| JOURFIXE https://jou.rfixe.com/forum/ |
|
| Анекдоты https://jou.rfixe.com/forum/viewtopic.php?f=3&t=498 |
Page 22 of 24 |
| Author: | Alex [ Fri Jun 07, 2013 12:17 pm ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Quote: В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть! Родственница одна этот анекдот как-то озвучила, сказав внучке "что ты всё время ешь варёную картошку? Ты ешь то, чего дома нет!"
|
|
| Author: | rembrant [ Sat Jan 11, 2014 4:34 pm ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
- Циля, я сейчас тебя испепелю! - Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься... -Сара, не смей мне возражать! -Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. -Тогда убери мнение со своего лица! Фима и Роза: - Роза, ты в постели настоящая тигрица. - Фимочка, так приятно! А почему? - Рыжая и весом таки под 150 килограммов. Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы. Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает. - Сарочка,быстрее бегите ко мне в ванну. Он встал! - Ой Моня Ша! Я Вас умоляю! Не встал а всплыл! - Алло! Алло! Семён Моисеевич? Помогите, я руку сломал. - Милейший,вы ошибаетесь. Я адвокат, а вам нужен врач. - Нет, я не ошибаюсь. Я не себе сломал. - Рабинович, а Вы кто по профессии? - Я - Магистр черной и белой бухгалтерии! - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ? Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу, но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ? - А кем вы работаете? - Понимаете, у меня очень древняя профессия... - Вы президент Белоруссии? Одесса, aртгаллерея. Покупатель: - Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт? - Да, гаpантия на тpи года. Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса... На приеме у колдуна женщина умоляет: — Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! — Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун: — Ну что, вижу я, муж не вернулся? — Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад! Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки недавно вышедшей замуж: - Ну и как муж к тебе относится? - Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу - покупает! - Значит, мало просишь доченька! Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что, если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти... Когда у дурака нет никакого дела, он становится антисемитом. Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому: - Дывысь, Перепиздяченко, яка чудна фамилия - Рабинович! Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс щука, сазан, голавль... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь и ерш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?.. Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги... - Ой вэй, двадцать лет! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет... - Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете... По телевизору расхваливают художника: "Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее." - Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, -- Моя Софочка веником, может сделать то же самое! - Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Симой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сёма, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит… - Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные? |
|
| Author: | Oleksiy [ Sun Jan 12, 2014 8:46 am ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
rembrant wrote: Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела. В варианте с двумя полицейскими в Мюнхене 2050 года и смешной фамилией "уставшего" бюргера Мюллер звучало изящней. Один говорит другому: - Дывысь, Перепиздяченко, яка чудна фамилия - Рабинович!  
|
|
| Author: | хмельник [ Thu May 15, 2014 12:35 am ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа: - Скажите, я могу выехать таки в Израиль? - Можете. - А в Америку? - И в Америку можете. - И таки в Германию? - Можете, можете! - Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы? |
|
| Author: | Дед Григорий [ Thu May 15, 2014 4:48 pm ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Three engineering students were gathered together discussing who must have designed the human body. One said, "It was a mechanical engineer. Just look at all the joints." Another said, "No, it was an electrical engineer. The nervous system has many thousands of electrical connections." The last one said, "No, actually it had to have been a civil engineer. Who else would run a toxic waste pipeline through a recreational area?" |
|
| Author: | хмельник [ Thu May 15, 2014 10:04 pm ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Дед Григорий wrote: Three engineering students were gathered together discussing who must have designed the human body. One said, "It was a mechanical engineer. Just look at all the joints." Another said, "No, it was an electrical engineer. The nervous system has many thousands of electrical connections." The last one said, "No, actually it had to have been a civil engineer. Who else would run a toxic waste pipeline through a recreational area?" угу... какое физическое тело самое легкое? Член, профессор. А какое самое тяжелое? Член, профессор. Но вы ж только что сказали, что самое легкое. Это у меня, профессор поднимается силой мысли, а у вас и домкратом не поднимешь. профессор собирает манатки, куда же вы, а третий вопрос? вы мне всю физику на херню перевели... анекдот был услышан мной на 1 курсе. |
|
| Author: | Муад'Диб [ Tue May 20, 2014 6:16 pm ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
|
|
| Author: | хмельник [ Tue May 20, 2014 8:58 pm ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Долго думал...и не понял...  у нас юмор подоходчивей. ...дорогая, ты видишь звезды? Да, дорогой... Вставай, сука, палатку спиздили! |
|
| Author: | Mikle [ Thu May 22, 2014 5:36 am ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
|
|
| Author: | kopf [ Wed May 28, 2014 1:08 pm ] |
| Post subject: | Re: Анекдоты |
Актуальные порошки. цей день сьогодні на донбасі нємного порохом пропах там снайпер терористів гасить у пах ше вдень молились ви аллаху і совєршалі тут намаз но ваш перевернувся нахуй камаз |
|
| Page 22 of 24 | All times are UTC - 8 hours [ DST ] |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|