JOURFIXE

Гуру.

Рассказали мне в Эрмитажном театре в свое время такую занятную историю. Было это в начале девяностых. На страну обрушились реформы, всем было трудно, переживал финансовые трудности и Эрмитаж. А потому выкручивались музейщики, как могли. Зал Эрмитажного театра сдавали в аренду для различных концертов, заседаний и тому подобное. В тот раз театр арендовали для своего торжественного собрания какие-то буддисты, а может кришнаиты, кто их ведает. Могу лишь утверждать, что были они бритоголовые, ходили в оранжевых балахонах, и часто не по делу вопили что-то вроде: «В харю Мишку, в харю Райку!» или нечто похожее на это.
Перед началом форума бритоголовых «оранжистов» инженер музея должен был установить микрофоны на сцене, чтобы великий гуру, прибывший чуть ли не из самой Шамбалы, мог своим братьям открывать неземную мудрость, проистекать светом истины.
Инженер попросил через переводчика этого великого гуру встать на сцене, чтобы установить микрофоны по его росту. И уточнил на всякий случай:
- Сколько всего вам нужно микрофонов?
Инженеру понятно было, что скорее всего нужен только один микрофон. Но мало ли какие у гуру могут быть особые пожелания. Может, он свои мантры звоном бубна будет сопровождать, для инструмента еще один микрофон может понадобиться.
Великий гуру задумался, а потом изрек:
- Пять! - и толмач перевел.
- Сколько?! – изумился инженер.
- Пять!!! – повторил гуру.
Инженер понял, что великий учитель, мягко говоря, не совсем адекватен. И с микрофонами в своей экзотической стране похоже, никогда не имел дела, но по простоте душевной считал, что чем больше микрофонов, тем лучше. На могучем непотопляемом «Титанике» четвертая труба тоже была лишней, бутафорской. Установлена была лишь для того, чтобы производить впечатление сверхмощи и силы: четыре трубы – это вам не три. Впрочем, как известно из мировой истории, даже четыре трубы не помогли «Титанику».
Впрочем, я отвлекся. Музейный инженер, который не хотел возиться с установкой аж пяти микрофонов, при том, что столько их не требовалось, начал гнать пургу, то есть – вешать лапшу на уши великому гуру.
- А хорошо ли это будет? Вот посмотрите, - он показал рукой на микрофонную стойку, - ваши слова попадут в микрофон, который преобразует звуковые волны в электромагнитные колебания. При преобразовании часть энергии ваших слов будет неизбежно теряться. Потом эта энергия по вертикальной стойке устремится вниз, в землю, и космическая энергия вашей речи еще более рассеется в толще земной коры планеты, и до слушателей дойдет лишь жалкое подобие, бледная тень магической силы ваших мудрых высказываний.
Гуру задумался. Надолго задумался. А потом громко воскликнул фразу, которая была переведена следующим образом:
- Ни одного! Вообще не надо микрофонов! Моя истина и так найдет путь к сердцам моих учеников, без посредничества варварской западной техники.
Инженер облегченно вздохнул: и слава Будде, ничего делать не придется.

Куул!!!

А когда Гуру заметил, что его божественные слова не доходят до паствы, он не потребовал в зад шайтан-микрофоны?

Боюсь, что во время проповеди гуру не до состояния паствы - лишь бы не мешали...

Тайна железной двери.

В Золотой кладовой Востока затеяли как-то генеральную реконструкцию. Новые витрины для экспонатов и прозрачные двери из бронестекла подрядилась установить одна австрийская фирма. Бронированная дверь на входе стояла и раньше, но это была ДВЕРЬ. Из толстой корабельной брони, не всякой пушкой прошибешь, с массивными петлями и запорами..
Поскольку все хитрые устройства сигнализации к существующей охранной сети должны были подключать мы, инженеры отдела, то мне довелось изучить документацию на австрийскую дверь из бронестекла. Почитал и пришел в ужас. Как выдающееся достижение австрийского хайтека рекламировалось, что бронестекло двери выдерживает выстрел в упор 9-мм пули «парабеллум». Но это же полная ерунда! Пистолетную пулю она выдерживает, подумаешь, достижение «цивилизованной Европы». А выстрел из автомата Калашникова, получается, она уже не выдержит? Как и попадание противотанковой гранаты из гранатомета. А прежняя-то дверь, продукт родимой оборонки, снаряды выдерживала.
Но это еще не все. Обе створки двери крепились на петли только сверху, снизу створки опирались просто на бронзовые подпятники. И петли, что держали двери сверху, были наружные! Кто понимает – тот поразится подобной беспечности. То есть, для непосвященных поясняю, петли торчат наружу, их можно переносной болгаркой спилить и дверь свалится. Но даже и этого не надо было. В петли сверху вставлялся палец, снизу закрученный обычной гайкой, примерно на 27-32. То есть, злоумышленнику достаточно было просто открутить гайку, этим же гаечным ключом выбить болт из петли, и двери просто упадут, даже с замком возиться не надо. Писец, мрачный писец. И это двери в Золотую кладовую.
Конечно, на двери стоит сигнализация, у входа дежурит милиционер с автоматом, но сами-то двери должны противостоять злоумышленнику. Короче, дверь не годилась для кладовой. Я доложил об этом своему руководству, но меня никто и слушать не стал. «Делай свое дело, парень, и не суйся, куда не надо». Ответственный хранитель кладовой, изучив конструкцию двери, тоже пришла в ужас, резко возражала против их установки, но ее также не стали слушать: «Что там может понимать женщина, да еще искусствовед, в современной технике».
Вобщем, бригада австрийцев дружно приступила к установке дверей. Мы с напарником Витей возились тогда в той же кладовой с установкой разной электроники.
Когда старые двери сняли, то вскоре к нам заглянула делегация руководства музея, интересовалась ходом работ. Директор музея Пиотровский, Михаил Борисович, поинтересовался у заведующей АХО:
- А где прежние двери?
Та неловко замялась:
- Да ну их, это старье. Теперь новые двери будут, красивые, прозрачные…
Но Пиотровский не дал сбить себя с толку, и повторил негромко, но веско:
- Пожалуйста, ответьте: где старые двери?
- Ну… они же старые… списали их, реализовать собирались…
Пиотровский, конечно, очень интеллигентный, образованный, воспитанный, но вот в мягкотелости его никто заподозрит, железный малый, кремень, гвозди бы делать из этих людей.
- Вернуть, немедленно, сию же секунду, - промолвил тихим, но внушительным голосом (я вообще ни разу не слышал, чтобы он повышал голос), от которого душа леденеет и прячется в пятки.
Позвонили на грузовую проходную, где машина уже собиралась вывозить эти двери. Продали их, одной коммерческой структуре. Охрана немедленно задержала машину, и двери сгрузили. Сопровождающий грузовика страшно ругался, размахивал документами и кричал, что он приобрел эти двери законно, но все было напрасно. Грузовик уехал порожняком, бронированные двери остались в музее.
Через некоторое время австрийские двери из бронестекла установили в кладовой, наконец. А кроме них, в том же проеме и на то же место, поставили прежние двери из корабельной брони. Так-то надежнее будет. Непонятно, зачем вообще тогда затеяли всю эту опупею с дверями, если в итоге все вернулось на круги своя. Начальству виднее, впрочем.
…
Эти события происходили много лет назад, еще в 1994 году, с тех пор в Эрмитаже, в том числе и в описанной кладовой, все изменилось, охрана объектов значительно усилилась и усовершенствовалась. А потому криминальные личности не смогут использовать этот рассказ для планирования преступных акций.

Неужто австрийские двери вернули?

наклеп на австрияков...у меня тоже петли снаружи, ну и что? Существуют крабовые замки, ригеля по всем четырем сторонам.Стекла тоже есть всякие. Другое дело, что тетке пообещали денежку, и подсунули халтуру, не имеющую ничего общего с порядной фирмой. Гнать в шею, и весь разговор.
Вспоминаю случай, когда приехали японцы, шли по коридору и увидели висячий замок. Подошли, начали щупать, восхищаться, захотели купить такие на сувениры.Каждому, за любые деньги.
Сейчас еще китайские "бронедвери" продают, по сто баксов за штуку. Это вещь. Не каждые ножницы ее порежут.Канцелярские, например, могут затупиться. Легко,причем.

Дружище, поверьте: не было там ни ригелей, ни крабовых замков. Знаю, о чем говорю, поскольку лично занимался этими дверями, вместе с австрийцами.

Ты чё, контра, всю подноготную рассказал ?
А не было ли у тебя замысла на теракт ? (с) Шарапов.

Реконструкция архитектурного отдела.

Американская фирма, производящая Кока-колу, решила сделать тогда (примерно в 1993-1994 году) размашистый благотворительный жест. Она предложила оплатить Эрмитажу полную реконструкцию архитектурного отдела музея. Аб-са-лют-на безвозмездно фирма выделила сто тысяч (100 000) вечнозеленых американских денег, перевела их на специальный счет музея. Для капитального ремонта здания, где размещался отдел, полной реконструкции помещений и установки разного оборудования, коммуникаций, оргтехники, выбрали в подрядчики финскую фирму, которая ранее уже производила реконструкцию Эрмитажного театра.
Повторяю, иностранная фирма выделила деньги Эрмитажу абсолютно безвозмездно. Но, так уж получилось, по чистой случайности, вскоре эта фирма получила разрешение на строительство завода на Пулковском шоссе по производству Кока-колы. Завод быстро построили и он начал выпускать продукцию. Так что ничего американцы просто так, без выгоды, не делают. Впрочем, упрекнуть их не в чем, нормальный бизнес, во всем мире так делается. А самое главное - реконструкцию отдела музея они профинансировали, полезное дело сделали, культуру нашу российскую проспонсировали.
А тем временем финские строители-подрядчики составили смету на производство работ. Готовую смету предъявили руководству музея. Увы, финских подрядчиков ждал большой облом, не утвердили их смету, юрист не подписал. И строителям предложили составить новую смету, с учетом замечаний и предложений ответственных лиц из музейного руководства. Через какое-то, продолжительное время, финны предъявили новую смету, улучшенную и исправленную. И снова железный, несгибаемый музейный юрист не подписал ее. Уж и просили его подрядчики подписать, и уговаривали, и стращать пытались, и даже обещали ему финны приглашение на «учебный семинар» в прекрасную Суоми: с уютным коттеджем на берегу озера, великолепной кухней, с сауной и прочими удовольствиями. Но не дрогнуло сердце юриста: не подпишу, и все. Я сказал!
И подрядчики, горестно вздохнув, принялись за составление новой сметы. А когда, собравшись духом, предъявили очередной ее проект – снова им облом! Ну, сказку про белого бычка вы все, наверное, знаете.
Напомню, это было в 93-94 годах. Помните, какая сумасшедшая тогда была инфляция? Это ж сколько раз можно было те деньги, выделенные американцами для музея, прокрутить? Деньги-то нетронутые пока, работы не начались, юрист, будь он неладен, смету не подписывает. Вот такой грозный юрист в музее, никто с ним поладить не может.
Долго ли, коротко ли, но, как пишут в романах, прошел один год. Американцы-филантропы, покровители и меценаты, что выделили деньги, поинтересовались у руководства Эрмитажа: а как там обстоят дела с реконструкцией архитектурного отдела? Мы же вам эти деньги не подарили, а выделили на производство конкретных работ по реконструкции, об этом мы с вами соответствующий документ подписывали. Почему прошел уже год, а к работам еще не приступили? Блеяние про юриста и неподписанную смету американцы особо слушать не стали, а пообещали, что подадут на музей в суд. За нецелевое использование денег, их денег.
Американцы, конечно, филантропы и меценаты, но прежде всего – они деловые люди, у них не забалуешь. Смету на производство работ тут же подписали, юриста при этом никто даже не спрашивал. Как вы сами понимает, он тут был вовсе не при делах, так - пятый подползающий. Реконструкцию отдела успешно произвели, в срок и с хорошим качеством, финны, как всегда, были на высоте.
Вот такую историю рассказали мне в свое время сотрудники Эрмитажа.