JOURFIXE

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и, вообще,
шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей.
Ну, то есть напрочь - вообще не было! И никто не мог
в эту фирму никак устроиться, потому что, как только
зайдет в кабинет, сразу:
- Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя
выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
- Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут
спрашивать!):
- Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
- А что, вы разве ничего не замечаете?
- А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой...
- Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
- Да нет. А что такое?
- Ну, смотрите внимательно!
- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
-Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
-Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня заруку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

РАЗГОВОР ДВУХ ЕВРЕЕВ:
-МОЯ РОЗА ТАКАЯ РАССЕЯННАЯ.
ПРИХОЖУ ДОМОЙ, А ОНА ВМЕСТО МЕНЯ
ПОЛОЖИЛА В КРОВАТЬ РАБИНОВИЧА.


Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть..
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

Одесса.. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Вы-таки куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой.

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...


Встречаются Абрам и Изя! Абрам говорит :- Изя, вы таки где это пропадали?- Я был в Америке.- О, ну и как там?Та вы шо- такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина!Представляете, мне мой старый негодный пенис отрезали, и пришили новый.Я таки теперь совсем как молодой, Раечка не нарадуется!Циля - вы же знаете эту молодую плутовку- таки тоже довольна! Спустя год встречаются они снова.Изя интересуется :- Абраша, а вы где пропадали последнее время? - Как где?В Америке был.-Ну и как там?! - Да, вы таки, Изя, правду говорили, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете, мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили:- Во, полюбуйтесь.Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит : Знаете, Абраша, вы с ним таки будете иметь большие проблемы...- Почему?! - Это мой пенис...


УЧИТЕЛЬ РАССКАЗЫВАЕТ УЧЕНИКАМ О МУДРОСТИ СОЗДАТЕЛЯ:
-ЕСЛИ У ЧЕЛОВЕКА НЕДОРАЗВИТО ОДНО ИЗ ЧУВСТВ, СПРАВЕДЛИВЫЙ Г-ДЬ РАЗВИВАЕТ КАКОЕ- НИБУДЬ ДРУГОЕ ЧУВСТВО. СЛЕПОЙ НЕ ВИДИТ, ЗАТО У НЕГО ХОРОШИЙ СЛУХ. ГЛУХОЙ НЕ СЛЫШИТ, ЗАТО У НЕГО ХОРОШЕЕ ОБАНЯНИЕ.
КТО ПРИВЕДЁТ ЕЩЁ ПРИМЕР?
ОТЗЫВАЕТСя БЕНЬЧИК.
-У МОЕГО ДЯДИ,-ГОВОРИТ ОН,-ПРАВАЯ НОГА КОРОЧЕ, ЗАТО ЛЕВАЯ ДЛИНЕЕ


Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теориейю


РОЗА, А ШО ЭТО ТЫ НОСИШЬ ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО НЕ НА ТОМ ПАЛЬЦЕ?
-ПОТОМУ ШО ЗАМУЖ ВЫШЛА НЕ ЗА ТОГО ЧЕЛОВЕКА.


Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
-Почему вдруг?
-Он тоже мне должен и не отдаёт


Пришли два еврея на аэродром и пристали к лётчику с просьбой "полетать" их... Надоели... до нельзя. Вот лётчик и поставил условие - Возьму в полет, но если пикните, то 100 руб. заплатите!- Сговорились, Взлетели... И давай лётчик на "Этажерке" всякие мертвые петли,горки, бочки вытворять над Черным морем. Один еврей таки и вывалился. Прибыли на DGG? лётчик, зажав нос, вытаскивает за шкиряк второго из-под сидения. - А где Мойше? - А он еще над Черным морем выпал. - А что ж ты, шлимазл эдакий, молчал?!!!! - А я что, дурак - 100 рублей платить???!!!!!!!


Еврейская мама уверена, что зародыш считается жизнеспособным, только... после окончания мединститута или юрфака...


Бил Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософт-Европа.
Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.
Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти.
2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?
Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?
Бил попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием.
Еще 500 человек вышло из зала.
Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю если останусь?
В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
-Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками.Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
- Ма ништана алайла азе миколь алейлот?
На что второй ответил:
- Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.


СТАРЫЙ ЕВРЕЙ ЗАХОДИТ К РЕБЕ.
А ЧТО ТАКОЕ ДИЛЕММА?
-Я ДУМАЮ. ЭТО БЕСПЛАТНОЕ САЛО..


САРА, ТОТ СЛЕПОЙ, КОТОРОМУ ТЫ КИНУЛА МОНЕТУ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СЛЕПОЙ.
-ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?
-ПОТОМУ ЧТО ОН ТЕБЕ СКАЗАЛ:"СПАСИБО, КРАСАВИЦА".


Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно


ВСЁ, Я РАЗВОЖУСЬ СО СВОЕЙ РОЗОЙ,ОНА МНЕ ИЗМЕНИЛА,-ГОВОРИТ МЕНДЕЛЬ.
-ОНА МНЕ СКАЗАЛА, ЧТО НОЧЕВАЛА У СВОЕЙ СЕСТРЫ.
-НУ И ЧТО ТУТ ПЛОХОГО?
-ОНА ЖЕ МЕНЯ ОБМАНУЛА. У ЕЁ СЕСТРЫ НОЧЕВАЛ Я


В ЕВРЕЙСКОЙ СЛОБОДКЕ СЛУЧИЛСЯ ПОЖАР. ШУМ, ГАМ, СТРУИ ВОДЫ, КЛУБЫ ДЫМА, ОГОНЬ.
И ТОЛЬКО СТАРЫЙ МЕНДЕЛЬ, ХОЗЯИН ГОРЯЩЕГО ДОМА, СТОЯЛ, ДЕРЖА РУКИ В КАРМАНАХ БРЮК И КАЗАЛОСЬ БЕЗУЧАСТНО ВЗИРАЛ НА ПРОИСХОДЯЩЕЕ.
К НЕМУ ПОДСКОЧИЛ СОСЕД:
- МЕНДЕЛЬ, И ШО ВЫ СКАЖЕТЕ НА ЭТО НЕСЧАСТЬЕ? НЕТ,Я НА ВАС ПРОСТО УДИВЛЯЮСЬ, НУ КАК В ТАКИЕ МИНУТЫ МОЖНО ТАК СТОЯТЬ?
- А ШО БЫ ВЫ, ФИМА, ДЕЛАЛИ НА МОЕМ МЕСТЕ?
- Я? Я ЗНАЮ? Я... БЫ РУГАЛСЯ! Я... БЫ ПЛАКАЛ! Я... В КОНЦЕ КОНЦОВ РВАЛ БЫ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ!
- ИМЕННО ЭТИМ Я И ЗАНИМАЮСЬ...


Немец стучит в дверь.
Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже...

Француз стучит в дверь.
Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей...

Американец стучит в дверь.
Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав...

Русский стучит в дверь.
Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...

Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее!
Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?...

Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!
Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!

Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!...



Из персональных еврейских обьявлений: Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и т.д.
Религиозная принадлежность не играет роли...


Hью-Йоpк, Бpайтон Бич. Кваpтиpа эммигpанта из СССР.
Исаак, сидя за новогодним столом у Мойши, замечает, что женщина, котоpая накpывает им на стол, весьма непpивлекательна собой.
- Мойша, это и есть твоя хваленая домpаботница?!!
- Ты что меня за идиота деpжишь?
Стал бы я бpать в пpислугу такую уpодину.
Это моя жена - Саpа!!!

Влад, переведи с сербо=хорватского... я примерно догадываюсь...

"В чём разница между этим вечером и остальными?" "В другие вечера мы едим и квасное, и мацу". Примерно в этом аксепте... сербо-хорватском...

Еврей,
вернувшись из путешествия, привез подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have
sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что
делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично". "Отдай ее
мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и
привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они
смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину.
Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!"
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на
друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется, наши молитвы услышаны.


Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит,
чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина,
-я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ


Рабинович приходит в синагогу и спрашивает раввина:
-Скажите реббе,все говорят что грядут тяжёлые времена,а я поднакопил немного денег и теперь не знаю как ими лучше распрядиться: то ли положить в сберкассу,то ли по старому методу закопать в кубышке?
Раввин ему отвечает:
-Знаете Рабинович,это сложный вопрос,я должен посмотреть в своих книгах,подождите.
Тут заходит девушка и спрашивает раввина:
-Реббе,я завтра выхожу замуж,в начале будет ЗАГС,банкет,ну а потом естесственно первая брачная ночь. Вот я хотела спросить,как нужно лечь с мужем,в рубашке или без рубашки?
Раввин немного подумал и говорит:
-Ну,это лёгкий вопрос,девушка. Смотрите,ляжете вы в рубашке,или нет,вас всё равно трахнут. Да,Рабинович,это ответ и на ваш вопрос!


Одесса. в шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой. подходит официант:
-что пьет ваша жена,господин Рабинович?
-мою кровь!


-Моня,почему ты перестал ходить на свадьбы?
-а я теперь хожу на похороны. там хоть не спрашивают:"ну,а ты то когда?!!


Hачало кулинарной книги для мароканцев:
прежде всего-успокойтесь"!


Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как настоящие арабы


-можно ли построить в Израиле коммунизм?
-зачем такой маленькой стране такое большое счастье?


-Муля,Вам сколько лет?
-сорок.
-а по паспорту пятьдесят.
-так я же 10 лет сидел!
-так шо,Вы там не жили?!
-шоб Вы так жили!!!


Рядовой Рабинович на стрельбище выбил сто из ста, преодолел первым полосу препятствий, вырубил трех инструкторов по рукопашному бою.
Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!


Американский еврейский анекдот:

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с негром-сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Никакой ошибки быть не может, - отвечает сержант, -
Лейтенант Коган никогда не ошибается.

Шутки шутками, но не так давно я читала длинное и проникновенное эссе по поводу современной Европы, смысл которого сводился к следующему. Европейцы, давайте оглянемся вокруг, рассмотрим понаехавших после 2МВ турков, негров и прочих арабов - и задумаемся, чем нас так не устраивали евреи?

Золотые слова. Вообще, если Европа будет продолжать тот же курс, такими же темпами то очень, к сожалению слишком очень, скоро сама себя уничтожит. Если каких-то лет 100-150 Европа имела колонии в африке, азии и востоке, то совсем скоро будут колонии востока и африки в Европе. Ну как говорится за что боролись на то и напоролись. Народ, он ведь не глупый по сути, и анекдоты не просто так сочиняет и расказывает ибо занятся нечем, а потому что в них великие мысли скрыты. Как например в этом: Умирает старый антисемит черносотинец. Собрались его друзья, последователи и прочие. Говорят ему скажи слово на прощанье. Ну старец поднимается но локте и слабым голосом говорит: "Берегите евреев!" Все в ахуе! "Как же так. Ты старых антицимит с которого мы все брали пример и детей наших учили брать с тебя пример. А теперь ты говориш беречь их?" " Да! Берегите евреев, их не будет за нас возьмутся!!!"

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.

- Это мы ели 50 лет назад!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Одесса. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

- Kак вы можете дышать этим воздухом?
- A мы не затягиваемся.

Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!


- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

- Мальчик, как тебя зовут?
- Зяма.
- Надо же! Такой маленький, а уже еврей!

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
Знаю - на диване.