- Циля, я сейчас тебя испепелю!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...
-Сара, не смей мне возражать! -Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. -Тогда убери мнение со своего лица!
Фима и Роза: - Роза, ты в постели настоящая тигрица. - Фимочка, так приятно! А почему? - Рыжая и весом таки под 150 килограммов.
Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
- Сарочка,быстрее бегите ко мне в ванну. Он встал! - Ой Моня Ша! Я Вас умоляю! Не встал а всплыл!
- Алло! Алло! Семён Моисеевич? Помогите, я руку сломал. - Милейший,вы ошибаетесь. Я адвокат, а вам нужен врач. - Нет, я не ошибаюсь. Я не себе сломал.
- Рабинович, а Вы кто по профессии? - Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ? Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу, но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?
- А кем вы работаете? - Понимаете, у меня очень древняя профессия... - Вы президент Белоруссии?
Одесса, aртгаллерея. Покупатель: - Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт? - Да, гаpантия на тpи года.
Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса...
На приеме у колдуна женщина умоляет: — Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! — Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун: — Ну что, вижу я, муж не вернулся? — Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки недавно вышедшей замуж: - Ну и как муж к тебе относится? - Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу - покупает! - Значит, мало просишь доченька!
Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что, если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...
Когда у дурака нет никакого дела, он становится антисемитом.
Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому: - Дывысь, Перепиздяченко, яка чудна фамилия - Рабинович!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс щука, сазан, голавль... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь и ерш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?.. Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
- Ой вэй, двадцать лет! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет... - Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...
По телевизору расхваливают художника: "Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее." - Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, -- Моя Софочка веником, может сделать то же самое!
- Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Симой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сёма, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит…
- Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные?
_________________ -Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения. -To get something you never had, you have to do something you never did.
|