JOURFIXE

Здравствуй, дружок! Я расскажу тебе сказку:
- В центре уютной потёмкинской деревни, на покрытой свежим асфальтом площади, возле дверей дешёвого медведевского магазина стоял путинский жёлтый автомобиль.
Вокруг шумели несгораемые леса...

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно.
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.

Рабиновича спрашивают, верит ли он в переселение душ?
- Да, конечно, - отвечает он.
- А кем бы вы хотели быть в следующей жизни?
- А какая разница? Лишь бы не здесь!

Концерт в Челябинске. Конферансье перед началом концерта обращается к залу:
- Господа челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие евреи?
Зал (хором):
- Не хотим!
Конферансье:
- Вот и прекрасно. Концерт окончен!

К вопросу об устранении пятого пункта в российском паспорте.
70-80-е годы. В паспортном столе перед приёмной начальника целый час сидит мальчик. К нему подходит толстый капитан:
- Мальчик, ты чего тут сидишь?
- Вы понимаете, дядя, я не знаю, какую мне национальность записать. Дело в том, что у меня папа еврей, а мама русская.
- Ну, давай свои документы!
Забирает документы, заходит в кабинет начальника паспортного стола. Через пять минут выходит и говорит:
- Мальчик, твой вопрос решён положительно!

Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове?
- Комбинация.

-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaки шo, вoйнa?

Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите 'Рабинович!!!' - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живyя, моя фамилия - Шапиpо..

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было? - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Роза, у меня горе,- я продаю свой диван-кровать! Я изменила на нём мужу!... -Ой вэй! Ты, Сара, таки дура! Если я начну продавать всё, на чём изменила мужу, в доме останется один абажюр!!!

И за что только Каин убил Авеля?

Если даже байка и старая, она забывается со временем. А если все интересное собрано в одном месте, без половы, таки да.
Я например, не люблю читать анекдоты, где из 20, 19 не смешных и старых... посему в эту веточку откладываю, в основном одесские. А ежели чего, есть еще две ветки анекдотов.

Ну, так я тоже напомнил хороший старый анекдот. Кстати, смайлик бы по его сюжету, а то баян не всегда подходит.

Каин убил Авеля и потом часто повторял своим детям:
"Дети, берегите этот мир, за который отдал жизнь ваш дядя!"

Собрался американский бизнесмен в Одессу по делам.
Ему и говорят:
- Вы что, там же воруют все, что только можно!!!
Он подумал, набрал золотых монет и спрятал их в каблуки сапог.
И вот идет он по Одессе:
- Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-топ, цок-топ, цок-топ, топ-топ,
топ-топ...

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, -
говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!

Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.

Ну и что, что баян...зато как смачно...))

Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл
вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
- Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
- Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Возвращается через минуту с телеграммой.
В ней написано:
- МИША, НУ???

В одесском такси едет тетя Соня с сыном.
Сын видит около ``Интуpиста`` девушек.
- Мама, а кто это такие?
- Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать.
Они стоят и ждут, пока кто-нибудь пpигласит их на ночлег.
Таксист:
- Да какие это тетеньки? Это же бляди!
- Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?
Таксист не успевает откpыть pот.
- Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?