JOURFIXE

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Одесса. Газетный киоск. Бравый полковник:

- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".

Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:

- Ви что... из наших?

- Нет, я не из ваших.

- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

- Я ею подтираюсь....

- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?

- Полгода, вам какая разница?

- Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него
с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки,
похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы
здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из
розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь
покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она
сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового
цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

Байки о евреях
Рассказывает Юрий Левитан
Я это или нет?
Случилось это в 1952 году, еще при Сталине. Хоть он и был отъявленный антисемит, но голос мой по радио ему импонировал. Говорят, еще до войны, он сказал на Политбюро: "Я думаю, что все важные сабития должэн гаварить по радио товарищ Левитан". Я читал в Отечественную войну все сообщения Совинформбюро и в "Последнем часе", перечислял, когда и из скольких орудий будет салют. Радио начинало говорить в шесть утра. Когда было важное правительственное сообщение, мне с вечера звонили в мою коммунальную квартиру и сообщали, что в полпятого утра за мной заедет машина. Если трубку брал мой сосед-алкаш, он кричал мне: "Борисыч, тебя с радива. Пойдешь ротом деньги зарабатывать".
И вот, звонят мне с вечера - завтра читать что-то важное. А выступали тогда только в прямом эфире, записей еще не существовало, да и документ давали в последний момент.
А часов в двенадцать - у меня сердечный приступ. Вызвали "скорую". Врач: "Немедленно в больницу". Я говорю: "Да вы что? Мне правительственное сообщение в шесть утра читать". Врач: "Какие там шесть утра. Дай вам Бог вообще оклематься". Я потерял сознание. Очнулся в больнице. В голове страшные мысли: что будет, если я утром не выйду в эфир. Это же смерть без всякого инфаркта. Проносится такая картина: товарищ Сталин в шесть утра включает радио и слышит, что читает не еврей Левитан, а кто-то другой. Вызывает Берию:
- Лаврентий, а пачему не Левитан гаварит по радио?
- Он заболел, товарищ Сталин.
- Нам не нужны бальные дикторы. У нас нэт нэзаменимых людей.
- Понял, товарищ Сталин. Примем меры.
И вот я уже на нарах.
Вскоре приехали в больницу первый зам. Председателя Всесоюзного радио и главный редактор "Последних известий". Стали умолять врачей, чтобы отпустили меня хоть на один час. Те отвечают: "Берите, но мы гарантируем, что живым вы его не довезете. Он не транспортабелен".
И вот - шесть утра. Позывные Москвы. Естественно, я не сплю. Сердце сжалось еще больней. Что-то сейчас будет. И вдруг... я слышу свой собственный голос, читающий новое Постановление ЦК. Сомнений нет - это я. Все мое. И тембр, и интонации, и паузы, и даже вдох мой. Показалось, что я схожу с ума. Или уже сошел. На худой конец - слуховые галлюцинации.
Что же произошло? Ночью на радио объявили аврал. Начальники знали, что и они тоже будут ходить в виноватых. По телефону вызвали всех работников. Вопрос один - что делать?
И тут кто-то вспомнил, что на одном актерском сборище щупленький еврей, недавний выпускник ГИТИСа, делал пародии на Бориса Андреева, Петра Алейникова, Василия Меркурьева и других, в том числе и на меня. Один в один. Но ни имени его, ни где живет - никто не знает. Есть только описание внешности. Тотчас разбудили директора ГИТИСа. Он уже будил, кого ему надо. Вычислили.
В общем, часа в четыре домой к молодому актеру заявились два чекиста, разбудили - парень, конечно, страшно перепугался - его в машину и на радио. Дали текст, заперли на ключ в дикторской, чтобы он текст освоил. Минут через сорок он попросил послушать, как он читает. Повели в студию, и он через микрофон прочитал все Постановление.
Слушавшие минуту молчали, потом зааплодировали. У женщин выступили слезы. Спас всех.
Это был в дальнейшем известный артист эстрады, непревзойденный мастер пародий Геннадий Дудник. Позднее мы с моим дублером познакомились, и я подарил ему золотую печатку с надписью: "За спасение диктора".
Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"

Рассказывает Марк Розовский
Самую популярную фразу Жириновского первым придумал я
Сейчас очень популярны слова Жириновского: мама - русская, папа - юрист. А ведь я задолго до него произнес подобную фразу. Во мне три крови. Папа - еврей. Мама - полу-русская-полугречанка. Родиться меня угораздило в незабываемом 1937 году. Паспорт я получал в не менее памятном 1953 году. Папа в это время мотал в ГУЛАГе 18- летний срок. Когда встал вопрос, кем меня записывать в паспорте, мама сказала: "Только не евреем. Сам видишь, что делается. Будешь греком". Так и записали. Один мой товарищ сказал, что я проделал путь из евреев в греки. По окончании журфака я поступал на работу на радио. Начальник отдела кадров полистал мои документы, посмотрел внимательно на меня и спросил:
- А почему это вы грек?
- Мать - гречанка, - говорю.
- А отец?
И тут я совершенно непроизвольно говорю: инженер.
Об этой фразе знали многие мои друзья. Жванецкий с моего разрешения вставил эту фразу в миниатюру Райкина "Автобиография". Райкин так и говорил: "Мама у меня гречанка, папа - инженер". И зал хохотал. Потом Войнович использовал эти слова в своем романе "2042". Так что Владимир Вольфович тут плагиатор.
А недоразумения с моим "пятым пунктом" продолжались. Поступаю на Высшие сценарные курсы. В первый же день вызывает меня к себе директор курсов, бывший кегебешник, ныне писатель.
- Что это вы написали в своей анкете? Какой вы грек! Думаете, мы не знаем?
Я молча достаю паспорт и показываю. Он чуть со стула не упал.
- Извините, - говорю, - жизнь заставила быть греком.
Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"

Рассказывает Александр Ширвиндт
Bам можно не уезжать
Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги с посадкой в Симферополе. Прямых рейсов из Москвы еще не было. Попутчиком оказался израильтянин. Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне: как вы тут живете? Уезжайте в Израиль. В Симферополе из самолета не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда еще советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять на верхнем трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принес. Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне: "Ну, вам пока можно не уезжать".
Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"

Рассказывает Бен Бенцианов
Концерт с русским акцентом
Было это в 70-е годы. В Колонном зале Дома Союзов в Москве проходило какое-то важное совещание директоров промышленных предприятий. Как объяснили нам, артистам, в зале "командиры производства". Потом шел концерт. Вел его прекрасный конферансье Олег Милявский. Концерт начинался с блока "русских номеров". Милявский объявляет: выступает оркестр русских народных инструментов имени Осипова. Исполняется "Русская сюита". Следующий номер: "Русский танец". Затем - русская народная песня "Есть на Волге утес". Потом конферансье объявляет: "Чайковский "Анданте кон-табеле", исполняет Леонид Коган".
И тут какой-то "командир производства", сидевший перед самой сценой и, видимо, уже "принявши" немного, громко спросил:
- Тоже русский?
Милявский слегка растерялся и сказал: "Советский".
На этом 1-е отделение закончилось. Начиная 2-е отделение, Милявский объявляет: "Лауреаты Всесоюзного конкурса артистов эстрады Александр Лившиц и Александр Авенбук" и, обратившись к тому самому "командиру производства", спрашивает: "У вас, товарищ, ко мне вопросы будут?"
Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"

Рассказывает Роман Карцев
Так он не иностранец
Приехал я в свой родной город Одессу на "Юморину". Жил в гостинице "Красная", это лучшая гостиница города. В отдельном люксе. Каждый день мне меняли полотенца, и я от души радовался за наш высокий сервис. Прохожу как-то мимо дежурной по этажу, рядом с ней стоит горничная. Дежурная здоровается со мной, а когда я прошел, говорит горничной: это наш земляк - артист Роман Карцев.
- Какой артист?
- Ну тот, что раки: маленькие по три, большие - по пять.
Слышу, горничная ей говорит:
- Что же я ему каждый день полотенца меняю? Я же думала, что это иностранец.

Это пока еще Одесса
Звоню из Москвы в Одессу:
- Алло! Это Одесса?
- Пока еще да, - отвечают из трубки.
Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"

Рассказывает Иосиф Прут
Сообразили на семерых
Как-то мы, семь писателей, среди которых был Михаил Светлов, написали в Союз писателей письмо с некоторыми предложениями о работе Союза. Но нашлась другая группа писателей, которая выступила против наших предложений.
Светлов заметил: "Мы отправили письмо семи, а получили ответ антисеми..."

Главное в фильме - название
Кинооператор Соломон Коган ездил из Одессы с китобойной флотилией "Слава". Фильм понравился начальству, предложили его назвать "Советские китобои". Когда мы с Коганом остались одни, он недовольно сказал:
- Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием?
- У меня есть другое название,- сказал я, - но его едва ли утвердят.
- Какое? - заинтересованно спросил Коган.
- Бей китов, спасай Россию!
Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"

Рассказывает Аркадий Хайт
Как родился анекдот про Брежнева
В 1976 году страна отмечала всенародное событие - 70-летие Леонида Ильича Брежнева. Геннадий Хазанов был среди приглашенных артистов для выступления на юбилейном банкете с монологом учащегося кулинарного техникума. Брежнев обожал эти монологи.
По мере приближения этого события, Гена очень волновался.
- Знаешь, - сказал он мне,- как-то неудобно получается. Встаю и ни с того, ни с сего начинаю барабанить этот монолог. Может, надо пару слов от себя, поздравить?
Я отвечаю: у них там протокол, отсебятина запрещена. Ну - пару слов, наверно, можно.
- Хорошо, - говорю. - Вот тебе поздравление. Встаешь и начинаешь: "Дорогой Леонид Ильич, Вам сегодня исполнилось 70 лет. Вы на
целых 11 лет старше советской власти, а выглядите гораздо лучше, чем она".
Гена рассмеялся и больше ко мне не приставал. Через несколько дней в ЦДРИ мне шепотом рассказали это как новый анекдот про Брежнева.
Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"

Рассказывает Григорий Горин
Это даже при царе не допускалось!
Мы с Аркановым принесли на радио для юмористической передачи "С добрым утром!" свою первую юмореску. Было это в те годы, когда на ТВ не очень жаловали еврейские фамилии и физиономии тоже. Редактор прочитал и одобрил. Но больше всего он смеялся над нашими
подписями под юмореской: Аркадий Штейнбок и Григорий Офштейн. Отсмеявшись, он сказал:
"Ребята, такого даже при царе не разрешали. Придумайте себе псевдонимы". Так мы стали Аркановым и Гориным. А потом Владимир Вой-нович дал шуточную расшифровку моей новой фамилии: Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность.
Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского
"Еврейские штучки"

НЕГРАМ ПОВЕЗЛО БОЛЬШЕ В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало. - А негров много? - поинтересовался Робсон.

БУДУТ ПЕТЬ ПО "МАТУШКЕ"
В серьезном разговоре о текстах оперных арий композитор Дмитрий Шостакович как-то сказал: - Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали!"

В ПОИСКАХ КРАСОК
Когда великий еврейский художник Марк Шагал посетил Москву, его приняла тогдашний министр культуры Екатерина Фурцева. Она спросила его:
- Марк Захарович, почему вы эмигрировали? Он ответил:
- Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я не смог их найти на родине... - Странно, - заметила Фурцева, - для советских художников это не проблема.
- Да, - сказал Шагал, - но они обходятся одной красной краской.

НЕСЛЫХАННАЯ НАГЛОСТЬ
Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так: - А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею.

КОСМОС И КОСМЕТИКА
Лиза Мейтнер, первая в Германии женщина-физик, смогла получить ученую степень в начале 20-х годов. Название ее диссертации "Проблемы космической физики" какому-то журналисту показалось немыслимым, и в газете было напечатано "Проблемы косметической физики".

Наткнулась за прелестные записки одной израильской дамы, преподающей на курсах секретарей. Пару зарисовок для примера.

***********************************************************************
Против лома нет приема — против лома есть рычаг

Молодой человек, здоровый и сильный, с низким лбом и выдающимися надбровными дугами, сидит у меня в классе и с ожесточением лупит по клавишам.
До прихода в нашу контору он работал грузчиком на продаже черешни и клубники с грузовика, а потом работа закончилась, потому что, говорит, Голаны (местность, где растет черешня) отдают Сирии.
В общем, сидит и лупит.
Я в ужасе кричу:
— Шмулик, что ты делаешь?! Это же компьютер! Не силой надо работать — мозгами! (на иврите это звучит так: «Ло бэ коах — эла бэ моах!»)
Шмулик, не оборачиваясь, отвечает:
— А что с ним сделается?
— Как что? Если нажмешь определенную комбинацию кнопок, компьютер взорвется и тебя поранит осколками.
— Зачем это надо?
— А вдруг война? Враги захватывают здание — а у тебя в компьютере важные стратегические данные. Нет времени выйти из программы — надо уничтожить информацию, чтобы противнику не досталась. Вот ты и нажимаешь кнопки. Бух! И все! Поэтому будь осторожнее, пожалуйста.
Шмулик задумывается и перестает бить по клавишам. Потом говорит:
— Слушай, научи меня этой комбинации.
...
О йеменце и его детях

Проходим мы глагол «познакомиться». Йеменец читает предложение: «Йоси холостяк. Он хочет _____________, чтобы _______________. Надо вставить глаголы «познакомиться» и «жениться». Йеменец путает и произносит сначала «жениться», потом «познакомиться».
Я объясняю, что надо наоборот. Он возражает:
— Зачем наоборот? Вот мы с женой сначала поженились, а потом только познакомились. Мне было 14 лет, ей — 15. Вот уже 30 лет вместе живем. 11 детей. Я ее очень люблю!
Я спрашиваю:
— А внуки есть?
Он показывает на пальцах — 9 внуков.
Потом читаем рассказ о детском садике, и я прошу поделиться, у кого дети с какого возраста туда ходят. Всем интересно поговорить о себе и своих детях.
Йеменец рассказал:
— Как-то пошел я в садик за детьми — у меня в саду были семеро, забрал домой всех. Дома жена посмотрела: пришли восемь, один не мой. Велела отвести обратно, там, наверное, волнуются. Я пришел обратно, но за мной все мои дети пошли, смотреть, как я буду чужого ребенка возвращать. Идем по улице, а все соседи спрашивают, что случилось. Я говорю, вот, чужого ребенка по ошибке забрал, к матери веду. Соседи пошли за мной смотреть. Пришли, мать стоит, плачет. Воспитательница тоже плачет, а тут мы все идем. И эта женщина сказала, что у нее сын единственный и ей его жалко. А мне что, не жалко, если у меня их 11? Странная какая женщина.
...

Кто будет работать при коммунизме?

И снова урок.
Вдруг один ученик заявил:
— Скоро все будет хорошо. Скоро все будет. Ты зайдешь в супермаркет, а там нет кассирш — наполняешь тележку и выходишь. Закончатся продукты — снова придешь. Вот это жизнь!
Я не поверила своим ушам.
— Как называется то, что ты предлагаешь? — спросила я.
— Это же коммунизм, это Ленин предлагал, — сказала русская ученица.
— Да, коммунизм. Вы, русские, знаете об этом. Эх, хорошо будет! — ответил ученик.
— Подожди, — остановила я его. — Давай подумаем: для того, чтобы ты наполнил тележку, надо, чтобы кто-то работал и произвел продукты. Значит, надо работать. Ты будешь работать?
Он недоуменно посмотрел на меня:
— Я? Нет.
— А как же появятся продукты?
— Очень просто, — ответил он. — Будут работать люди с другой ментальностью.


***************************************

Кому понра - сюда.
http://booknik.ru/publications/?id=31129
http://booknik.ru/publications/?id=31257
http://booknik.ru/publications/?id=31257
http://booknik.ru/publications/?id=34655
...
А в общем, вот страничка авторши - сами разбирайтесь.
http://booknik.ru/about/authors/?id=26369

Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало...

Если бы я не знал, что лауреат сталинской премии пел И ГОВОРИЛ!!! на 20 языках, я бы подумал, что он тоже еврей...))
К сожалению, мне не удалось его послушать. зато я был на концертах и общался с Питом Сигером. Мужик интереснейший, по моему его коммунистические взгляды были как экзотические. И вроде бы еще живой... надо ему письмо написать.

Наставник хочет внушить Изе религиозное чувство.
Зимой во время прогулки он прочувствованно говорит:
Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд!
Тоже мне фокус, ответил Изя, ведь сейчас зима.

История о том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился.
Рассказана не менее известным иерусалимским поэтом К.
Пролог:
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский
художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая
(действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить
водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась,
Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской.

Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б.
Крепко выпивали, настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б.
Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной
темноте медленно ползло яркое зеленое слово "ХУЙ"...

Это - давняя история, ей почти двадцать лет (как, уже??!!) "Известный иерусалимский поэт Г." - это Михаил Генделев, к сожалению, уже покойный.

жаль, хороший был человек...
у меня приблизительно тогда же был похожий случай. Только я получил квартиру, толком еще не обжились, мальчик был маленький, была у нас черепаха на балконе(но не об ей речь...)) , попугай, рыбки(лыбки) и белая крыса.
Крыса была сильно домашняя, ласковая и дружелюбная.
И приехали ко мне земляки, два председателя колхозов. привезли дары, кабанчика, понятно, что был хороший стол, дядьки килограм по 140... выпили не помню сколько, но много.
Положили спать их на матрасах, кровати еще не купили, водитель остался спать в Волге.
Белых мышей они в жизни не видели...)) и вот ночью Лариска полезла по ноге одного из них. Мужик вскочил, включил свет и заорал... проснулся другой, увидел Лариску, и тоже начал орать.
Лариску чуть с переляку не хватил кондратий, она заметалась и куда-то забилась. Тут я забежал, мужик трясущейся рукой показывает, и говорит...крысы...крысы...белые???
сначала они не поверили, потом поняли, что такое бывает, но сказали, что уже не заснут...(( и пошли пить на кухню, а я вынужден был сидеть с ними.
Уехали часов в 10 утра, а я пошел спать.