JOURFIXE

It is currently Sat Apr 27, 2024 8:55 am

All times are UTC - 8 hours [ DST ]




Post new topic Reply to topic  [ 240 posts ]  Go to page Previous  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 24  Next
Author Message
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: Fri Dec 10, 2010 2:09 pm 
Offline
User avatar

Joined: Sun Sep 23, 2007 7:41 am
Posts: 38868
Location: сами знаете...:(
(продолжение1)
Почему же он, мой подзащитный, отказался от наследства? Почему месит ногами пыль с яблоком в кармане и астролябией под мышкой? Почему он не едет в роскошном автомобиле? Почему он не работает в угрозыске? Или комиссаром? Или одним из многочисленных деятелей и управителей культуры? Почему Остап – не управленец, хозяйственник? Почему, в конце концов, если уж он жулик, он сам не стал Корейко – авантюристом высокого масштаба?
Ответ на этот вопрос только в одном. Вспомните первый выход героя. Он дает яблоко беспризорнику. Он говорит про ключ от квартиры, где деньги лежат. Денег у Остапа на тот момент нет ни копейки. У него есть астролябия, которую он мечтает продать, чтобы поужинать, и вот это яблоко.
Яблоко он отдает голодному ребенку. Это мелкий штрих, но именно такими штрихами и написан образ моего подзащитного.
Читая дилогию как «Дело Бендера», я обнаружила множество маленьких, незаметных поступков, из которых следует что плут и авантюрист Остап Бендер – абсолютно благородный и порядочный человек. Вот это и есть его основное расхождение с Советской властью – неблагородной и непорядочной.
Тут, конечно, незримый обвинитель может сразу напомнить мне про дутый золотой браслет и ситечко, украденное у вдовы.
Вот что я на это отвечу. Помимо всего прочего красавец Остап еще и не альфонс. Он об этом лишь тихо мечтает, но природная порядочность мешает ему реализовать эти мечты. Вдову – богатую старую распутницу – молодой красавец Остап одарил некоторым количеством любви и ласки, спер у нее в виде компенсации, считай, ерунду, и при этом его мучает совесть! Он говорит Кисе – что это, конечно, «пошло», ссылается на безвыходное положение комиссионеров, сам у себя пытается просить прощения. В общем, вполне реальный комплекс вины. При этом вдова – это единственная реально некрасивая история на всю дилогию.
Что касается основных сюжетных линий обеих книг, то в первом случае Остап помогает Воробьянинову вернуть свое собственное имущество, а во втором наезжает на крупного преступника Корейко с просьбой немного поделиться. То есть он никого не грабит и не обманывает – все честно.
Несмотря на то, что «Остапиада» – классический плутовской роман, Остап, срисованный со следователя, работника одесского угро, в обоих книгах ведет своего рода расследование. В первом случае это поиск стульев, а во втором – собирание досье на Корейко.
При этом по всей ткани дилогии разбросаны бесконечные остаповские «луковки» – мелкие поступки, характеризующие его, обладателя не самых лучших манер, как человека доброго и благородного. Вспомните, он велит притормозить машину и взять убегающего от толпы Паниковского. На хрена ему, спрашивается, старый идиот, укравший гуся? А просто – жалко.
Он, в общем-то, по-матерински забоится о другом малосимпатичном старике – Кисе Воробьянинове.
И, конечно же, он искренне привязывается к «экипажу Антилопы». Там, в «Золотом теленке», посреди всего этого смеха есть сцена, у большинства людей вызывающая слезы, – смерть Паниковского. Удивительным своим талантом Ильф и Петров, великолепные стилисты, достигают в этой сцене поистине гоголевской «шинельной» ноты.
За сценой похорон следует другая, почти незаметная. Остап садится в поезд, а потом выскакивает, догоняет уходящих антилоповцев и сует в руку Козлевичу весь их общий на тот момент капитал – пятнадцать рублей. Как мамаша, пихающая деньги детям. За себя он не переживает, переживает за ставших своими охламонов.
В середине «Теленка» Остап говорит, что он никогда никого не убивал. Сейчас, слава Богу, такую фразу может сказать о себе большинство молодых мужчин, но в «Теленке»-то на дворе примерно тридцатый год. И Остапу – тридцать. В его семнадцать началась революция, гражданская война, и, соответственно, у любого из его ровесников мужеского полу было множество различных возможностей кого-нибудь убить. Или самому быть убитым.
Остап ни в каком месте не заявлен трусом. Более того, он явно не хлюпик физически.
Но видно, что он сильно не любит драться. Его метод – все таки, если можно, убегать.
Остап периодически дает по шее кому-то из своих подопечных или соратников, именно по шее, а не по морде. В данном случае он просто выполняет добровольно возложенные на себя функции «мамаши», то есть кормит, поит, обеспечивает ночлег, а в случае непослушания награждает оплеухами. И Киса и антилоповцы при Остапе – на положении детей.
Остап не просто благородный и порядочный. Он человек с аллергией на запах крови, на все виды насилия. Получается, что Остап – абсолютная плоть от плоти своих создателей, одесских, «южанских» и, тем не менее, русских интеллигентов Ильфа и Петрова.

_________________
Любая сложная проблема имеет простое, логичное, лежащее на поверхности неправильное решение.
Дедушка с 30 мая 2023 года.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: Fri Dec 10, 2010 2:15 pm 
Offline
User avatar

Joined: Sun Sep 23, 2007 7:41 am
Posts: 38868
Location: сами знаете...:(
(продолжение2)
Вот она, русская интеллигенция, которую интеллектуал Ленин определил как «жидкое дерьмо». Остап – чистоплюй. И никакой живой ум, никакое хорошее образование и природное обаяние не поможет ему стать богатым и успешным в той, послереволюционной России.
Сын Ильфу и Петрову, племянник другим представителям южной школы – Олеше, Булгакову. В общем-то три великих «южанских» романа: наша «Остапиада», «Зависть» Олеши и «Мастер и Маргарита» Булгакова.
«Зависть» выпадает, она не стала всенародно любимой книгой, потому что в ней не оказалось никого, кого можно было бы полюбить. Читая «Зависть», можно полюбить только талант писателя Олеши. Олеша взял реванш на детях: «Три толстяка» наполнены героями, в которых мы влюбляемся с детства и на всю жизнь.
У Булгакова – да. Но Булгаков был потом. А сперва – вот эта народная мистерия. Сказание об Остапе.
Я рассказала вам его прошлое. Там есть какие-то пробелы. Что же он все-таки делал в Одессе во время революции и гражданской войны?
Я сообразила, что тусовался с творческой интеллигенцией. И не обязательно в Одессе. Прекрасно образованный мальчик начал вариться в этом красочном борще, в котором варились тогда мальчики и девочки, и в Киеве, и в Одессе, и в Москве, и в Питере, неоднократно пересекая страну из конца в конец. Перетекая из одной тусовки в другую. Можно легко представить его себе в любой их этих тусовок. И в коммуне Дома Искусств, и на чердаке у Цветаевой, и в «ванной-спальне» у Есенина с Мариенгофом…
Все мемуары о тех годах полны вот такими бойкими, «не пришей к губе рукав» южанами. Все они красавцы, все они таланты, все они поэты… Остап, как вы помните, совершенно не умеет рисовать, но литературный дар у него, безусловно, имеется. И, конечно же, склонность к режиссерскому осмыслению пространства.
Есть еще одно подозрение. Мало кто замечает, что Остап не бесконечно одинок. У него, если приглядеться, есть друзья. Это бывшие студенты-химики Коля Красоткин и не появляющийся в романе Пантелей Антонопуло, судя по фамилии – его одесский земеля. Отношения Остапа с Колей и незримым Антонопуло явно близкие. Запросто можно предположить, что в какой то момент Остап успел побыть и московским студентом-химиком. Вот такое стопроцентно интеллигентское прошлое.
Сочинять будущее Остапа даже и не хочется, до того безрадостно и безнадежно оно выглядит. Убежать не удалось. Представить себе вот такого Остапа выжившим в тридцатые, сороковые и пятидесятые – нереально. Парень явно не жилец. Не выживет. Как не выжили и его отцы – Ильф и Петров. От лагерей Ильфа и Петрова с их шуточками и поездочками в Америку спасла одного – болезнь и ранняя смерть, другого – война и гибель на ней. Остап, я думаю, и до войны бы не дотянул.
Впрочем, есть ровно один вариант голливудского конца, и этот вариант стоит того, чтобы, чисто по-американски написать продолжение любимого романа.
Единственный шанс Остапа, чтящего Уголовный кодекс, но все-таки являющегося по профессии мелким жуликом, – это сесть в начале тридцатых по уголовке. Сесть как «социально близкому», но, скажем, за хищение какой-нибудь государственной собственности – надолго. Как «социально близкому» уголовнику попасть в «придурки».
Я отчетливо вижу Остапа, например, режиссером или актером какой-нибудь ГУЛАГовской самодеятельности.
Вот так наш герой, пожалуй, и смог бы дотянуть до середины пятидесятых и в цветущем возрасте пятидесяти пяти лет выйти за лагерные ворота… кем? Ну конечно, писателем!
С его-то наблюдательностью, ярким языком и несомненным литературным даром он не выдержал бы и взялся за мемуары. Что-то успели бы «протащить» в «Новый мир» или в какую-нибудь «Звезду востока». На Запад пуганый Остап, конечно, ничего бы не дал. Вообще, я думаю, от Москвы он бы в какой-то момент шуганулся и вернулся бы в родную Одессу. И там устроился бы куда-нибудь… Ну, скажем, в театральные критики. Приобрел бы социальный статус члена какого-нибудь Литфонда. И годам к семидесяти, скорее всего, умер бы – люди его поколения и его судьбы, как-то не зажились на этом свете. Сердце у них чаще всего пошаливало.
»…И не то что бы с чем-то за сорок – ровно семьдесят, возраст смертный, И не просто какой-то пасынок – член Литфонда покойный смертный…»
Это не о нем. Это Галич написал на смерть Пастернака, отца другого русского интеллигента – «Доктора Живаго».
Доктор Живаго тоже не жилец, несмотря на свою фамилию. Он умирает в середине двадцатых – Остап в это время еще скачет бодрым козликом. На Остапа у его создателей рука сначала поднялась, а потом дрогнула. У Пастернака, писавшего в пятидесятых – не дрогнула.
Ему было абсолютно ясно, что ждет Живаго, и он не захотел его дальше мучить. Хотя и у Живаго был шанс – он доктор. Тот же шанс – придурком, в больничку. Но великий выживатель Пастернак к этому моменту уже сам так сам измучился, сам так устал выживать, что решил избавить своего героя от этой тяжкой работы: жить в неправильное время, в неправильном месте.
Да, они могли умереть одновременно – выживатель Остап и выживатель Пастернак.
А Живаго умер раньше, почти одновременно с Ильфом. Чуть позднее умер Петров – этот умер самой лучшей смертью, на войне, защищая это неправильное, но бесконечно любимое место.
Все вы врете, Владимир Ильич, насчет жидкого дерьма – дерьмо, как известно, не тонет.
А интеллигенция тонула, еще как тонула. Полны братские могилы, полны выгребные ямы, всюду вперемежку с крестьянством, пролетариатом и служащими лежит прослойкою интеллигенция. Вместе с остальным народом ее долго и упорно косили.
Не знаю, убедительно ли позвучала моя защитная речь. Итак, резюме, господа присяжные заседатели.
Мое мнение, что оба они – и Остап Бендер, и доктор Живаго – родные братья, русские интеллигенты. Они по одну строну.
Правильные ребята посреди неправильного места и времени. Их непохожесть друг на друга – это непохожесть Буратино и Пьеро. Один – бойкий весельчак, другой грустный нытик. Один в пудре, другой в румянах, но оба они пытаются не позволить Карабасу Барабасу дергать себя за нитки. И мечтают о Волшебной стране.
Далеко, далеко, далеко….
И никакого тебе папаши Карло.
Куда ни плюнь, всюду были сплошные Карабасы. Потом их сменили Дуремары. Потом – Коты Базилио и Лисы Алисы. На этом, мы, кажется, стоим и по сей день.
Единственное, что утешает – наша изрядно покошенная интеллигенция непонятно с какого хрену все время возрождается. Ну, все наше неправильное место – это некий ванька-встанька. В том числе, и интеллигенция.
И вот опять под крик о том, что кругом сплошь коты да лисы, что русскому интеллигенту пришел конец, что опять его, беднягу, обманули и не дали порулить, (а когда это ему давали рулить, не его это чистоплюйское дело), в России по-прежнему – культ интеллигенции.
Вот в чем разница. Интеллигенция, безусловно, есть повсюду, но в культ она возведена именно у нас.
У нас велико число людей, которые хотели бы, чтобы так могли называться их дети. Актер Меньшиков сказал в интервью, что, увлеченный своей работой в театре, вообще не собирался возвращаться в кино, но есть роли, от которых не отказываются.
Главный Супермен и Мувистар страны – Лицо Швейцарских Часов – почитает за честь стать двуединым ликом русской интеллигенции, в обеих ее ипостасях – и в «рыжей», и в «белой».
Интеллигент по-прежнему, наряду с храбрыми разведчиками, остается главным героем нашего кинематографа. Полностью изгнанный из него в первой половине двадцатого века, он выскочил во время «оттепели» аксеновскими врачами, баталовскими физиками, он въехал в нашу жизнь на ослике, очкастым Шуриком из «Кавказкой пленницы», и, наконец, вернувшись из всех геологических и археологических экспедиций, куда предусмотрительно загнала его с глаз подальше Советская власть, окончательно осел в бесконечных рязановских НИИ.
Каждую новогоднюю ночь к взрослым приходят свои, «взрослые» Дед Мороз и Снегурочка. Это Кеша и Надя – врач и учительница. Наследники тех, земских врачей и учительниц.
На них, на старых интеллигентов, все больше и больше оглядываются. Аксеновский роман «Московская сага» стоит около двадцати баксов. Дорого. При этом роман сильно средний. Но его раскупают, лихо раскупают.
Потому что его герои, семья потомственных интеллигентов, превратились в героев популярного сериала. И тем, кто покупает эту книгу, значит, нравятся такие вот чистоплюйские герои.
И вот пришла очередь Бендера и Живаго. Бендера и так любит и знает вся страна.
А Живаго пока что был сугубо интеллигентским достоянием, но понятно, что, вслед за «Идиотом», явившийся к народу из телеэкрана русский доктор Юрий Живаго станет, как и прочие герои любимых сериалов, каждому близким родственником. Станет востребован и в бумажном виде – издан, переиздан, прочитан и, смею надеяться, – понят.
И все это, как сказал бы русский интеллигент старинных времен, весьма похвально и утешительно.
--------------------------------------------------------------------------------
журнал «Петербург на Невском». Юлия Беломлинская

_________________
Любая сложная проблема имеет простое, логичное, лежащее на поверхности неправильное решение.
Дедушка с 30 мая 2023 года.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: Sat Dec 25, 2010 8:31 am 
Offline
User avatar

Joined: Sun Sep 23, 2007 7:41 am
Posts: 38868
Location: сами знаете...:(
Моню берут в армию. В военкомате он заявляет, что хочет служить во флоте.
- А плавать вы умеете? - спрашивает военком.
- Плавать?! Кадухис, у вас что, кораблей нет?!

Рабинович сказал, что к нему каждую субботу является Бог!
- А если он соврал?
- Кадухис, обвинять во лжи человека, к которому каждый шабес является Бог!!

Здравствуйте, вдова Сара.
- На тебе дулю! Я имею мужа!
- На тебе две! Ребята, заноси!

Хаим, я познакомился с такой телеграфисточкой, посидели, поужинали, потом у нас все получилось...
Что ты лыбишься? Не веришь?
- Я не верю, что она была телеграфистка.
- ?!
- Когда у тебя могло "получиться", телеграфа еще не было.

Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

Евреи спрашивают раввина, откуда взялся обычай, запрещающий евреям ходить с непокрытой головой.
Раввин:
- Уже в книге "Исход", глава 19, стих 15, сказано: "И сошел Моисей к народу..."
- И где же тут о головном уборе?
- Как это?! Он что, малахольный, выходить без ермолки.

- Зяма, купи шкаф...
- А ше я с ним буду делать?
- Ну, повесишь в него одежду.
- Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый?...:(((

Зяма после зарплаты, проходя через Староконный, купил "говорящую" жабу и, немножко протрезвев,
решил проверить, насколько она говорящая. Берет в руку и говорит:
- Ну!..
- Ква...
- Ну!?!
- Ква...
- Да ше ты все "Ква!" да "Ква!"
- А ше ты все "Ну?" да "Ну?"

Рабинович выезжает навсегда и везет с собой очень красивый портрет Ленина. Советская таможня:
- Это у вас что?
- Не что, а кто!!!... Вождь мирового пролетариата.
Американская таможня:
- Это у вас кто?
- Не кто, а что... Золотая рамочка.

Мине от моего мужа таки да - хватает, а если и остается что, так что же - собакам вибрасивать? Так наздоровле ему!

В поезде:
- Куда ви едете?
- Хм, если я скажу, что в Жмэринку, он поймет, что я еду в Киев. Лучше я ему скажу, что я еду в Киев, пусть он думает, что я еду в Жмэринку.
- Я еду в Киев.
- Абрам, ви не крутите, ви таки да едете у Киев.

Моня гуляет в январе по берегу и вдруг видит своего друга Сему барахтающимся в проруби.
- Сема, что ты тамочки делаешь? Провалился?
- Нет, блядь, зима меня неожидано застала во время купания.

А это наша тетя Маня, ветеран хипеса...
(хипес-ограбление клиента во время его визита к проститутке)

По улице идут Моня, Боря и Исаак. Навстречу им два пьяных.
Моня говорит:
- Идемте перейдем на ту сторону: этих хуцпанов два, а мы одни.

Длинная очередь у магазина.
Подошедший: что дают?
- Цорес.
- А какого размера?
- Как раз на нашу голову!

Раввин ругает Гершеле за склонность к пьянству. Гершеле:
- Ребе, я пью, чтобы утопить свои цорес.
- И получается?
- Ох, ребе, как они умеют плавать!..

А, вообще, ,Одесса стала не та.
Вот, например, переулок возле Обсерватории, он так и назывался Обсерваторный.
Самая высокая точка Одессы.
Потом он стал Веры Инбер, что тоже ничего, но сейчас он называется имени Тонг Дык Тханга!
Это же полная жопа...:(((










.

_________________
Любая сложная проблема имеет простое, логичное, лежащее на поверхности неправильное решение.
Дедушка с 30 мая 2023 года.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: Sat Dec 25, 2010 11:07 am 
Offline
Вкладчик в развитие форума
User avatar

Joined: Tue Sep 04, 2007 2:13 pm
Posts: 15440
Location: USA
fromkiev wrote:
А, вообще, ,Одесса стала не та.
Вот, например, переулок возле Обсерватории, он так и назывался Обсерваторный.
Самая высокая точка Одессы.
Потом он стал Веры Инбер, что тоже ничего, но сейчас он называется имени Тонг Дык Тханга!
Это же полная жопа...:(((


Не верю!

Выше Чумки?







.

_________________
Другого Трампа у меня для вас нет!


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: Sat Dec 25, 2010 11:18 am 
Offline
User avatar

Joined: Sun Sep 23, 2007 7:41 am
Posts: 38868
Location: сами знаете...:(
Дед Григорий wrote:
fromkiev wrote:
А, вообще, ,Одесса стала не та.
Вот, например, переулок возле Обсерватории, он так и назывался Обсерваторный.
Самая высокая точка Одессы.
Потом он стал Веры Инбер, что тоже ничего, но сейчас он называется имени Тонг Дык Тханга!
Это же полная жопа...:(((


Не верю!
Выше Чумки?
.

Дык, там канатный завод выше Чумки...вообще, в Черноморке кажется высоко...но не факт.

_________________
Любая сложная проблема имеет простое, логичное, лежащее на поверхности неправильное решение.
Дедушка с 30 мая 2023 года.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: Mon Dec 27, 2010 12:33 am 
Offline
User avatar

Joined: Wed Sep 12, 2007 11:15 am
Posts: 3222
Location: Geldrop, Nederland
fromkiev wrote:
...- Когда у тебя могло "получиться", телеграфа еще не было.

Два старых деда за бутылкой:
- А помнишь, в армии, говорят, лекарство давали, чтоб к девкам не тянуло?
- Ну, было дело...
- Так вот: нифига не умеют делать, только сейчас начало действовать...


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: Fri Jan 14, 2011 9:42 pm 
Offline

Joined: Thu Feb 28, 2008 1:23 pm
Posts: 723
Location: Minneapolis (Maple Grove), MN
Богатые 60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Евреи эмигрируют в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучали!!!

-------------

Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона…
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?

--------------

В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

--------------------

Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: “Please call 266-419″ Чере 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: “Two Shikses For One Night?!”

------------------

- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют

----------------

Вывеска над синагогой: “Здесь не отмеряют семь раз!”

----------------

“Easy come - easy go” - Изя пришел - Изя ушел.

-------------------

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

----------------------

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

----------------------

-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?

---------------------

Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- Три рубля и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

------------------------

С целью ликвидации одесских трамвайных “зайцев” Абрамович во всех вагонах повесил плакаты:
“Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет”

-------------------

Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню…

-------------------

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

---------------------------

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

---------------------------

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
“Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.”
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
“Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?”

-----------------------------

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
“Как ты с детьми теперь одна?!….”
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва едва.
Темно….опущены все шторы…
У мужа-тридцать семь и два!

(кто автор?)

------------------------------

Объявление в еврейской кондитерской:
“Возьмем на работу продавца-диабетика”.

-----------------

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг - продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…

--------------------------

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось
молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить
чудо, чем дать денег!

------------------------

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

--------------------------

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
Та говорит, что поскольку вас трое - она сделает скидку, и плата будет за каждый сантиметр.
Все, конечно, согласились. Первый пошел белый.
Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то член есть!?
Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

--------------------

- Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да бог с ней, пусть будет чёрной.

--------------------

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу.
Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!

-------------------------

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

------------------

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать “шесть сердец”!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

-----------------------

Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

_________________
-Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
-To get something you never had, you have to do something you never did.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: Sat Jan 15, 2011 1:22 am 
Offline
User avatar

Joined: Sun Sep 23, 2007 7:41 am
Posts: 38868
Location: сами знаете...:(
Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона…
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?
:thumbup:
Еврейские дети все артисты...:))) помню, Рому, сына моей одноклассницы, он бабушке давление сбивал своими хохмами. Говорили, что будет второй Райкин. А стал простой программист в Кливленде.

_________________
Любая сложная проблема имеет простое, логичное, лежащее на поверхности неправильное решение.
Дедушка с 30 мая 2023 года.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: Wed Jan 19, 2011 10:53 am 
Offline
User avatar

Joined: Sun Sep 23, 2007 7:41 am
Posts: 38868
Location: сами знаете...:(
Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?!
Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования
игнорируют!..

_________________
Любая сложная проблема имеет простое, логичное, лежащее на поверхности неправильное решение.
Дедушка с 30 мая 2023 года.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Анекдоты
PostPosted: Wed Jan 19, 2011 11:46 am 
Offline
User avatar

Joined: Thu Dec 20, 2007 7:09 am
Posts: 1714
Location: Йена
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь

_________________
"Просто скажут: А шо?! И глазками хлоп-хлоп". ©Кадет Биглер
Що потрібно знати про москалів - це відстань і поправку на вітер.


Top
 Profile  
 
Display posts from previous:  Sort by  
Post new topic Reply to topic  [ 240 posts ]  Go to page Previous  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 24  Next

All times are UTC - 8 hours [ DST ]


Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 88 guests


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group