Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
Софочка, почему вы таки ничего не кушаете? Та берегу фигуру. Что ви, чтобы сбереч вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
Три дамы на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник. Ай-я-яй, - качают головами, что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз. Ай-я-яй, нет, ви только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель. Ай-я-яй, огорченно вздыхает одна, какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.
Абраша, как поживаете? Как арбуз. - ? Пузо растет, а хвостик сохнет.
К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.- Папа, я собираюсь жениться!Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...- Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя?- О'Брайан, - ответил сын, - она католичка...- Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив?- Я счастлив, - ответил сын.- ОК... если ты счастлив... я благославляю вас обоих, - ответил Мойша.Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер,- Отец... Я тоже скоро женюсь!Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.- Как ее зовут? - заклинал отец.- Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов.- Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив?- Я счастлив, отец...- ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша. Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке... воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами... ПОЖАЛУЙСТА!"Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:- Отец! Я женюсь весной!- Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец. - Голдберг! - сказал Абрам. Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил:- Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?- Нет... - сказал Абрам...- Хммм, - сказал Мойша... - Должно быть это Рахель, дочь адвоката Голдберга из Голливуда?- Ой...нет, папа, - ответил Абрам...- Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный, самый прекрасный Сын? - Вупи Голдберг, - ответил Абрам.
Надо показывать. Синагога, лето, жара. Раввин читает тору, очень жарко, лезет в карман заплатком и роняет на пол сто баксов. Это видит Мойша, всячески извиваясь,ногой поддтягивает к себе купюру, тоже вроде бы случайно роняет платок икладет купюру с платком в карман. Удовлетворенно вздыхает иоглядывается, не видел ли кто. И видит Абрама, который делает страшные глаза. Делать нечего, Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь, какбы показывая, "все нормально, делим пополам". Абрам успокаивается.Выходят после службы, Абрам подходит за своей долей. Мойша: ничего не знаю, я тебе ничего не обещал. Абрам: мол, ну как же, ты же показал,делим пополам. - А что, я тебе в храме должен был показать это???!!! (Мойша ударяет ребром правой ладони по локтевому изгибу левой руки)
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит. Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает. Так это же презерватив! Вот-вот, и попробуй его надуть!
_________________ Любая сложная проблема имеет простое, логичное, лежащее на поверхности неправильное решение. Дедушка с 30 мая 2023 года.
|