JOURFIXE

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу,
из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Зяма, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы
были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите
же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери
останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?

Мы 16 февраля 2011 года в ресторане гостиницы "Подолье" отмечали 90-летие со дня рождения ветерана спорта - Георгия Дмитриевича Петровского. Он 22 года был директором стадиона «Локомотив». Так он рассказал несколько анекдотов.
Тетя Соня праздновала свой день рождения и накрыла стол. На день рождения пришел Сема, увидел тарелку с красной икрой, поставил возле себя, и стал есть ложкой. Тетя Соня сделала ему замечание.
Семочка, это же не макароны. А Сема ответил - да,… никакого сравнения.

Прим: расск. мой друг Жора Самков, Винница

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану.
Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу».
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы.
Вдруг в середине собрания входит Рабинович!
Немая сцена.
- Мне было интересно, – говорит Рабинович, – как вы поймете мою телеграмму!
* * * *************************************************************************************************************
Два выпивших еврея стучатся в двери женского монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты! – кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха! – отвечают евреи.
* * * **************************************************************************************************
Ксендз говорит раввину:
- Вот Вы – простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
- Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом!
- Допустим. Что дальше?
- Ну... кардинал может стать Папой.
- А дальше?
- Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
- Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.
* * * ******************************************************************************************************
В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, – отказывается ребе.
- Жаль, – сочувствует ксендз. – Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, – сообщает ксендз. – Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
- Жаль! – вздыхает ребе. – Это такое удовольствие!
* * * *************************************************************************************************************
Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, – заметил потомок первых переселенцев, – подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, – заметил раввин, – а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
* * * ****************************************************************************************************************
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.
Были коммунисты и евреи... Сейчас – арабы и евреи…
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

В полуфинал!!! Евреи таки уже вишли в полуфинал!

Пушкин был еврей.
Его настоящая фамилия - Пушкинд. Факсимиле его собственноручной
подписи часто воспроизводится, так что любой может в этом убедиться
собственными глазами.
Так и написано: Пушкинд. Кроме того, его брата звали Лев, прадедушку -
Абрам, а бабушку и вовсе - Сара. Что-нибудь не ясно?
А что он писал, что писал!
"К чему стадам дары свободы?
Их должно резать или стричь."
Вон что он делал! А сам все за кордон рвался. Но не вышло.

Лермонтов тоже был еврей. По-настоящему его звали Лерман. Мойше
Лерман. От нас это тщательно скрывают.
Якобы у него и родителей-то не было, а воспитывала его бабушка. Не скроешь!
Да стоит только приглядеться к его сочинениям. Как положительный
персонаж, так сразу: Бэла.
А ведь русский человек такого имени на дух не переносит. Ну и все эти
"страна рабов, страна господ", "немытая Россия", "под топот пьяных
мужиков"... Ясно?

Эти Пушкинд и Лерман были невыездные. Зато потом началось. Как
"русский" писатель - шасть за границу и давай очернять.
Вот хоть Гоголь - естественно, тоже еврей. Настоящая его фамилия
Яновский. Все-то его в Палестину тянуло. Знаем зачем.
Полжизни просидел за границей, в "прекрасном далеке" (каковы
выраженьица у этого махрового русофоба?), очерняя оттуда нашу светлую
действительность.
Написал про русских людей роман и назвал его: "Мертвые души". То есть
погубить нас всех хотел. Да не вышло.

Герцен тоже был еврей. "Герцен" - это его псевдоним, что, конечно,
характерно. А настоящая фамилия - Яковлев. Сейчас только ребенок не
знает, что если кто Яковлев - значит, по сути, Эпштейн, ну, в крайнем
случае Якобсон. На выбор.

Лев (Лейба) Толстой - главный русофоб. Уж такой русофобище! Его
настоящая фамилия - Гроссман. По ихнему "гросс" - толстый. И этого не
скроешь. Да и какой русский женится на некоей Софье Берс?! А как он
очернял нашу армию ("После бала"), русскую женщину ("Воскресение"),
семью ("Крейцерова соната", кстати, заметьте: Крейцер!), школу
("Филиппок"), животных ("Лев и собачка"), русские деньги ("Фальшивый
купон"), железные дороги ("Анна Каренина"), религию ("В чем моя
вера"), наконец, крестьянина кормильца ("Много ли человеку земли
нужно?")!!! Да эх! Эх!.. Что и говорить!

Еврей Тургенев противопоставлял наших русских отцов нашим русским
детям, сея рознь.
Сам жил за границей с безродной Полиной Виардо, а к нам приезжал
стрелять в нашу русскую дичь.

Еврей Достоевский не знал уж, как унизить наших русских людей, называя
их то "бедными", то "униженными и оскорбленными",
а одного из них даже "идиотом", а сам проигрывал в рулетку наши русские деньги.

Еврей Гончаров очернил русского человека, написав роман "Обломов", где
герой все лежит,
лежит, лежит, лежит, лежит, лежит, лежит, лежит, лежит, лежит, а потом
его невеста уходит к некоему Штольцу - нужны ли комментарии?

А еврей Чехов (см. фамилию жены)? Да ведь буквально все, все! Это же кошмар!

А в наши дни?! Василий Белов - он же Барух Вайсман! Бондарев, он же
Бундарев, он же Арон Бундер! Распутин, он же Рабинович! Куняев -
Зильберминц!..
Куда бежать, православные?!




(c) Татьяна Толстая "Не могу молчать"



http://malech.narod.ru/fakt4.html

На Привозе.

Циля и Сёма подходят к прилавку с курами. Циля спрашивает уторговки:
- Мадам, сколько стоит эта курочка?
- Четырнадцать, - отвечает та.
- Сколько-сколько?
Двенадцать?
Ты слышал, Сёма?
Она просит целых десять рублей!
Да я за эту восьмирублёвую куру и шести бы не дала, четыреей красная цена!
Так и быть, возьмём за два.
Сёма, чего ты стоишь?
Заплати рубль и возьми полтинник сдачи!

МОЙША ,ТЕБЕ СКОЛЬКО САХАРУ 5 ИЛИ 6 ЛОЖЕЧЕК?
ОДНУ, НО ТАК ШОБ Я ВИДЕЛ !!!!!

Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.

Послушай меня, женись на дочери богача Каца.
Папа, я могу быть счастлив только с Фирой!
И если ты уже будешь счастливым, что ты будешь с этого иметь?

Всемирный конгресс в Ватикане. Одна за другой подъ­езжают дорогие элегантные машины.
Видишь, что значит эффективно работающее пред­приятие! Начинали-то ведь с одним осликом.

Приезжает богатый старый еврей из Америки в Израиль на своем самолете.
У трапа его встречает целая толпа родственников.
Он миллиардер, он на своем самолете, он выходит на ступеньки трапа и говорит:
Я прилетел на свою историческую Родину, чтобы здесь умереть.
И тут вся толпа орет.
-Ну...?!

Изя, ви как любите фиш, из вилкой или из ложкой?
Мине всё-равно, лишь бы да!

Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака.
Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
Вот, видишь Изя, а русским они поют...((

Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
Возможность есть, денег нет.

"Холодный фронт возможно придёт (или нет?) сегодня ночью с Севера (в зависимости от желания Акадош Борух Ху) с последующим моросящим дождём ( с Б-жей помощью).
Затем завтра (если Мошиах ещё не придёт) будет ( с Б-жьей помощью) сильный дождь (не дай Б-г)..."

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh:
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?!
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значит придут негры и нас всех будут насиловать!
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!..

В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
Постойте, дайте вспомнить...
Кагебего! нет, не то...
Энкаведего! нет, не то!
Гепеуго! нет, не то...
а, вспомнил - Чекаго!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу.
Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане...
Ми на пятнадцать долларов объелись....печеночка с луком, мочёные арбузы...
Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана,
Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку.
А как там Америка?
А черт её знает... Мы туда не ходим.

Под Брянском дед подбил фашистский БТР.
А на Рублёвке внук поджёг с мигалкой АМР.

Знаете, Наум Абрамович, три вещи я совершенно не выношу у вас, евреев:
ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши неряшливые похороны.
Что касается нашего поведения в синагоге, Василий Петрович, то мы чувствуем себя там, как дома.
Что касается громкой молитвы, то наш Бог стар, и не так хорошо слышит.
А вот относительно похорон я с вами полностью согласен: таки и мне приятнее смотреть на христианские
похороны...

Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином.
Выступает конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
- Явно один из наших!
Потом выходит певица.
- Тоже из наших, - говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
- Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
- О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
- Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.

Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
Ну, Ихти - на греческом рыба, андр, человек.
Фишман?

ОДЕССКОЕ ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МАРИИ

Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого ты похож, вейзмир – бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий.
Изя, не позорь меня! Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Хорошенькое занятие ты себе нашел – работать Б-гом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь.
Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет.
Изя, этот пустой базар про то, что ты «сын Б-жий», нам всем еще боком вылезет. Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают сосед-: «Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет». Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А?
«Оставь отца своего и мать свою и иди за мною»...
И это я должна слышать от родного сына? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей, пока не поздно. Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес.
Что ты вообще мелешь, какой у Б-га может быть сын? Может,
у него и теща есть?
«От святого духа»? А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: «Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду»?
Твой «святой дух» торгует соленой рыбой в старом городе. Иди,
познакомься с папочкой.
«Грядет, шмадет». Где ты таких слов набрался? Изя, иди домой, я
сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого 'царства
божия' не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов.
Г-споди! Мыши, тараканы, налоговые инспекторы у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Б-га не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про 'птичек небесных, которых Г-сподь питает'.
За квартиру за тебя тоже птички будут платить? Изя, послушай мамочку – не наше это дело – быть Б-гом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации.
Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Шо у нас, своих мало?
Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна.
Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем
виноватыми.
Изя! Эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет. Они все свалят в Америку и ты будешь один за всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался – одна Манька Магдалина чего стоит – на ней же пробы негде ставить.
Иди домой, покушай бульончик, прими ванну, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу, чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне.
Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Б-га за пазухой и забудешь думать за этих глупостей.
Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес. Мит дем алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб. Г-споди, г-споди, скажи мне, что ж это будет, а? Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь! У всех дети как дети. Г-споди, за что, спрашивается, мне такое несчастье?

..зато у ее папы мельница на Иордане...
представляю, сколько в той мельнице можно намолоть...((