JOURFIXE

Не помню, рассказывала ли я тут эту историю, но сегодня я ее слегка литературно обработала, так что делюсь.
_________________________________________
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. БУРНЫЙ ФИНАЛ.
История, рассказанная сестрой, а случилась она с ее близкой подругой из Арада. До того, как осесть в Араде сколько-то лет они с семьей провели в кибуце, где-то там же, на юге. Кибуц на то время уже загибался как и большинство израильских кибуцев) и те, кто мог свалить, в основном уже свалили заниматься более содержательными и доходными занятиями. А оставшиеся маялись.

И вот, на одном из собраний поднялась свара по поводу того, что хозяева собак не собирают за ними какашки - а в кибуцах-то собаки бегают непривязаными. Попытка решить вопрос по-кибуцному, по-коммунистически, и составить общий график дежурств всех членов кибуца по очереди натолкнулась на яростное сопротивление общественности: собаки были не у всех. А собаковладельцы в свою очередь делились на тех, у кого была была одна маленькая собачка, которая срёт гораздо меньше большой собаки, а у некоторых было сразу четыре собаки разных размеров...

По итогам бурного обсуждения была принята резолюция: обязать хозяев кормить собак с добавкой пищевых красителей, каждого своим цветом - чтобы по цвету говн определять, кому какое убирать.



ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ПРЕДЫСТОРИЯ.
Через четыре года после того, как я впервые услышала историю по про покраску собачьего говна мне, наконец, рассказали полную версию событий.

Соседку сестры, с которой и случилась эта история, Теилу, я немного знала, но совсем немного: я нечасто бываю у сестры в Араде, и даже если мы пересекались, либо Теила куда-то торопилась, либо я. Но однажды звезды все-таки встали так, что обе мы были совершенно свободны до самой пятницы, и я таки услышала, с чего всё началось.

В тот день Теила была дежурной по кибуцной столовой. Те, кто в теме, знают, что дежурство по столовой является последней из недорезанных священных коров кибуцной коммунистической идеологии, и по сей день все-все-все члены кибуца, включая председателя, главбуха и даже профессоров, работающих в университетах на стороне - все они обязательно в свою очередь дежурят в общей столовой, выполняя обязанности поваров, подсобников, раздатчиков еды, уборщиков и мойщиков посуды. Так что с раннего утра Теила торопилась на дежурство.

На обед Теила намеревалась сварить борщ. Борщ - редкое и почти экзотическое блюдо в наших палестинах, но в свои дежурства Теила всегда варила борщ. Во-первых, в качестве нашего ответа марокканскому Чемберлену - не всё же им восточную кухню есть, чтоб знали, что и "русских" есть собственная гордость. А во-вторых, кибуцная общественность успела к борщу попривыкнуть, и ее даже просили сварить, хотя и с подколками.

В общем, Теила торопилась на дежурство, но по дороге все-таки забежала к своей младшей подруге-подопечной - совсем юной, лет 18-20, девчонке - новой "русской" репатриантке, которая оказалась в кибуце по программе "Первый дом на родине". Кроме чисто материнской заботы, Теила тревожилась о подруге еще и потому, что та сразу по приезду попала в неподходящую компанию. На нее запал Главный кибуцный мачо, уже стареющий и седеющий донжуан лет 45-50, вечный холостяк, который за всю жизнь не пропустил ни одной юбки, и которому мало кто отказывал по причине мощной харизмы. Такой, довольно характерный израильский типаж. У молоденькой наивной репатриантки не было ни одного шанса не поддаться его обаянию. Всё бы и ничего, но самая беда была в том, что этот ёбарь-террорист не только трахал всё, что шевелится - он еще и курил траву. Тоже дело обычное в наших краях, но он устраивал такие бурные посиделки, что даже кибуцники-пофигисты пару раз уже вызывали в кибуц миштару (полиция на иврите).

Зайдя к подруге, Теила сразу по ее лицу поняла, что что-то не так, и быстро ее расколола. Выяснилось, что намедни вечером дружок закупился травой у дилера, но к себе нести побоялся. И принес к подружке, мотивируя тем, что у нее миштара точно искать не станет.

Услышав это, Теила охуела, дала по башке подруге, популярно объяснив, что это она охуела, и потребовала немедленно сдать ей контрабандный товар. Девчонка принесла небольшой пакетик, и Теила так и побежала с ним на работу, потому что она уже опаздывала, времени возвращаться домой не было, да и вообще она не успела подумать, что с этим добром делать.

В столовой она принялась за работу - обед на весь кибуц. Сварила здоровенную, общепитовского формата кастрюляку борща, и продолжала заниматься остальным меню. Ближе к обеду она нарезала укропа и подошла к уже настоявшейся кастрюле, чтобы засыпать укроп в борщ. Но к своему изумлению, подняв крышку, она увидела, что в кастрюле уже плавает какая-то травка. Тут же выяснилось, что ее напарница по дежурству уже засыпала в кастрюлю принесенную Теилой _особую специю для борща_.

Осознав произошедшее, Теила отправилась на перекур, чтобы обдумать дальнейшие действия. Поразмыслив, она решила, что сдаться самой означает гарантированные трабблы не только ей, но и ее подруге, и ее незадачливому хахалю, а если промолчать - вдруг обойдется? Дежурство ее, начавшееся с раннего утра, уже подходило к концу, и Теила отправилась домой, предупредив домашних, чтобы не ходили в столовую на обед, и что она покормит их дома сама. В столовой раздали обед уже без нее, а к вечеру в кибуце было запланировано то самое эпичное собрание. Куда они с мужем и отправились, отобедав.

На сходке, кроме членов кибуца, присутствовали еще и два представителя из общеизраильского кибуцного центра. Они приехали на это ежегодное собрание специально, и предусмотрительно распланировали время так, чтобы успеть перед собранием перекусить в общей столовой, чем бог послал.

Ход собрания в описании Теилы я, пожалуй, опущу - возможно она и приукрасила немного, описывая, как председатель кибуца лично открыл хэппенинг, сыгрыв соло на любимом сакфосоне, и прочие художества почтеннейшей публики.

Но факт, что закончился сей симпозиум уже описанной выше фееричной дискуссией о собачьих говнах.

ЗЫ. Фоточка найдена в интернете для иллюстрации.

Хорошо, что название отвратило от чтения саги за едой, а то обязательно подавился бы - еда и гомерический смех несовместимы!

Так вот что навеяло сцену с закладкой травки в "Дне выборов".

Эта история точно произошла до кина. Да Теила и не смотрит его - она на самом деле сейчас вполне респектабельная религиозная женщина, с кучей детей. Из религиозных сионистов, с платком на голове. А дело было минимум лет 20 назад.

В давние студенческие времена я слышал легенды об употреблении травы внутрь в виде некой "кашки".

Легенды предупреждали, что сварив "кашку" и употребив положенное число ложек, остальное надо немедленно спустить в унитаз, как бы ни было жалко. Потому что иначе страшно тянет на добавку, а после добавки крышу сносит капитально и начинается безумный, а главное затяжной креатив. Фекальная тема тоже присутствовала, но подробностей, к счастью, не помню.

Э-э-э... Дык того... этого...
Собственно говоря, я и имел ввиду, что Хайт и Барац воспользовались этой идеей. Ну, в смысле, случайным запуском травки в не подозревающий широкие круги публики.