JOURFIXE

It is currently Sun Aug 01, 2021 8:07 pm

All times are UTC - 8 hours [ DST ]




Post new topic Reply to topic  [ 9 posts ] 
Author Message
 Post subject: Рассказы от Рабиновича.
PostPosted: Sat Feb 27, 2021 8:58 am 
Offline
User avatar

Joined: Thu Sep 06, 2007 12:20 am
Posts: 17896
Location: Шоам, Израиль
Есть у меня в друзьях на фб писатель Владимир Рабинович. Точнее сказать - целая охапка из Рабиновичей: Федя, Евгений, еще кто-то...я уже с ними запуталась. Кто-то из этих персонажей - его родственники (кажется, брат и еще кто-то), а кто-то - запасные аккаунты, которыми Рабинович пользуется, когда его основной банят.

Родился Владимир Рабинович в Минске, там - судя по некоторым рассказам - в том числе фарцевал, эмигрировал в США в конце 1987, работал много кем, в т.ч.таксовал, живет, кажется, на Брайтоне. Пишет вроде как давно, но выкладывать на публику тексты стал только после появления соцсетей. Жанр - короткие рассказы.

Недавно вышли его книгм "По веревочке бежит" и "Рабинович, как тебе не стыдно".
Рекомендую.

-------------------------------------------------------------

Небритый грязный мужик в штормовке

- Сколько у тебя? – спросил хозяин ларька.
- Как обычно, - сказал небритый грязный мужик в штормовке.
Хозяин ларька развернул газету, в которую была завернута бутылка, перелил содержимое в мензурку с делениями, посмотрел на свет и сказал:
- На три сотни. Как возьмешь, деньгами или товаром?
- Дай бутылку чистой, какую-нибудь закусь, а остальное деньгами.
- Деньгами – минус пятнадцать процентов.
- Знаю.
- Где ты это берешь? – пошутил хозяин ларька.
- Где взял, там уже нет, - сказал мужик в штормовке.
- Нес бы сразу все, - сказал хозяин ларька.
- Все и сразу – занесешь заразу.
- Это что?
- Поговорка.
- Не знаю такой.
- Ты много чего не знаешь.
- Почему такой злой всегда? - желая мужика к себе расположить, ласково, как у ребенка, спросил хозяин ларька.
- А что мне тебя в жопу целовать.
- Зря ты так со мной, я единственный, кто к тебе хорошо относится.
- Похуй мне ваши хорошие отношения. Здесь все точно, пересчитывать не нужно? – спросил мужик в штормовке.
- Не нужно. Ты вечером принесешь? Там уже очередь на два дня вперед записалась.
- Не знаю, как получится.
- Должно получиться. Пей больше жидкости. Если хочешь, могу тебе ящик минералки за полцены отдать.
- Заботишься о моем здоровье?
- У тебя выход уменьшился. Люди без этого не могут. Ты весь поселок от себя в зависимость поставил. Из города стали приезжать.
- Пусть водку пьют.
- Кто же ее будет теперь пить – эту водку. Ты единственный, кто у меня еще водку берет.
- НаркОты все, - сказал презрительно небритый мужик в штормовке, - ненавижу наркотов. пи3дил бы всех. Короче - дело к ночи. Мне баба нужна.
- Зачем?
- Зачем баба может нужна. У меня секса не было уже месяц. Только чтобы не очень старую, но этих целок тоже не нужно.
- Хорошо, я скажу на совете.
- А что за проблема с бабами, вообще?
- Не хотят поселочные к тебе своих жен отпускать, боятся.
- Хуля меня бояться. Я с ними сделаю тоже, что и они делают со воими бабами. Скажи им, что если будут залупаться, все в туалет стану сливать, в унитаз. Или вообще возьму сейчас и посцу с крыльца на глазах у всех. Ты видел, сколько у тебя там уже людей стоит. Знают, что я пришел. У меня все.
- Так ты вечером будешь? Что людям сказать?
- Не знаю.
Небритый мужик в штормовке натянул капюшон на голову и вышел на улицу.
Хозяин ларка бросился к двери, закрыл ее на замок. Достал из железного шкафа сосуд с делениями, залил прозрачную золотистую жидкость, полюбовался на свет, взял из сосуда пипеткой одну каплю, растворил в стакане чистой воды и выпил.
Неведомая сила подхватила его и вознесла на вершину самого высокого здания в центре дорогого и красивого города. Он стоял в искусственном саду, сделанном на крыше небоскреба, и ел яблоко с выращенного в этом саду дерева. В круглом бассейне играла с большой собакой молодая нагая женщина. Он подошел бортику на краю крыши, бросил огрызок вниз, проследил глазами траекторию и сказал, обращаясь к кому-то:
- Ну почему ты одним даешь все а другим ничего. За что этому жлобу такой дар?
- Он несчастный из людей, не может достигнуть просветления, - сказал голос за кадром. - Водка опьяняет, но просветления не дает. Конец связи.
Картинка переключилась. Он сидел в вагончике , держал в руках старую газету и удивленно ее разглядывал. Сказал:
- Ух ты, еще с Брежневым, - где он их берет?


Last edited by Alona on Sat Feb 27, 2021 9:06 am, edited 1 time in total.

Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Рассказы от Рабиновича.
PostPosted: Sat Feb 27, 2021 9:04 am 
Offline
User avatar

Joined: Thu Sep 06, 2007 12:20 am
Posts: 17896
Location: Шоам, Израиль
Маша моет Раму

O, это было прекрасное величественное время, когда железные дороги были еще полностью железными, в салат Оливье добавляли сколь угодно много зеленого горошка, а молодые женщины при встрече отвечали взглядом на взгляд: ‘Да, ну и что.’ Кругом царила абсолютная дисциплина: даже коматозные в секции ветеранов 3-й мировой войны вставали два раза в сутки: в 6 утра и 12 ночи, когда муэдзины исполняли государственный гимн.
Тогда еще существовал старинный обычай, позволявший целовать грудь человеческой самки в знак особого к ней расположения. Потом что-то случилось и по распоряжению миджета меня перевели в отдельную камеру, где ничего не было и приходилось все изобретать заново и радио и телевидение и интернет. Именно из-за интернета все и случилось.
Первый раз, когда я вошел в сеть, там еще было пусто, и только через 15 лет я увидел каких-то юзеров, которые при моем появлении сразу же исчезли. Вы спросите, как я это делал. Очень просто, через Большой Wi-Fi.
Я хорошо помню тот день. С утра приходил доктор и приводил учеников на меня посмотреть. Мне задавали обычные вопросы, ответы на которые я выучил за много лет жизни в учреждении, и отвечал без запинки. Это были глупые равнодушные студенты, они не приближались ко мне близко, потому что сильный запах, который от меня исходит, неприятен большинству людей, и только высокая некрасивая человеческая самка подошла и погладила меня по голове. Мне понравилось и я ее выбрал.
В молодости я мог сделать это с расстояния одного прыжка не раскрывая крылья. Однако согласитесь - сто двадцать больших циклов все же возраст, приходит усталость, нет той ловкости, силы. Уже и волосы на спине не растут так густо и когти, которые стачивает санитар каждый день, утратили прежнюю форму и блеск, а полоса жизни от паха до подбородка уже не такая ровная как прежде – кругом бородавки, морщины, складки, наросты. Но будет...
Я сразу понял, что она валентна. Я люблю крупных двухвалентных женщин. У этой ко всему хоршая фигура: большой таз, четырехкратный запас биомассы и широкий канал для оплодотворения. Я нежно обхватил ее руку и потянул, как бы играя, а в самом деле, чтобы посмотреть как напрягутся ее ноги и спина, когда она примет позу матери склонившейся над ребенком. Она испугалась, вскрикнула и санитар сразу же ударил меня электрошокером на палке .
Уже вечером я обнаружил ее в сети и отправил сообщение.
"Кто вы?" - спросила она?
Я послал ей стихотворение на старинном языке ассемблер которое написал еще утром. Вирус любви уже вовсю распространялся в ее теле, но полностью к новым чувствам она не была не готова, испугалась и закрыла компьютер, а через час, не выдержав одиночества в своем девичьем трехугольном блоке, уселась к телевизору.
Я подождал немножко, появился в передаче новостей на месте сурдопереводчика и сделал ей интимный знак. Видели ли вы когда-нибудь, как некрасивое женское лицо становится прекрасным. Нет, вы не видели, а я видел. Она закричала, заплакала и в тот же миг я материализовался, опрокинул ее на спину, раздвинул ноги и вошел в канал.
«Согласны ли вы быть?» - cпросил я.
Она семь раз, кивнула головой. Простое число, хороший знак.
После того, как все закончилось, я сказал: «Мне нужен большой объем воды. Налейте ванную»
Заметив некоторое ее замешательство я спросил:
- Что вас смущает?
- Запах, - сказала она.
- Я могу его сменить. Сделайте выбор: Опять двойка' (с элементами преждевременной юношеской эякуляции), 'Три офицера армии-победительницы после бритья'. 'Запах мокрой собаки возле камина' (мой любимый между прочим) и специально для вас, запрещенный министерством здравохранения 'Потный индеец в зарослях марихуанны'. Она выбрала последнее и закрыла глаза.
Во избежание прохолостания самки я совершил контрольное покрытие и спросил:
Почему вы держите устройство двумя пальцами, ужели вы делаете это впервый раз? Возьмите прибор всей рукой с невидимой темной стороны. На видимую светлую сторону нанесите немного священной зеленой жидкости мыла К. Нельзя тереть против шерсти. Повторяйте за мной:
Маша моет Раму, Мама моет Машу, Папа моет Маму, Рама моет Папу...


Last edited by Alona on Sat Feb 27, 2021 9:16 am, edited 1 time in total.

Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Рассказы от Рабиновича.
PostPosted: Sat Feb 27, 2021 9:12 am 
Offline
User avatar

Joined: Thu Sep 06, 2007 12:20 am
Posts: 17896
Location: Шоам, Израиль
Зубная щетка

Шел обыск. Предчувствуя инстинктом недоброе, мама спросила у мента:
— Вы его заберете?
— Заберем, — сказал мент.
— А что ему дать с собой?
— Ничего не нужно, там все есть. Пусть оденется потеплее.
Это был хороший, правильный совет. Но самого главного мент не сказал, нужно было взять с собой зубную щетку. И уже вечером, устраиваясь на ночлег в КПЗ Городского управления МВД, после сеанса одновременного, с тремя следователями, допроса, черезвычайно довольный тем, что сказал ментам гораздо меньше, чем от них узнал, подумал:
"Не взял зубную щетку. Как теперь я буду чистить зубы".
Только через месяц в тюрьмной бане нашел зубную щетку, почти новую, ну может пару раз ей пользовались, вымыл горячей водой и мылом. На отоварку купил жестяную баночку зубного порошка «Мятный» и в первый раз за долгое время почистил зубы. Знаете ли вы какое это чувство - в первый раз после долгого перерыва почистить зубы. Нет, вы не знаете...
А сейчас, каждый раз, если дергали "на профилактику" к прокурору Первомайского района, или в Городское ментовское управление, или в опорный пункт КГБ в номере на втором этаже гостиницы Минск, вместе с паспортом брал с собой зубную щетку. Сегодня меня ждали на Комсомольской. Проходная была с боковой улицы, встречал оперативник, какой–то новый в их команде пятого отдела штымп, немолодой, лет сорока пяти. Я удивился дежурному - акромегалу, огромному двухметровому человеку в звании прапорщика, который стоял на вахте на вертушке. Большая голова и слишком длинные руки выдавали в нем идиота. Он по-цирковому вытянулся перед моим сопровождающим, картинно отдал честь и мы прошли под ним, как под мостом.
Я не удержался и сказал:
— Дядя Степа милиционер.
Сопровождающий глянул на меня ментовским прищуром и сказал:
— Все умничаете, Рабинович.
Я понял, что это злой мент, значит где-то должен быть и добрый, не мог сдержать свой дурной характер и принялся его дразнить, сказал:
- А почему нет.
- Чтобы умничать, нужно быть умным, Рабинович, - ответил он.
— Я умный, я в ваших генных кодах читаю.
Он обиженно замолчал. Мы шли по ковровой дорожке по длинному, широкому как улица коридору с большими окнами без решеток. В конце коридора стоял хороший теннисный стол. Капитан в форме связиста играл против штымпа в штатском, который был явно выше капитана по званию. Штатский стоял на прямых ногах и неумело, как лопатой, бил по шарику ракеткой, капитан , уклоняясь, прятался под стол.
— Любите теннис? — спросил я у сопровождающего, тот молчал и только усевшись за свой стол в кабинете, требовательно сказал:
— Паспорт.
Я потянул из внутреннего кармана паспорт и вместе с паспортом вытащил зубную щетку в зеленом футлярчике. Она упала на пол.
Гебешник спросил:
— Боитесь, что арестуют?
— Нет, не боюсь, — сказал я.
— А если не боитесь, то зубная щетка зачем?
— Чистить зубы.
— Слушай, Рабинович, давай на ты, - неожиданно предложил он. Никто тебя сажать не собирается. Сейчас тенденция – всех выпускать. Какой смысл тебя сажать, когда наоборот.
— Зачем вызвали?
— Для беседы.
— О чем.
— Мы знаем, что у тебя есть целая библиотека антисоветской и клеветнической литературы. Ты все-равно сваливаешь в Израиль. Сдай эту библиотеку нам, а мы не будем препятствовать отъезду.
— Слушай, чувак — сказал я, — пойдем лучше в теннис сыграем .


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Рассказы от Рабиновича.
PostPosted: Sat Feb 27, 2021 2:02 pm 
Offline

Joined: Tue Sep 04, 2007 11:05 pm
Posts: 6175
Location: California, USA
Нынешнее поколение хрен чего поймёт...


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Рассказы от Рабиновича.
PostPosted: Mon Mar 01, 2021 7:28 pm 
Offline
User avatar

Joined: Thu Sep 06, 2007 12:20 am
Posts: 17896
Location: Шоам, Израиль
Как педагог педагога

Уже был пятый день августа. Меня, педагога третьего отряда пионерского лагеря Ленинец, после обеда, когда дети легли спать, вызвала директор Зоя Семеновна Коробчиц и сказала:
- Пойдешь на первый отряд.
Я запротестовал. Мне нравился третий отряд - этот возраст 12-13 лет. Они умные, как взрослые и пластичные, как дети. Я уже всех знал по именам, я к ним привык. Я сломал наглых, никого не тронув пальцем, и добился от своего отряда не просто подчинения, но детской любви.
Я провел педагогический эксперимент. Я забрал в отряд мальчишку, которого травили в четвертом отряде и взрослые, и дети. Он мочился постель. У меня была свободная койка во второй палате, Я пошел к мальчикам из второй палаты и все им объяснил. Я сказал, что возьму сейчас в отряд одного пацана из четвертого отряда. Он младше всех вас. Он ссытся. Ему нужно будет помогать и не болтать о наших делах с девочками и с другими палатами, тоже не болтать. Мои мальчишки пошли в четвертый отряд, забрали этого несчастного сцыкуна с его шмотками, а сильно пахнущий матрас повесили на балкон. На вопрос девочек: «Кто это у вас такой?» Сказали: «Это Владимир Борисович», - то есть я.
Я провел конкурс инсценированной песни. Мальчики в этом конкурсе участвовать не захотели, и тогда, я разрешил девочкам накраситься и импровизированно танцевать на сцене под песню прогрессивного негритянского певца Джеймса Брауна «Сексмашин». Мы взяли первое место среди пионерлагерей.
Зоя Семеновна сказала:
- К сожалению от нас уходит педагог первого отряда Елена Сергеевна Лившиц. Вы единственный, кто сможет ее заменить.
- Что случилось? – спросил я.
- Половая связь с несовершеннолетним пионэром, - сказала Зоя Семеновна.
- Ленка – это правда, - спросил я у Елены Сергеевны в столовой на ужине, куда она в последний раз привела свой отряд.
Елена Сергеевна закурила прямо в столовой и сказала:
- Во-первых не пионера, а комсомольца. Во-вторых совершеннолетний.
Он оставался на второй год.
- Как это случилось?
- Физруки, суки, вычислили нас. Мальчик бросился меня защищать, а они его избили. Боксер этот Толя его избил. Ты бы знал, что эти физруки сами тут вытворяют.
С Толей я познакомился уже в конце смены в День Нептуна. Он подошел ко мне, голый хорошо сложенный мужик лет тридцати пяти с бумажной короной на голове и сказал:
- Слышишь, тут у тебя есть одна «пионерка» в отряде, отпусти ее на воскресение со мной, типа я ее отец. Я за нее распишусь.
Я даже не сказал нет. По выражению моего лица Толя все понял и сказал:
- Не советую мне отказывать.
Он был мастером спорта по боксу. Конечно, никаких шансов у меня против него не было. Я не стал залупаться и только с бандитской сельхозпоселочной ласковостью спросил у него:
- Ты что, мне угрожаешь?
- Нет, - сказал он, - просто прошу, как педагог педагога...


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Рассказы от Рабиновича.
PostPosted: Mon Mar 15, 2021 6:41 pm 
Offline
User avatar

Joined: Thu Sep 06, 2007 12:20 am
Posts: 17896
Location: Шоам, Израиль
Золотая клетка

- А что у вас в клетке? – спросила девушка-регистратор.
- Не что, а кто, - сказала пассажирка.
- Нам все равно, - сказала девушка-регистратор. - У вас разрешение есть?
- Я с ним все время летаю, - сказала женщина, - никто у меня никаких разрешений не спрашивает.
- Кто он вам?
- Это мой муж.
- Свидетельство о браке есть?
- Первый раз слышу, что нужно свидетельство о браке.
- Новые правила. Некоторые вывозят, а потом оставляют там. Продают, обменивают или вообще кидают так.
- А кто может выдать такое разрешение? – спросила пассажирка у девушки-регистратора.
- Он у вас совершеннолетний? – спросила девушка.
- Что значит совершеннолетний. Мы двадцать лет в браке. У нас сын совершеннолетний.
- Ну, тогда он сам может выдать разрешение. Я вам сейчас форму распечатаю. Внесете имя, дату рождения и пусть распишется.
Когда с формальностями было покончено, два носильщика загрузили большую клетку в которой смирно сидел интеллигентного вида мужчина в очках, на автокар вместе с остальным багажом и увезли. Маленькая, худая дорого, но безвкусно одетая женщина помахала ему вслед рукой.
- Не слишком ли он у вас легко одет? – спросила регистраторша. – Там в багажном бывает прохладно.
- Он у меня длинношерстный, - ответила женщина. – Ему полезно.
- Хороший мужчина, - сказала регистраторша. – Спокойный такой.
- Я ему перед полетом делаю кубик седуксена внутримышечно, - сказала женщина.
- А на потенцию не влияет? – спросила регистраторша.
- На кой черт мне его потенция, - сказала женщина.
- Вы врач? – спросила регистраторша.
- В некотором смысле да, - сказала женщина.
- У меня чисто медицинский вопрос. Можно мужчине давать сзади? Это не вредно для здоровья?
- Я – зубной-врач, - сказала женщина.
Когда автокар подъехал к огромному боингу компании Люфтханза, один из грузчиков сказал:
- Слушай, мужик, у нас подъемник не работает. Может ты сам залезешь. Мы тебе трап поставим.
- А как я из клетки выберусь? – спросил мужчина.
- У нас ключ есть, - сказал один из грузчиков. – Они все одним ключом открываются.
- Не маловата тебе клетка? – спросил грузчик, когда интеллигентного вида мужчина в очках выбрался наружу.
- Да, экономит, - сказал интеллигент. У меня метр шестьдесят пять, а она метр шестьдесят заявляет. Как ребенка. Давайте я вам лучше помогу загрузиться и сам разомнусь немного.
- Помогай, если не лень, - согласились грузчики.
- Ну, чего, хочешь с нами бухнуть? - спросил грузчик, когда с багажом было покончено.
- Мне нельзя, - сказал интеллигент. – Впрочем, давайте. Что вы пьете?
- Да тут из одного чемодана случайно выпала. А из какого не знаем.
Грузчик показал бутылку французского коньяка.
- А закусь не выпала?
- Не, - сказал грузчик, - закусь своя, пальцемпиханая.
Бутылку выпили быстро, закусили домашней колбасой.
- Хорошо, что ноль пять, - сказал один из грузчиков. Ноль семь было бы уже замного.
- А вы никогда не думали, - спросил интеллигентный мужчина, у которого, после того как он выпил свою порцию коньяка появилось странное движение рукой, он стал делать круги щепотью, как будто рассыпал корм для птиц, - почему цифры пять и семь? Ведь ни одно ни другое на три без остатка не делятся?
- А пес его знает, - сказал один из грузчиков. – А ты сам-то, что по этому поводу думаешь?
- Простые числа, - ответил интеллигентный мужчина и многозначительно поднял палец.
- А чего ты ее нахуй не пошлешь? - внезапно спросил второй грузчик, который все это время молчал.
- В каком смысле? – спросил интеллигентный человек.
- Нет, я конечно извиняюся, если тебе нравится в клетке сидеть... – сказал грузчик.
- Да сколько там, только до Франкфурта, всего два часа лету, - сказал интеллигентного вида мужчина в очках.
- До какого Франкфурта? - спросил молчаливый грузчик.
- До Франкфурта на Майне, - ответил мужчина.
- До Франкфурта на Майне и на параше можно просидеть, - сказал первый грузчик.
- Ты вообще, чем по жизни занимаешься? - спросил молчаливый грузчик.
- Поэт и философ, - сказал интеллигентного вида мужчина.
- А ничем другим не пробовал? – спросил сочувственно молчаливый грузчик.
- Пробовал, - сказал интеллигентный мужчина. – Не получается.
- Тогда понятно, - сказал молчаливый грузчик.
- Ну, чего полезай. Закроешься потом сам, - сказал первый грузчик.
- Слышишь, поэт, а можно у тебя один вопрос спросить? - сказал молчаливый грузчик.
- Спрашивайте, - сказал интеллигентного вида мужчина.
- Твоя клетка вправду золотая?
- Какая там золотая! - с возмущением воскликнул интеллигентный мужчина в очках. – Обыкновенная клетка, просто покрашенная этой краской, что красят ограды на кладбище.
- Вот же сука, - сказал молчаливый грузчик.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Рассказы от Рабиновича.
PostPosted: Tue Mar 16, 2021 12:39 am 
Offline
User avatar

Joined: Sun Sep 23, 2007 7:41 am
Posts: 33511
Location: сами знаете...:(
Чеканно. Дай
ссылку, у себя повешу. Я нашел на пикабу.

_________________
Любая сложная проблема имеет простое, логичное, лежащее на поверхности неправильное решение.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Рассказы от Рабиновича.
PostPosted: Tue Mar 16, 2021 2:20 am 
Offline
User avatar

Joined: Thu Sep 06, 2007 12:20 am
Posts: 17896
Location: Шоам, Израиль
хмельник wrote:
Чеканно. Дай
ссылку, у себя повешу. Я нашел на пикабу.
Держи.
https://www.facebook.com/yevgeny.rabinovich.5/posts/3753582318069722
Только упомяни, что это Владимир Рабинович, а аккаунт Евгений - это то ли бэкап, когда основной банят - то ли кто-то из близких родственников дал ему пользоваться своим для той же цели.


Top
 Profile  
 
 Post subject: Re: Рассказы от Рабиновича.
PostPosted: Tue Mar 16, 2021 3:10 am 
Offline
User avatar

Joined: Sun Sep 23, 2007 7:41 am
Posts: 33511
Location: сами знаете...:(
Alona wrote:
хмельник wrote:
Чеканно. Дай
ссылку, у себя повешу. Я нашел на пикабу.
Держи.
https://www.facebook.com/yevgeny.rabinovich.5/posts/3753582318069722
Только упомяни, что это Владимир Рабинович, а аккаунт Евгений - это то ли бэкап, когда основной банят - то ли кто-то из близких родственников дал ему пользоваться своим для той же цели.

сенькью со мач...:)))
rabina 1950

_________________
Любая сложная проблема имеет простое, логичное, лежащее на поверхности неправильное решение.


Top
 Profile  
 
Display posts from previous:  Sort by  
Post new topic Reply to topic  [ 9 posts ] 

All times are UTC - 8 hours [ DST ]


Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group