JOURFIXE

Спасибо большое за отзывы. 2 Алекс: Бронекавалерия это не шутка. Armored Cavalry называется. Идет с тех времен когда полки пересаживали с лошадей на танки.

Сильно.
Эта та девушка из предудущего рассказа(психологиня?)?

Спасибо, она самая.

Очень хорошо.
Спасибо за рассказ.

Гада ты лютая, товарисч кэптен. (В хорошем смысле)
Спасибо.
Смотри в личку.

Спасибо, уже поместил исправленный техт.

Очень хочется надеятся, что эти рассказы прочтут те, кто когда-нибудь столкнется с необходимостью принять решение о начале операции.
И что это хоть чуть повлияет на это решение.

Лада, извини что я здесь помещаю, но лучшего места не могу найти.

Это Птицу посвещается, ну и всем студентам.

О студенческих буднях и феминизме.
Было это десять лет назад. Последний год универа на биомеде. Это почти как дембель в СА. Я уже сдал экзамены и подал документы на поступление в медицинскую школу. Т.е. оценки меня уже не волнуют. Я президент фратернити. Это такие мужские клубы (братства) в колледжах. Пользуются престижом. У них есть женские эквиваленты - сорорити. И те и другие провозглашают высокие идеалы, но реальная цель другая - секс, выпивка и гулянки. Принимают туда не всякого. Только тех кто умеет привлекать противоположный пол, пить и гулять. Вполне логично. Понимаю что порочно и гнусно, но почему-то мне там очень нравилось.

Это что бы вам дать понятие о ситуации. Я почти как дедушка советской армии, на службу (учебу) полностью забил. Только пью, беспорядки нарушаю и волочусь за девушками. Все что мне надо, это получать трояки (могу с закрытыми глазами) и получить диплом. И тут возникли некие проблемы. Я уже закончил все самые сложные классы по биологии (моей специализации). Но университеты пытаются выпустить не просто специалистов а интеллигентов. Т.е. людей которые могут рассуждать о политике а если сильно приспичило то и цитатой из древних греков блеснуть. По этому существует так называемое "Обще-образовательное требование". Надо взять определенное число классов в отвлеченных науках типа литературы, филосфии или социологии.
Литературу я уже брал. Джеймс Джойс - боже какой ужас! Убил бы гада. Философию я и так любил. Социология? Не смешите мои тапочки. Это где все глупые но очень красивые блондинки тусуются. Взял достаточно для специализации если биология не выгорит.

Мне оставался только "Мультикультурализм". Выбор мой, к сожалению, был ужасно ограничен. Главным образом потому что, как дедушка, я не мог себе позволить взять класс раньше полудня. Тем более что восемь часов в день, с 18:00 до 2:00 я проводил в биллиардной, честно зарабатывая себе на текущие расходы. Поэтому количество классов соответствоющих моим требованиям было всего два. Африканская литература и чтото о феминизме. Я здраво рассудил что африканкую литературу я не читал но осуждаю. А вот там где феминистки там и женщины.

Боже какая ужасная ошибка! Негры ей богу лучше. В первый же день когда я уселся в последнем ряду на ближнем к выходу кресле ко мне подошла ЖЕНЩИНА. Именно так - с большой буквы. Я уверен что она не была русской, но то что она вполне способна на знаменитое "Слона на ходу остановит и хобот ему оторвет" сомнений у меня не вызывало. Примерно моего не низенького роста но шире в плечах. Одета в черную майку и камуфляжные штаны. Посмотрела на меня доолго и села рядом. Понял - хорошо если тело найдут.

Следующий класс был через день и я решил обезопасить себя. Надел форму. Небось задирать кадета морпехов дураков нет. Она пришла опять. Опять села рядом колыхнув дынеподобными грудями перед лицом, облизнулась и сказала: "Привет, меня зовут Гретчен."
- Мама!
Поборов импульс скрючиться и сосать большой палец (здравствуйте дедушка Фрейд), я выпрямился, поправил форму и попытался сосредоточиться на лекции. Отвлечся было трудно так как единственное что я понял это то что я - белый и мужчина, это враг. Слава Богу что лекторша наша настолько любила иллюстрировать жестами то что она говорит, что одно слежение за руками доставляло удовольствие.

Кризис разрешился как то сам собой. Наш университет был единственным универом в Калифорнии у которого был собственный бар. Он был прямо над офисами студенческого собрания. Там была своя биллиардная и патио где можно было курить. И там всегда можно было застать кого нибудь из моих фратернити братьев за графином пива. В дни когда у меня был класс по феминизму, я делая усилие воли вставал в 11 и приезжал в бар. Там мы распивали пару литров пива, разыгрывали пару партий в девятку на интерес, и я готов был идти на мой феминистский класс.

Был готов настолько что надевал форму, чего обычно стеснялся. Я флиртовал с Гретчен которая оказалась неплохой бабой. Но самое главное я подолгу разговаривал с нашей профессоршей после лекций. Для контакта я имитировал ее движения руками.
-Др. Н, мне очень понравился корень (я сказал "thrust") вашей лекции (имитирую возвратно-поступательные движения руками). Как умело вы начали издалека и медленно но уверенно наращали напряжение (имитирую руками лесницу). А потом, (рублю рукой как Чапаев) вы выдаете нам такой сюрприз! Гениально! Я был зачарован. (Боже благодари древних Иракцев за изобретение пива.)

Др. Н, старая дева в звании провессора плывет.

Усе! Пиво свое дело сделало. Оценка мне гарантирована. А больше мне ничего и не надо. Прощай Гретчен! Люблю, целую, твой Алекс.

Белый пушистый зверек подкрался неожиданно. Как мне обьяснили, если бы я потрудился ходить на лабораторные то я бы знал что оценка ставится по курсовой работе. В группе. Надо написать научную статью по теме лекций. В моей группе была Гретчен и вполне привлекательная девушка. Как только у меня возникло желание и я начал подбивать колья, эта девушка мне мягко обьяснила что конечно возможно все. Но вообще то она профессионалка которая перешла в разряды мадам. А сейчас она повышает образование, попутно продавая свои яйцеклетки для тех у кого детей делать не получается. Процедура неприятная но доходная.

Я ей нравлюсь поэтому она готова вспомнить молодость но это будет мне стоить. Дорого. Я в свою очередь вспомнил что гусары денег не берут, дырку в кошельке и гордо отказался. Но я отвлекаюсь. У нас была еще курсовая. Ни Гретчен, ни Мадам особым умом не отличались поэтому идея легла на мои хрупкие плечи. Я уцепился за утверждение нашей профессорши что 25% студенток в университетах Америки подвергаются изнасилованию. Я как то из личного опыта в это не поверил. Мне бы свериться с профессоршей, но -- пиво, сами знаете. Я как дурак пошел в библиотеку, начал копать. Даже зашел в наш центр Гэев, Лесбиянок и Мультикульторолистов. Нового ничего не узнал но ззато запасся цветными гандонами. Они у них в вазочке стояли.

В библиотеке университета зато нашел кое что интересное. Нашел оригинал статьи. Оказывается вопросы были сформулированы по типу: "Не были ли вы жертвой изнасилования или нежеланных сексуальных предлошений" Т. е. если скажем я, пьяный, пытаюсь предложить кому то "посмотреть мой аквариум наверху" а она этого не хочет то это идет в ту же категорию как изнасилование. И в моем напитанном пивом мозгу возникает ИДЕЯ. Давайте проведем правильный опрос. Это ж не просто оценка в классе. Это статья в журнале! Такое не грех и в резюмэ вставить! Гретчен и Мадам все равно. Они свою оценку все равно получат как меньшинства. Вся тяжелая работа на мне.

Я делаю копии и начинаю распространять опрос. Прямо на кампусе. Купил банку карамелек. Ответь на один вопрос и на тебе карамелька. Попутно знакомлюсь и красивым раздаю свой телефонный номер убеждая, что Я -Я, не насилую. Гусары денег не берут. Делаю это напротив нашего студенческого бара. В стакане из Дел Тако - пиво. Сосу через трубочку. Хорошо! Подходят двое университетских полицейских. Вежливо просят меня пройти поговорить с ректором, вернее ректоршей. Я с ней встречался. Страшная как смерть. Богатая, но разумная баба. Поэтому оставляю свой бизнес на Гретчен, выкидываю пиво (полиция предпочитает этого не заметить) и иду. Мадам президент начинает встречу с крика.
- Ты что совсем охренел? Ты что не понимаешь какое это вторжение в частную жизнь делать такие опросы? Ты что не понимаешь какими судами это грозит университету? Да я тебя вышибу из университета с волчьим билетом! Да я тебя...!
Оба понимаем что ни я ни она ничего сделать не смогут. Если она меня выпрет то я пойду в прессу. Она хорошо знакома с моей подружкой, репортершей из местной газеты. Мне тоже не хочется поднимать волны. Я ей прямо говорю что пьян так что предложение от души: она мне делает оценку в феминистском классе (хорошую оценку) а я забываю о 25% изнасилованных. Расходимся друзьями. Она приходит на мою выпускную парти и много шепчется с родителями.

марин... хе-хе-хе... отличный рассказ

Понравилось. Посмеялась. Спасибо.