JOURFIXE
https://jou.rfixe.com/forum/

Анекдоты
https://jou.rfixe.com/forum/viewtopic.php?f=3&t=498		 Page 1 of 24
Author:  Дед Григорий [ Sat Nov 03, 2007 3:02 pm ]
Post subject:  Анекдоты
Вы, наверное, принадлежите к Талибану, если...
1. Вы производите героин, чтобы заработать себе на жизнь, но считаете пиво богопротивным напитком.
2. Вы владеете пулеметом за 300 долларов и "Стингером" за 5 тысяч, но не можете себе позволить купить туфли.
3. У Вас больше жен, чем зубов во рту.
4. Вы думаете, что жилеты бывают только двух фасонов - пуленепробиваемые и шахидские.
5. Вы хоть раз открыли банку фалафеля с помощью подствольной гранаты.
6. Вы использовали "Стингер", посланный Вам Бушем Старшим, чтобы выстрелить в вертолет, посланный Бушем Младшим.
7. Ваш верблюд хоть однажды был реквизирован.
8. Вы не знаете никого, против кого Вы не обьявляли бы джихад.
9. Вы считаете телевидение опасным, но постоянно носите взрывчатые вещества в складках своей одежды.
10. У Вас возникает эрекция при виде обнаженной женской лодыжки.
11. Вы были поражены, когда узнали, что мобильный телефон может быть использован не только для взрыва бомбы.
13. Вы когда-нибудь обронили фразу вроде: "Мне нравится, как вы обставили свою пещеру!"
14. Вт подтираетесь своей левой рукой, но считаете бэкон "нечистым"

Взято(с моим вольным переводом) отсюда:
http://www.military-quotes.com/forum/might-taliban-if-t45662.html#post374821
Author:  Муад'Диб [ Sat Nov 03, 2007 3:14 pm ]
Post subject: 
Тихо сам с собой...
Author:  Дед Григорий [ Sat Nov 03, 2007 3:20 pm ]
Post subject: 
Albatross wrote:
Тихо сам с собой...


угу. не ту кнопку нажал...
Author:  tulen [ Sun Mar 30, 2008 7:17 pm ]
Post subject:  Re: Анекдоты
Жесть. Ксенофобия на марше. Аффтор определенно сведушь в разнице между джихадом и газзаватом. Очевидно, натешившись тезисом "в России дети бьются с медведями за водку" тот же знаток перешел к освоению новых рубежей.
Author:  sanitar [ Tue Apr 01, 2008 5:18 am ]
Post subject:  Re: Анекдоты
Кстати, насчет герыча-это не к талибам, они его как раз изничтожали. А в остальном-забавно.
Author:  Domnitch [ Tue Apr 01, 2008 5:32 am ]
Post subject:  Re: Анекдоты
С талибами ЕМНИП хитрее было - они произвели столько наркоты, что цены на нее упали. Вот и затеяли борьбу, чтобы цены поднялись. Трюк старый, многократно испытанный.
Author:  marine [ Tue Apr 01, 2008 11:00 am ]
Post subject:  Re: Анекдоты
Приходит бабуля к врачу.

- Доктор у меня проблема. Я, эта... пукаю много. Оно меня не слишком беспокоит так как оно беззвучно и не пахнет но все же...

Врач обследует пациентку и выписывает таблетки.
Через две недели бабуля появляется опять.

- Доктор, те таблетки что вы дали не работают. Я попрежнему постоянно пускаю газ, и по прежнему беззвучно, но теперь оно пахнет абсолютно омерзительно.

- Так, с вашим обонянием мы похоже разобрались. Теперь давайте думать что делать с вашим слухом.
Author:  хмельник [ Sat Nov 20, 2010 1:34 am ]
Post subject:  Re: Анекдоты
Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!

Софочка, почему вы таки ничего не кушаете?
Та берегу фигуру.
Что ви, чтобы сбереч вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Три дамы на рынке обсуждают новый бордель через дорогу.
В числе прочих посетителей в бордель заходит православный
священник.
Ай-я-яй, - качают головами, что таки делается
с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
Ай-я-яй, нет, ви только посмотрите,
что делается с духовенством в наши дни.
Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато
оглянувшись, проскальзывает в бордель.
Ай-я-яй, огорченно вздыхает одна, какой-то
из девушек, наверное, совсем плохо.

Абраша, как поживаете?
Как арбуз.
- ?
Пузо растет, а хвостик сохнет.

К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.- Папа, я собираюсь жениться!Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...- Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя?- О'Брайан, - ответил сын, - она католичка...- Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив?- Я счастлив, - ответил сын.- ОК... если ты счастлив... я благославляю вас обоих, - ответил Мойша.Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер,- Отец... Я тоже скоро женюсь!Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.- Как ее зовут? - заклинал отец.- Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов.- Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив?- Я счастлив, отец...- ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша. Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке... воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами... ПОЖАЛУЙСТА!"Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:- Отец! Я женюсь весной!- Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец. - Голдберг! - сказал Абрам. Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил:- Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?- Нет... - сказал Абрам...- Хммм, - сказал Мойша... - Должно быть это Рахель, дочь адвоката Голдберга из Голливуда?- Ой...нет, папа, - ответил Абрам...- Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный, самый прекрасный Сын? - Вупи Голдберг, - ответил Абрам.

Надо показывать.
Синагога, лето, жара.
Раввин читает тору, очень жарко, лезет в карман заплатком и роняет на пол сто баксов.
Это видит Мойша, всячески извиваясь,ногой поддтягивает к себе купюру, тоже вроде бы случайно роняет платок икладет купюру с платком в карман. Удовлетворенно вздыхает иоглядывается, не видел ли кто.
И видит Абрама, который делает страшные глаза.
Делать нечего, Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь, какбы показывая, "все нормально, делим пополам".
Абрам успокаивается.Выходят после службы, Абрам подходит за своей долей. Мойша: ничего не знаю, я тебе ничего не обещал. Абрам: мол, ну как же, ты же показал,делим пополам. - А что, я тебе в храме должен был показать это???!!!
(Мойша ударяет ребром правой ладони по локтевому изгибу левой руки)

Встречаются Абрам с Мойшей.
Абрам говорит. Мойша, ты можешь одолжить мне 100$?
Я тебе через неделю отдам.
Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму.
Абрам раскрывает ладонь и восклицает.
Так это же презерватив!
Вот-вот, и попробуй его надуть!
Author:  хмельник [ Sat Nov 20, 2010 4:31 am ]
Post subject:  Re: Анекдоты
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организоватьфиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но впаспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргументапредложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решилдля контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:- Абрам, ты мимо, мимо...- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.- Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?- Hу ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.Собрали. Порешили деньги взять.Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.- Раби, я приехал.- Hу и что?- Hу так это, деньги бы назад получить...- Какие деньги?- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...- Давай соберем, спросим...Собрали.- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните?- Какие деньги ?Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает.Выходит раби.- Мойша?- Что?- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?
Author:  jourfixe [ Sat Nov 20, 2010 10:02 pm ]
Post subject:  Re: Анекдоты
fromkiev wrote:
К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.- Папа, я собираюсь жениться!...
Напомнило другой анекдот. Еврей сообщает отцу, что собирается креститься. Отец молится и просит Б-га вразумить его сына. Молится долго, но всё без толку. Тогда отец идёт на крайний шаг и обращается к Самому Известному Раввину, который, дескать, общается с Б-гом напрямую. Тот уходит в молитву и, вернувшись, говорит обескураженно: "Я говорил с Б-гом. И что бы вы себе думали? У него тот же цорес!"
Page 1 of 24 All times are UTC - 8 hours [ DST ]
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
http://www.phpbb.com/