|
Инженерские хроники (не марсианские)
Ночь. Домашние спят. Тихо. Даже будильника не слышно, электронный, гад. Только за окном шуршат покрышками машины, да какой-нибудь неожиданный дизель спросонок взрёвывает по дороге из пункта А в пункт Б. Или пожарная/скорая/полицейская машина торопится и водил распугивает. А так - тишина... Да ещё котяра иногда обходит ночным дозором комнаты и притворяется, что принял пятнышко на обоях за какую-то дичь. Когтями скребёт по стенке, но быстро успокаивается и чапает дальше. Чувствует, что я не сплю. Точно - не спится… Лежу и размышляю о "странностях жизни". Бывает - хихикаю про себя, вспоминая прошедший день. Наверное инженерная специальность одна из самых забавных, столько смешного случается. Или - это только мне так везёт?! А уж как вспомнишь как всё это начиналось и раскручивалось - сплошной "Кабачок 13 стульев".
**************************************************************************************
Посвящение
Конец 70-х - начало 80-х.
Я работаю учеником токаря в инструментальном цеху. Уже целую неделю! После успешного "ухождения" со второго курса "машинки"..... Отдельная песня...
Полирую цанги. Виртуозно!! Насобачился...
Подходят два ремонтника из соседнего цеха и просят полирнуть трубу. Ха! Да я! Как два пальца!!! Хватаю трубу и запихиваю в станок.... то, что поместилось. Что не поместилось, торчит из станка ещё на метра два. Один из этих "работодателей" бормочет что-то про "подставить козла". Какой-такой "козёл" и как, зачем и куда его подставить - то мне не ведомо, да я особо и не интересуюсь..
Твёрдой рукой переключаю обороты на максимальные и включаю станок..... Дааааа. Ведь можем, когда захотим!!! Результат превзошёл все мои ожидания!! Еле выключить успел… За те два оборота до экстренного выключения - трубу согнуло "на девяносто". Она успела долбануть по моему станку, сорвав при ударе крышку с коробки шестерней. Кроме того эта самая труба дала по соседнему станку, несказанно удивив токаря-соседа, который с криком нырнул под свой станок. Под этим же самым станком он встретил моих "работодателей", создав при этом бригаду "быстрого реагирования".
Со всех сторон повалили восхищённые зрители во главе с мастером цеха Петровичем.
Он бодро прочёл лекцию обо мне, моих способностях, возможностях, будущем, да и прошлом. Лекция перемежалась различными народными выражениями и оборотами, уходящими своими корнями во времена монголо-татарского ига. После того, как в лекции прозвучали слова про тюрьму, которая по мне плачет, Петрович покинул поле боя. После этого зрители (токаря с фрезировщиками) поздравили меня с боевым крещением. Основной смысл поздравления сводился к тому, что теперь из меня может получиться токарь - мол, глупостей больше делать не будешь - бояться будешь.
Точно, больше глупостей не делал. Боялся. Различные повреждения моей бренной оболочки происходили исключительно по странному стечению обстоятельств. Ну там - раскалённая стружка в ноздрю залетит (судорожно, вслепую выключается станок и я мчусь в туалет эту прикипевшую стружку вынимать). Или наждаком пол-пальца отхватишь при зачищении заусенцев на деталях. Но - это мелочи. К моему вящему удивлению - всё оказалось точь-в-точь как написано в учебниках. А я то думал!!!!
Спорт - плавание
Хочется сказать, что суровые рабочие будни нередко украшались спортивными праздниками. Типа - плавания. Вот подходит обеденное время, смотришь - "пловцы" возле одной из инструментальных тумбочек собрались. И на тебя смотрят. Набираешь воздуха, разминаешься, подходишь. Тебе комануют - "Ныряй!". Ты - раз, нырнул - присел на корточки и заглянул в тумбочку. А там - заботливой рукой пред’идущего "пловца" налито и закусь приготовлена. Ты аккуратно, нерасплёскивая, выпиваешь и закусываешь. После этого - заботишся о следующем "пловце". После чего - выныриваешь. Иногда, правда, такие праздники кончались не так, как хотелось бы. Скажем - был один токарина по прозвищу "Висящий". Не "Висячий", а "Висящий". Потому, что после такого "плавания" он уходил наверх, в раздевалку, зацеплялся рукой за батарею и висел, предаваясь грёзам о чём-то возвышенном. Но, в целом, обходилось без эксцессов. Иногда, правда, прибегал инспектор по трудовой дисциплине и усиленно принюхивался. Причём, что интересно, точно знал когда приходить. Ну, от его визитов спортивная атмосфера ещё более накалялась и становилась намного интересней. Инспектор активно включался в соревнования. Его звенящий от напряжения голос и ровный "военный" бег (c) - были слышны издалека... Лишь время от времени ловил кого-нибудь из "пловцов" и тащил к нач. цеха. Там спортсменов награждали. Кого как. Кого, было, и 13-й лишали. Кого - просто дрючили морально со страшной силой. А одного особо-выдающегося спортсмена наградили почётной путёвкой в ЛТП. Расшифровать сокращение?
АШИПКИ И ОЧЕПЯТКИ
Да будет вам известно, что по мере роста токарного (не побоюсь этого слова) мастерства, нередко совершались характерные для профессии ошибки. Я не буду говорить о "детских" ошибках, типа - клюнуть на предложение “сходить за ведром компрессии” или “принести фазу”. Добрые старшие товарищи не преминули проверить "на дурака". Но! Выбрать легированную сталь для того, чтобы из неё потом выточить болты, это мне запомнили надолго. Петрович (мастер наш) пригрозил мне, что в следующий раз я сам оплачу убытки.
Ещё одна ошибка чуть не стоила мне здоровья. Попросили меня старшие и мудрые товарищи сбегануть за ... как бы это правильно сказать... за горючим. Пошёл. Взял деньги и мужественно, не взирая, пошёл. Снег, пурга.. я иду.... Дошёл. Купил.. Пошёл назад. Перелез. Пронёс. Вбежал. Утвердительно кивнул всем интересующимся.
Дождались обеда. Стол был накрыт. Ну, не стол... столики... тумбочки инструментальненькие. Но! Закуска! Не какая-то там прозаическая комбинация типа - хлеб, сало, лук. Отнюдь! Курица жареная. Огурцы солёные, в банках. Салат болгарский. Икра заморская с белым "кирпичиком" с маслом. И я открываю сумку. Красота! Они как увидели что я им принёс... печальной будет эта песня…. На половину собранных средств – жутчайшее, по вкусу и убойной силе, чернило под названием "Вермут", на вторую половину - (господа, смирно!) коньяк-с. Ну что же... все эту жуть употребили со слезами на глазах. Вот тут-то я и понял - не бьют потому, что - старшие и мудрые товарищи.
Ну, да на то она и наука. За одного битого (а также не битого старшими товарищами) ... как там дальше?
Печки-лавочки или возвращение в Alma Mater
Это уже после получения разряда токаря-инструментальщика и поработав с год, почувствовал я давление со стороны ... всех. Мой наставник меня ругал, мастер ругал и мудрые старшие товарищи тоже ругали. Говорили они мне в таком вот ключе, типа - дебил ты кретиновый!!! Какого ж ты рожна тут торчишь??!! Чаво ж ты учёбу не закончишь??? Садись ты, гад, за книжки и досдай ты свои экзамены, урод!
Ну. Подумал я. А шо же? Могу. И досдал. Аккурат к сентябрю. И на мандатную комиссию пришёл.
Они мне так обрадовались! Даже не ожидал. Ручку мне пожали, зачислили и послали... в колхоз, с группой вместе. А как жe?!! Сельскому хозяйству кто помогать будет???! Ох. Печёночка ты моя бедная.
Но вернулись мы. Картофлю с бураками собрали, лён собрали и в родные пенаты вернулись. Ну, на кафедре, конечно, водку не пьянствовали и безобразия не нарушали. Так только, иногда шалили. Однажды со второго этажа среди бела дня пришлось по дереву спускаться (в библиотеке одна дурища закрыла, не проверила читальный зал). Ну, не ломать же мне двери, в самом-то деле! Хорошо было, осень золотая, я в плаще и с "дипломатом" как агент 007, по дереву и водосточной трубе спускаюсь. Повезло - между лабораториями попал. В одной - декан про датчики обьясняет. В другой - продекан лекцию ведёт. Бегом в столовую бегу, а сам думаю "Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу". …..
Печки-лавочки…
Инженерство
Да. Получили мы дипломы... распределились кто-куда. Повезло мне попасть в молодoе бюро роботизации при ОМА. Ох, доложу я вам, и интересно же было! Начать с того, что кульмана нам завезли немецкие! РОБОТРОН!!!! Класс! Это вам не там! Никаких тебе, панимаeшь, противовесов! Тесновато, конечно, было. Бывало - начнёшь силой меряться с таким же зелёным придурком, толканёшь кульман - и ... "эффект домино" - на другом конце комнаты кто-то получает доской по кумполу. Но вообще-то было хорошо! Весь молодняк неразумный распределили к... от, блин - не могу... конечно же - к мудрым старшим товарищам! Ну, они долго не думали - за руку тебя и в цех, со слесарями знакомиться. Ха! Смотрю - тот самый работяга, который мне трубу давал полирнуть, ходит! Здорово, говорю! Помнишь меня??!! Он смотрит - нифига я тебя не помню, но налить можешь. Да… Тут не до нежностей, у слесарей-то.
Ну чего, показали мне роботов. Рассказали зачем они нужны официально. Рассказали как они тут очутились и зачем они нужны - НЕофициально. А неофициально ... было вот как.
Как обычно, по министерству энергетики прошёл указ "сверху" - внедрить, панимаш, н-ное количество роботов ... везде! Догоним, панимаш, и перегоним!!! Надо, не надо - внедрить, и никаких гвоздей! И понеслось! Срочно начали организовывать бюро роботизации на предприятиях. В том числе и у нас. Директиву-то сверху спустили. А куды внедрять-та?
Робот-то он не совсем робот как у А. Азимова. И даже совсем не робот. Так, рука пневматическая, которой комп (старинный) управляет. Везде его не поставишь. А к концу квартала - кровь из носу внедрить скока приказали!! И не пищать! А чтобы совсем не упали духом - премиальные на каждого внедрённого робота.
Но!!! Народ отёсся к приказу творчески. И показали мне один из примеров! Как надо задачи решать!
А во как - стоит робот на подставке рядом со сверлильным автоматом. Который, кстати - тоже продукция нашего отдела. Стоит, значит, с зубной щёткой в клюве. Как только автомат деталь просверлит и её уберёт, робот щёточкой - вжик-вжик, взад-вперёд. Приспособу от стружечки прочистил, а автомат новую детальку кладёт. Класс! Робот внедрён? Внедрён! Работает? Работает. Робот? Робот. Атлична - побежали в кассу за премиальными. От так!
Ну, я-то - молодой-зелёный, глаза вылупил, рот открыл, хотел было возразить. Мол - куды ж там, из пушек по воробьям??!!!! Он же - робот! Дорого такой использовать стружку счищать! Клапан поставьте, он вам сдует всё нахрен. Или скребок какой...
Успокоили меня быстро. Иди, говорят, в з.... магазин. Приписку кто, Тузик делать будет??!!!! Ну и пошёл. А как же без приписки? Срамота да и только!
Творчество
Был у меня начальник в бюро. Интересный мужик. Соображал в этом деле, конструкторском.
И руководил. Идёт, бывало, каблуками по линолеуму шаркает и на доски наши чертёжные смотрит.
И даёт указания. Это - сюда, а это - туда! Здесь фаску убрать, а здесь радиусок поставить!
Здесь силу посчитать, а здесь пальцем померять! Я прямо рот открывал глядя на это руководство.
Как-то сварганил он насосик - масло прыскать (раз в цикл) на деталь. Ну, мол - если лить масло - стружка смешается с маслом и хрен эту деталь достанешь. Это - правда, конечно. Пока станок разгребёшь и отделишь "семена от плевел" - посинеть можно. Вот, разработал он насосик, чертежи в цех отдали, насосик собрали. Заработал. Ура, заложил он целых пять насосов на всю линию. Ннну.. сделали насосы.... Ни один не работает. Возились мы, возились. Смотрели мы смотрели. Не работают, хоть ты тресни. Под вечер уже в цеху сидим, шеф мне и заявляет. Знаю, говорит, почему они не работают, ошибся я в схеме. Но вот какого хрена первый работает???!!!!
Даааа…
Забавы - 1
Кстати сказать, работа наша частенько требовала интенсивного общения с самыми различными цехами и отделами завода. Предупредили меня о такой ситуёвине - у автоматизаторов есть негласная вражда в своих рядах. Типа как - между мушкетёрами де Тревиля и гвардейцами кардинала. Враждуют механики с электронщиками-монтажниками. Но вот стоит попасть им в лапы какому-нить "инженегру" - вражда междоусобная уступает место вражде межклановой. Тут уж все отыгрываются по-полной.
Вот так и я однажды к ним попал. Нужно мне было несколько дырок просвелить-нарезать в одной детальке. По штату - инженеру не положено никаких инструментов окромя карандаша, циркуля и калькуля. Но сверлить - надо. Пошёл я побираться... К радиомонтажникам...
Заранее предвкушая во что мне это обойдётся, открываю дверь в их, монтажническое, гнездо непримиримости. Вижу устремлённые на себя глаза со всех сторон. Холодея в душе, подхожу к одному типу (звали Сашкой) и прошу сверло с метчиком. Сашка на этот раз ВДРУГ оказался очень добрым. Я бы даже сказал - предупредительным. Дал мне сверло с метчиком прямо-таки без единого вопроса. С лаской в голосе, участливо поинтересовался он, не нужны ли мне тисочки миниатюрные. Я, обливаясь потом, кивнул. Опять же, с охренительной добротой во взоре, он спросил не нужен ли мне маркерный штангель. Я дал занать, что - да, нужен. Моментально я получил штангель. Вокруг воцарилась звенящая тишина. Вся эта банда смотрела на меня с огромным интересом. Сашка поинтересовался насчёт керна, центры обозначить.... И молоточка, опять же. Я опять посмотрел на них всех. Отдавая себе отчёт, что всё это неспроста и подколка не за горами, я ответил утвердительно.
Сашка тут же мне всё дал. С некоторым облегчением я отвернулся от них, подошёл к сверлильному станку и процесс пошёл. Зажал деталь, разметил, накернил, вставил свёрлышко в патрон и привычно протянул руку включить станочек..... Рука наткнулась на пустоту.... МОТОРА НА МЕСТЕ НЕ БЫЛО!
на перемотку унесли....
Сказать, что они ржали - это всё равно, что ничего не сказать. Чуть стёкла не полопались.
Забавы - 2
Был у нас в бюро один электронщик, мой напарник. Мы с ним роботов в эксплуатацию вводили.
Однажды объявили субботник по заводу. А мы до этого по вечерам всю неделю отработали и устали изрядно. По плану, на субботнике нам надо было комплекс наш ввести в эксплуатацию в штамповочном цеху. А штамповка, для тех кто не знает, место очень интересное. Прессa бабахают, пол дрожит, у прессов - тётеньки пожилые и не очень сидят и продукцию гонят, по цеху наладчики "с весёлыми с утра, глазами" ходят. Романтика!
И тут мы, со своими инструментами, кабелями, электроникой и комбезах в масле. Ну, к концу дня замудохались мы так, что уже всякое ощущение реальности утратилось. А это - чревато всякими неприятностями. Ну там - пальцы отрубленные, руки сплющенные. ЧП там редко, но случались...
Наконец - у меня нештатная ситуация: манипулятор криво кладёт деталь в штамп. По технике безопасности надо всё выключить, поправить деталь и подрегулировать робот. Мы делали по-другому: поворачиваешь робот так, что датчики не срабатывают "на присутствие" - пресс поэтому не ударит - и всё регулируешь. Но от усталости я всё позабыл... полез голой рукой в штамп и поправил деталь.... Моё счастье, что пресс не ударяет моментально, а с задержкой. Услыхал я как пресс "засобирался" и машинально руку оттуда выдернул. И тут же пресс ударил. Ох, б..... Стою, курю, в себя прихожу. Некурящий напарник для себя и меня сигареты стрельнул. Оглянулся я - девки на меня большими глазами глядят. Ситуация - одним словом.
Но, успокоились все и опять работаем. Только опять нештатная ситуация ( робот-то я не подрегулировал, ну и положил он опять деталь криво.) Ну, тут уж я не оплошал. Выключил я на всякий пожарный почти всё, что можно было - электронику, электричество пресса, дождался пока маховик не перестанет крутиться... Взял длиннющий пинцет и ....дрожащими руками... полез в этот …. штамп.
А напарник-то ведь тоже в себя пришёл. Посмотрел он на меня, взял кувалду, дождался пока я руку в штамп засуну и .....КАААК ......ДАСТ !!!! по пустой таре металлической!!! Гул перекрыл работающие пресса!
Ощущение было такое, что мне не палец, а руку по плечо откусило.
Ну и помчалось. Началось с забега по цеху за (электронщик впереди, я с этой кувалдой за ним) под одобрительные возгласы зрителей (девки ставки делали - поймаю или нет).
Успокоились однако. Пиво со свининой на вертеле в кабаке-с. Способстувует при стрессе, знаете-ли.
Забавы - 3
Этот мой напарник-электронщик (Н) вообще был очень забавный парень.
Был - в смысле тогда, в далёких 80-х.
Как-то надо было нам заменить пульт управления (ПУ) на одном из комплексов.
Тащим.... Тяжело. Неудобно. Не возьмёсси - кругом острые углы. Тащим по очереди.
Цех - "на другой территории", метров 500 тащить... Да ещё по цеху потом....
Вдруг видим - электоркар стоит возле нашего цеха. (Н) мой электронный и говорит, мол - давай карщика попросим, пускай довезёт. Подходим - нету товарища. Ушёл... на базу, наверное. Мне сразу так кисло стало... Представил я, как мы едем с ветерком, а тут облом...
(Н) говорит - не беда, я знаю где ключ. Искал он, искал... не нашёл. Ну, тут я уж совсем огорчился....
тащить эту железяку... удовольствие то ещё.
(Н) говорит - не боись, ща заведу, контакты замкну - доедем!
Взял он отвёртку, как замкнёт!
Я в этот момент отвернулся, вдруг слышу - "ПФФФФФФФ!!!!" Да громко так! Поворачиваюсь - столб рыжего дыма; ни кары, ни напарника не видно.
Выныривает он из клубов с видом несколько обескураженным, хватает ПУ и, ни слова не говоря, скорым шагом мчится в штамповку (цех назначения - штамповочный).
Я еле за ним поспеваю, инструменты ташшу.
Приходим. Там на нас слесаря набросились, мол - где вас черти носят....
Отдали мы им ПУ.... Один ко мне поворачивается, и отвёртку просит. Плоскую, мелкую.
Я ему - у электронщика проси, механик я.... (Н) даёт ему отвёртку. Тот берёт, глядит, а потом возвращает недоумённо, мол - шо за фигню ты мне суёшь??
Мы смотрим - а на конце отвёртки огромная капля застывшего металла.
Заварило нафиг.
Я тогда ржал... дико.
А теперь иногда думаю - а ведь мог он и промазать тогда....
Забавы, панимаш...
Животные вокруг нас
Надо сказать, что бюро наше героическое, находилось на втором этаже заводской столовой. Здание новое, двух-этажка, просторное. Там и столовка, и молочный бар (было такое чудо), и бюро наше. Снаружи - виноград дикий побеги распустил. Красиво! Сижу как-то вечером уже, добиваю чертежи на завтра. Вдруг, чувствую - взгляд чей-то. Ощущение - крайне неприятное. Я думал - в книгах преувеличивают, что взгляд почувствовать можно. Но нет, чувствую - смотрит кто-то пристально снаружи. А если учесть, что мы на втором этаже и снаружи никого нет, то невольно начинаешь слегка вибрировать. Ннну, МЕДЛЕННО поднимаю глаза и натыкаюсь на взгляд снаружи .... мышка забралась на виноград, лапами вцепилась в ... лиану и таращит на меня свои круглые глаза. Тфу-ты, окаянная!!
На следующий же день, среди бела дня. Слышу - лампа дневного освещения на потолке.. как-то странно звучать начала. Смотрю - деталь какая-то лишняя появилась.... И вдруг - исчезла. Ну, думаю, мерещится, пора в отпуск. На всякий случай - пошёл проверить. Подхожу, вдруг из дырки вылезает мышь, смотрит мне в глаза и не торопясь скрывается в лампе.
Покумекали мы и решили ловушку поставить. Коробку картонную от ботинок карандашом подпёрли и хлебца кусочек к нему на ниточке привязали. Через час у нас уже была своя мышь! Живая, здоровая и злая как чёрт! Рычала на нас ... свирепо! Ну, посадили мы её в банку, дали еды, воды и пошли домой. Назавтра приходим - там она, но воняеет!!! Было решено её выпустить на все четыре... со второго этажа. А что? Мягко, травка да песочек внизу. Высунулись да и бросили её. Летит.. как десантник, грамотно! Только хотели окно закрыть, слышим - кричит кто-то снизу: "сейчас, ребятки, сейчас!!!" Смотрим, подбегает какой-то здоровенный работяга, и от души, со всего размаху ... вламывает по несчастной мышке здоровенным каменюкой и радостно нам ручкой машет, мол - миссию выполнил........
Переглянулись мы мрачно, плюнули и окно закрыли.... Траур на весь день....
Как-то раз уходил я домой последним. Вдруг слышу - котик какой-то мяукает снаружи на лестнице.
Впустил его, дал молочка, животик погладил - он радостно заурчал и спать завалился. Прямо посреди бюро. Запер я его и домой поехал. Некогда ждать было пока он проснётся. А наутро.... разборка наутро....шеф кричит.... Какой идиот??!!! Притащил кота?!!! Да он на меня напал!!! Только я дверь открыл!!! Ничего не ожидая!!! Сокрушу!!! ..... …. ……. хе, а я и не признался...
Ветер перемен
Мда. Было дело, подуло…
Раскол произошёл в наших стройных рядах в бюро. Надоело слушать шарканье каблуков по линолеуму и ценные указания по каждой мелочи. Старшие мудрые товарищи начали строить баррикады, фигурально говоря. А мы, молодёжь зелёная, раскололись и примкнули ... одни - на баррикады поднялись, а другие... слушать каблуки остались. В результате, через некоторое время, образовалось две небольшие под-фирмы. Одну из них я и возглавил. Страшно, канэшна, было. Да опыта уже поднакопили, друг к другу притёрлись за несколько лет, ну и понеслось. Давай рожать комплексы. Не без неудач было, но и не без успехов.
**************************************************************************************
Вот одна такая удача мне и запомнилась - курьёз, однако. Сварганили мы один автоматик. Деталь одна у штамповщиков не получалась - много дырочек после вырубки с заусенцами оставалось. А тётки на сборке страшно ругались - оськи маленькие не вставлялись. Вот наш автоматик и помогал; спокойненько деталюшки эти по одной из стопки выдавал, все дырочки (много их!) ласково и нежно зенковал аккуратненько, и по одной в стопочку складывал. Красота! Начальство на испытания пришло и возрадоволось. Каждому на грудь по медали повесили (шучу). Но - возгордились мы от удачи. Ышшо как! Автомат - как часы пашет; как гости на завод какие-нибудь приедут, их сразу к автомату ведут показывать. Слесаря наши в цеху - тоже возгордились, а как же?!!!
Вот, однажды швейцарцы и приехали... из Швейцарии, самой настоящей. Одетые в швейцарские костюмы. Поводили их по цехам, процесс созидания показали. Повели гордость автоматизации показывать. Смотрят они и восторгаются. Автоматик, класс - тик-тaк, тик-тaк, деталюшки ровненько и чистенько выдаёт. Повосторгались швейцарские гости, а потом, со всей своей швейцарской простотой начали интересоваться тех. процессом. А потом, со всей своей швейцарской прямотой и своим швейцарским простодушием и выдают: "Вы, ребята, чего - совсем уже??!! Не можете человеческий штамп вырубной сделать, чтобы потом автоматов не ставить брак подчищать???!!" Мда.... Покраснели мы... И ушли.... харакири делать..... штамповщикам.
|
Login
Register
FAQ
Search
