3AO Фuлuп Moppuc Ижopa. Пылесосы.
Для начала – мизансцена. То есть расположение героев и декораций будущего представления. В мастерской сидит сотрудник технической службы, назовем его просто мейнтенс. Или еще короче – М. Сейчас он сидит перед компьютером и проверяет-закрывает наряды. Конец месяца – наряды должны быть закрыты. В мастерской стоит с десяток цеховых пылесосов, больших агрегатов на колесах, под центнер весом. Видимо – на ежегодную проверку прикатили, а может еще зачем-нибудь. В цех заглянул один из парней технической службы. - Привет! - сказал он мейнтенсу.- А чо тут пылесосы стоят? - А фиг его знает. - Не, но ты же рядом сидишь, вот я и думал, что ты в курсе. И с этими словами парень удалился. Через пару минут в мастерскую заглянул механик: - Привет! Ты не видел N? - Не видал. - А-а… Ну ладно, пойду в релаксе его поищу, – сказал механик. И спросил - Да, а чего тут пылесосы собрали? - А я почем знаю? - Раз ты рядом с ними сидишь, значит это твоя работа. - Ага, - раздраженно возразил М., - По твоей логике получается, если я встану рядом с кучей конского навоза, то это я ее насрал? Механик удалился, не ответив. М. продолжал сидеть в SAP’e, уже порядком взвинченный. На звук открывшейся двери и стук шагов он уже реагировал не совсем адекватно, скорее агрессивно. Вошел наладчик, открыл рот и начал: - На группе смена марк… - и тут проглотил фразу, уставившись на пылесосы. – А зачем сюда эти пылесосы собрали, что ты с ними делать собираешься? Последовало извержение Везувия во внутрифирменном масштабе: - Заебали! - с надрывом завопил М. – И кто таких уродов на фирму взял? С какой параши вас сняли! С каким говноискателем вас откопали! Бля-а-адь!!! Набрали детский сад на фирму - с кем, с кем работать, я спрашиваю! Суки лагерные, марамои! Заебали вы меня, задолбали в корягу с вашими пылесосами! Наладчик скрылся от греха подальше. М. продолжал сидеть у компа, закрывая наряды и вполголоса матерясь. Через пару минут вошел инженер и обратился к М.: - Скажи мне пожалуйста… - Чего тебе сказать? – невежливо перебил его М. - Где ваш спец по принтерам? - Саня, что ли? - Ну… - В принтерной, наверное, где еще ему быть. И оба рассмеялись. - Позвони ему, - добавил М. – Телефон его знаешь? - Я звонил, он не отвечает. - Тогда точно в принтерной, там радиотелефон плохо ловит. Инженер повернулся к выходу, но тут его взгляд случайно упал на пылесосы, и он, на беду свою, спросил: - Да, а зачем ты сюда пылесосы собрал? И тут раздался рев разъяренного раненого льва (этот стон у нас песней зовется): - Суки!!! С-су-у-ук-ки-и!!! Как вы меня заебали! С вашими пылесосами! Пидорги кибениматические! Пиздопроебины троеблядские! Сосите вы хуй… у пьяной обезьяны! Чтоб вам засос на сраке сделали… этими пылесосами! Ангидрид вашу в перекись марганца! Аппатит вашу в Хибины мать! Если кто-нибудь! Сегодня! Еще спросит меня! Про пылесосы! На фирме произойдет несчастный случай! Идите вы все лесом! И жуйте опилки! Трелюйте волоком, до конца завала, а оттуда - прямо на хуй! Валите в подсад, сушины гнилые! Чокерую вас, на первом суку! Стосуйте, пока при памяти! Попишу, на хуй, расписарю на британский флаг, порешу, как бог черепашку… Занавес. Конец байки, но не конец драмы с пылесосами. PS: Кстати, а на кой хрен их собрали в мастерской? У кого бы спросить, чтоб не нарваться?
_________________ Скромность не входит в число моих недостатков.
Last edited by Stroybat on Thu May 29, 2008 12:19 pm, edited 1 time in total.
|