском острове с семьей дочери, старился в окружении смышленых и веселых внуков и был совершенно счастлив. Времена были тогда волчьи, и баснописцу сложно было оставить наследство дочери. Но он справился и с этим: завещал все свое движимое и недвижимое имущество мужу Саши, а душеприказчиком сделал начальника воинской части, в которой тот служил аудитором. Если бы супруг повел себя не должным образом, все перешло бы ей.
Холодной осенью 1844 Крылов по своему обыкновению распахнул окно, чтобы впустить в комнату голубей. И заработал пневмонию. Она убила Ивана Андреевича в считанные дни.
В качестве последней шутки, он успел распустить слух, будто болезнь его произошла от обжорства. Мол, переел протертых рябчиков. Крылов сравнил себя с мужичком, который навалил на воз 400 пудов сушеной рыбы и удивился, что лошадь пала: мол, рыбка-то сушеная, легкая!
«Вот и я рассудил, что, раз рябчики протертые, можно есть без меры. Но лишек-то всегда не в пользу», — по привычке вывел он мораль.
Интересно, что со временем версия смерти от переедания несколько видоизменилась. Легенда гласит, что Крылов умер, переев блинов на Масленицу. И хотя дело было в ноябре, «масленичная» легенда стала на изумление, популярна.
Перед самой кончиной Иван Андреевич вспомнил о своем сборнике, который вот-вот должен был выйти из типографии. Поручил душеприказчикам отправить по экземпляру всем знакомым. Так совпало, что книжки с надписью, очерченной траурной каймою «На память об Иване Андреевиче, по его желанию», были разосланы вместе с приглашением на его похороны. Многие тогда плакали, получив сей прощальный знак внимания.
Кстати, Иван Андреевич терпеть не мог писать письма и вести дневники. А вот о нем писали все современники. Что- то с восторгом, что-то в забавном тоне, однако ни строчки со злостью или осуждением.
«Дедушку Крылова» любили все, только вот, мало кому удалось разгадать тайны души этого удивительного чудака, философа и мыслителя. Да и вряд ли уже удастся. Ведь если двери его странного дома были открыты для всех, то душу Крылов раскрывать не любил…
Я. Кузнецова

_________________
Любая сложная проблема имеет простое, логичное, лежащее на поверхности неправильное решение.
Дедушка с 30 мая 2023 года.


Top
 Profile  
 
Display posts from previous:  Sort by  
Post new topic Reply to topic  [ 733 posts ]  Go to page Previous  1 ... 69, 70, 71, 72, 73, 74  Next

All times are UTC - 8 hours [ DST ]


Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 8 guests


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group