JOURFIXE

хррррм.... Да, действительно. Значит это был не Краснодар... Может Донецк, может Харькив.
Но... Мне простительно - в 1982-84-м годах я налетался на три жизни вперёд, очевидно запямятовал. В те два года я хорошо если три месяца в году был дома, сплошная командировка нон-стоп...

3AO Фuлuп Moppuc Ижopa.
Пылесосы.

Для начала – мизансцена. То есть расположение героев и декораций будущего представления. В мастерской сидит сотрудник технической службы, назовем его просто мейнтенс. Или еще короче – М. Сейчас он сидит перед компьютером и проверяет-закрывает наряды. Конец месяца – наряды должны быть закрыты. В мастерской стоит с десяток цеховых пылесосов, больших агрегатов на колесах, под центнер весом.
Видимо – на ежегодную проверку прикатили, а может еще зачем-нибудь. В цех заглянул один из парней технической службы.
- Привет! - сказал он мейнтенсу.- А чо тут пылесосы стоят?
- А фиг его знает.
- Не, но ты же рядом сидишь, вот я и думал, что ты в курсе.
И с этими словами парень удалился.
Через пару минут в мастерскую заглянул механик:
- Привет! Ты не видел N?
- Не видал.
- А-а… Ну ладно, пойду в релаксе его поищу, – сказал механик. И спросил - Да, а чего тут пылесосы собрали?
- А я почем знаю?
- Раз ты рядом с ними сидишь, значит это твоя работа.
- Ага, - раздраженно возразил М., - По твоей логике получается, если я встану рядом с кучей конского навоза, то это я ее насрал?
Механик удалился, не ответив. М. продолжал сидеть в SAP’e, уже порядком взвинченный. На звук открывшейся двери и стук шагов он уже реагировал не совсем адекватно, скорее агрессивно.
Вошел наладчик, открыл рот и начал:
- На группе смена марк… - и тут проглотил фразу, уставившись на пылесосы. – А зачем сюда эти пылесосы собрали, что ты с ними делать собираешься?
Последовало извержение Везувия во внутрифирменном масштабе:
- Заебали! - с надрывом завопил М. – И кто таких уродов на фирму взял? С какой параши вас сняли! С каким говноискателем вас откопали! Бля-а-адь!!! Набрали детский сад на фирму - с кем, с кем работать, я спрашиваю! Суки лагерные, марамои! Заебали вы меня, задолбали в корягу с вашими пылесосами!
Наладчик скрылся от греха подальше.
М. продолжал сидеть у компа, закрывая наряды и вполголоса матерясь. Через пару минут вошел инженер и обратился к М.:
- Скажи мне пожалуйста…
- Чего тебе сказать? – невежливо перебил его М.
- Где ваш спец по принтерам?
- Саня, что ли?
- Ну…
- В принтерной, наверное, где еще ему быть.
И оба рассмеялись.
- Позвони ему, - добавил М. – Телефон его знаешь?
- Я звонил, он не отвечает.
- Тогда точно в принтерной, там радиотелефон плохо ловит.
Инженер повернулся к выходу, но тут его взгляд случайно упал на пылесосы, и он, на беду свою, спросил:
- Да, а зачем ты сюда пылесосы собрал?
И тут раздался рев разъяренного раненого льва (этот стон у нас песней зовется):
- Суки!!! С-су-у-ук-ки-и!!! Как вы меня заебали! С вашими пылесосами! Пидорги кибениматические! Пиздопроебины троеблядские! Сосите вы хуй… у пьяной обезьяны! Чтоб вам засос на сраке сделали… этими пылесосами! Ангидрид вашу в перекись марганца! Аппатит вашу в Хибины мать! Если кто-нибудь! Сегодня! Еще спросит меня! Про пылесосы! На фирме произойдет несчастный случай! Идите вы все лесом! И жуйте опилки! Трелюйте волоком, до конца завала, а оттуда - прямо на хуй! Валите в подсад, сушины гнилые! Чокерую вас, на первом суку! Стосуйте, пока при памяти! Попишу, на хуй, расписарю на британский флаг, порешу, как бог черепашку…
Занавес.
Конец байки, но не конец драмы с пылесосами.
PS: Кстати, а на кой хрен их собрали в мастерской? У кого бы спросить, чтоб не нарваться?

У кого, у кого... Вот у мейнтенса и спроси
А за байку - пять баллов. Особенно за "предзанавесный" абзац

Да, заинтриговал с этими пылесосами...
Но спрашивать не решаюсь - опасаюсь лопаты. Судя по специфической лексике "мейнтенса" ("трелюйте", "чокерирую") - явно просматривается Верхняя Хуаппа

Не знаю, может я уставший и злой, но, кажется кому то отдыхать надо больше, а то следующий раз на людей кидаться начнет.

Гыыы , хорошо описано. +2 !
Заодно немножко расширил лексикон !

Прикатил на группу принтер, подключил, запустил. Выбрав момент, заменили им другой, который пойдет на ТО. На всякий случай проверил шкафчик: там в литровой банке еще оставалось грамм двести make-up. Для офисных: make-up у нас - это не косметика, а жидкость для промывки.
Ну, переставил эту бутыль с остатками промывки в новый принтер, который только что прикатил и который останется на группе.
Оператор сказал мне:
- Зачем? В новом принтере есть промывка, полная бутыль.
- Ну, - говорю, - и этот остаток тоже может пригодится...
- Да там всего-то чуть-чуть осталось, забей на него.
Я вздохнул, потом говорю парню:
- Дружище! Если бы в этой бутылке столько же водки осталось, ты бы выбросил ее? А бутыль промывки рублей триста стоит, та же водка.
Оператор рассмеялся:
- Убедил!

Экономика должна быть ик... ик... икономной!

Напророчил...
или
Как слово наше отзовется.

Год назад. Меня попросили сходить кое-куда, починить кое-что, по работе надо было.
Повозился я с полчасика, но в конце концов все наладил и проверил, все работает, слава ФМ!
Позвонил Сергею на телефон.
- Механик по вспомогательному оборудованию! - этак веско, внушительно представился он.
Оно и верно, хороший понт - дороже денег.
Прикола ради я, в тон ему, также солидно и внушительно ответил:
- Докладывает электрик по вспомогательному оборудованию. "Логопак" на "Сторке" починен, работает.
- У нас нет такой должности на Филип Моррисе: электрик по вспомогательному обрудованию, - возразил Серега, не приняв моего шутливого тона.
А я, напротив, продолжал стебаться и прикалываться:
- Это не должность, это мое призвание! Я с детства мечтал работать на Филип Моррисе, лидере мирового сигаретостроения. И именно электриком по вспомогательному электроооборудованию.
Прошло полгода.
Меня вызвал к себе шеф. И сообщил:
- Саша, на Филип Моррисе создана новая должность - электрик по вспомогательному оборудованию. И на нее назначаешься ты.

Мы работаем с итальянцами на запуске новой группы. Я там занимался оборудованием для маркировки изделий. Прогнали конвейер сначала на малой скорости - все нормально, качество отличное.
- Быстрее, - крикнул я итальянцу, что стоял вместо оператора. Тот уставился на меня непонимающим взглядом.
- Schneller! Rapido! Quickly! - закричал я на разных языках словами, знакомыми мне по кинофильмам.
И, наконец, вспомнил слово из фильмов с Челентано:
- Presto!
Один из наших меланхолично добавил на смеси английского и итальянского:
- By Italian - "Presto!", by Russian - "Basta! Domani!"
...
Вольный перевод:
- По итальянски - "Быстрее!", по русски - "Хуй с ним! Завтра доделаем!"