JOURFIXE

Праздничная обстановка навеяла или как нам пудрили мозги в Советские времена.

Практическое занятие по хирургии проходит следующим образом: Сперва идёт семинар, потом осмотр больных, сбор информации для истории болезни, потом мы обсуждаем в отдельной комнатке наши диагнозы, дополнительные исследования, способы лечения... Спорим до хрипоты... Потом идём в "колпак" наблюдать за работой операционной бригады. Из-под "колпака" видно хорошо, слышно неплохо, да и мы не мешаем.

Время действия очень Советское. Место - Питер, больница им. Чудновского. Время - где-то в районе Ноября. По телевидению идут жутко патриотические фильмы, и простой люд представляет себя то Штирлицем, то Зоей Космодемьянской, то Лениным в Октябре... Занятие перешло уже в свою заключительную стадию, да и операция близится к концу. Все зашито, вымыто, больная просыпается...

Анестезиологу надо проверить, может ли больная говорить, и он, слегка похлопывая её по щекам, спрашивает её: "Лапушка... Кисонька... Надежда Петровна... Как вас зовут?"
Больная медленно открывает глаза, обводит взглядом кафельную комнату, людей в масках, яркий свет в глаза, какие-то блестящие инструменты, марля в крови... : "НЕ.. СКА..ЖУ..." И откидывается на подушку.

Про больницы и загробную жизнь, или Как я стал материалистом.

Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулись истории о загробном мире, полете душ через туннель, и появились первые чумаки...

Разумеется, мы, как студенты, пользовались возможностью задавать пациентам самые различные вопросы. Один раз мы узнали, что в
послеоперационной палате лежит мужик, который перенёс клиническую смерть во время операции. Прибежали, представились, немного поболтали, спросили, не очень ли он утомлён. Стали задавать дурацкие вопросы, а как подступиться к интересующему нас предмету - не знаем. Мужик мяться не стал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет:

"Ну привезли меня сюда, врач осмотрел..." нам не терпится узнать про "тот свет", но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает все подробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили перед операцией...

"Ну, а во время операции ничего такого??"

"Обожди... Привезли меня, этот в очках и маске говорит считай..."

В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает:
"Потом не помню... Темнота, туннель какой-то, женщина... Высокая, красивая, волосы распущены, говорит громко: Жить ты будешь долго и счастливо, но придут к тебе на третий день два студента, Филипп и Петя..." Мы притихли, совсем охренев, а он, выдержав паузу, страшным голосом продолжает: "Гони их к черту учиться: у них семинар на следующий день, а они себе башку дурью забивают..."

Мой кузен -- адвокат. Простой, американский адвокат. Он поступил на юридический когда был молод и наивен, а вот когда он понял, что защита невинных не входит в рутинные обязанности адвоката - загрустил. Надо было найти себя в этой профессии, выбрав какую-нибудь маленькую узкую специализацию и тут ему помог случай. Начался новый предмет: Корпоративное право, преподаватель которого рассказал...

Три штриха к портрету Фемиды.

Вы все наверное читали разные глупые надписи на продукции американских фирм: не трогать раскалённую спираль на плите, не засовывать пальцы в розетку... Вот как они появляются на новых изделиях.

Штрих первый.

Один простой, даже слишком простой, американский Мужик, с заглавной буквы "МУ," купил себе арбалет. Инструкцию он читать не стал. Нет он умел читать, и даже изредка писал что-то на заборах, но инструкция была слишком длинна для него. По инструкции надо было специальным рычажком взвести тетиву, потом положить стрелу, потом прицелиться и произвести выстрел, нажав на курок... Вместо этого мужик вставил стрелу и попытался натянуть тетеву руками, однако силы бицепсов не хватило. Казалось бы самое время заглянуть в инструкцию, но он решил пойти своим путём: не вынимая стрелы он упёр арбалет прикладом в землю и попробовал натянуть
тетиву ногой, использую вес своего тела... К искреннему удивлению мужика, нога соскочила с тетивы... И стрела пробила мошонку таким хитрым образом, что избавила планету от необходимости созерцать его потомство. Натурально, мужик решил судить фирму-производитель за то, что на арбалете не было написано: "Не взводить тетиву заряженного арбалета ногами и не целиться в свои детородные органы..." Суд он проиграл, но фирма была вынуждена добавить эту фразу (разумеется в несколько изменённой редакции) в инструкцию, которую такие как он все равно не стали бы читать.

Штрих второй.

В своё время одна фирма выпускала трехколесные мотоциклы. Разумеется не обошлось без Мужика. По закону того штата, в котором он жил, никто не имеет права ездить на транспортном средстве с неисправными тормозами. Стерев по уши тормоза, и поняв, что мотоцикл с неисправными тормозами не пройдёт техосмотр и будет запрещён к эксплуатации на дорогах штата, очередной Мужик, решил, что его можно использовать там, где нет полиции. По случайному стечению обстоятельств он такое место знал: На крыше строящегося дома, где он работал строителем, такой мотоцикл можно было приспособить для перевозки стройматериалов на прицепе...
Были бы кирпичи он бы не выжил, а так прицеп стекловаты лишь слегка пощекотал его лысину. В результате судебного разбирательства
фирма-производитель была оправдана, но вынуждена была указать в инструкции, что "мотоцикл с неисправными тормозами не может быть
использован ВООБЩЕ!!!" А вот его потомки ещё порадуют наши взоры и усладят наши уши своими приключениями

Штрих третий:

Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы: каски, страховочные цепи, ремни...
Очередной Мужик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали, что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в другом месте. Как на четвёртом этаже срезать горизонтальную, железную трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать стоя на ней: это, конечно же, рискованно, но достаточно безопасно... Так, а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните я сказал, что
работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!!
Он тоже выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлинила курс техники безопасности для новых строителей...

Недавно мой кузен позвонил и сообщил, что фирма производитель лестниц и стремянок, которую он защищал, выиграла процесс в Техасе. Им всего лишь предложили написать на своих лестницах, что их "Нельзя ставить на замороженное коровье дерьмо..."

Война и Мир

Удав любил прихвастнуть. Ну с кем не бывает. Проблема заключалась в том, что он искренне верил в свою брехню. Когда он врал он был уже влюблён в эту ложь, он упивался своими враками, у него не было секунды остановиться, подумать и критически оценить своё вранье, чтоб оно было хоть чуть-чуть похоже на очевидное-невероятное. Ложь его была самопроизвольной и ненавязчивой, но совершенно неуправляемой. Стоило кому-то появиться в новой куртке, как он заявлял, что у него была такая, в прошлом году, но он подарил её своему приятелю. Машина у его родителей была одна, но восьми разных моделей, дача тоже была одна, но почему-то в Грузии, на полуострове Крым, на самом берегу Ладожского озера, под Усть Нарвой, с тремя пальмами под окном...

В какой-то момент мне показалось, что энергию его фантазии надо направить в безопасное и безобидное русло. Идея появилась в моей голове настолько неожиданно, что я, неуспев понять, что собственно происходит, ляпнул буквально следующее:

- Знаешь, - сказал я небрежно, - у одного моего приятеля было самое первое, ещё дореволюционное издание Войны и Мира... Редкая вещь... Таких книг, наверное, штук десять осталось: ведь во всех более поздних изданиях цензура вырезала все главы о поручике Ржевском...

- Знаю, сказал Удав с важным видом, - У нас дома есть такое издание. Показать не могу, так как вещь редкая и отец с ней из дома не выпустит, но могу по-памяти одну из глав пересказать: "Гуляют как-то Поручик Ржевский и Наташа Ростовa вокруг пруда, тут она возьми и спроси: "Поручик, а Вы хотели бы быть белым лебедем..."

Целый год он нас развлекал "запрещёнными главами" бессмертного произведения. Ни до ни после этого случая, я не видел такого искреннего хохота толпы неглупых людей над старыми, бородатыми анекдотами.

Раньше, когда я собирался в загранпоездку, меня всегда интересовало мнение людей, посетивших эту страну... Больше я такими глупостями не занимаюсь.

У меня был один знакомый из Шотландии... Как-то мы с ним разговорились о том как провести отпуск. И рассказал он мне о своей поездке в Италию. Он был в Риме и Милане, много ходил, бродил, гулял. В предпоследний день устал, да и погода пасмурная, ветер... Зашел перекусить в ресторан. Ну еда так себе, настроение - дрянь, погода - дерьмо, все люди - гады... По-итальянски - ни в зуб ногой. Сидит с кислой мордой лица, "весь из себя такой скучный..." (с)

Посетителей мало, вышел повар и спросил, откуда он приехал и почему все так плохо. Узнав, что парень шотландец, предложил бесплатно десерт "Для поднятия настроения нашего гостя из Шотландии..." Принесли большую глубокую тарелку, где в темном сиропе плавало три шарика мороженого... "Издеваются," подумал Мартин, и стал лениво ковыряться в десерте... Вдруг в рот попала капля этого божественного сиропа, с детства знакомого каждому шотландцу. Как оказалось, гостеприимный повар полил мороженое половиной бутылки шотландского виски. И сразу птички запели, солнышко выглянуло, ветер перестал злобно рвать одежду, люди подобрели и заулыбались, итальянский он стал понимать без словаря.

"Прекрасная Страна Италия, вот сыновья подрастут - обязательно повезу показать!" - закончил он свой рассказ.

Моя тёща - это недоразумение, готовое случится внезапно, не взирая на неблагоприятные погодные условия. По профессии она учитель русского языка и литературы в старших классах. Как и большинство представителей этой профессии, она - существо слегка отлетевшее, но не осознающее своей оторванности от реальности. Тот факт, что она родилась и почти всю жизнь прожила в Питере, тоже добавляет пару вершков к её оторванности от народа.

В молодости, её, с группой таких же как она будущих учителей, отправили "на целину". Ну, во всяком случае она до сих пор считает, что её отправили именно туда, а не в какой-то занюханный “Путь Ильича”. Там их провели по деревне, показали хлев, коров, передовиц труда, рассказали какой это передовой колхоз, и как хорошо будет всем советским людям при коммунизме, и какую высокyю цель будут достигать будущие учителя, разгребая навоз в этом хлеву...
- Вопросы есть?
У моей тёщи был маленький вопросик. Ей очень понравилась такая большая корова, в отдельном боксе... "Наверное, корова-рекордсменка, раз такая большая, да ещё в отдельной “комнате”", подумала моя тёща... И захотелось ей узнать:
- А сколько коровка даёт молока?
- Какая?
- Да вот эта.
- А это бык, - спокойно сказал главный ветеринар.
Надо заметить, что тёща была на последнем курсе педагогического. Практику она проходила в школе для умственно отсталых детей. И тут её профессиональные рефлексы и навыки вступили в дело. Строго посмотрев на ветеринара, хорошо поставленным учительским голосом, медленно, громко, чётко и строго, так, как обычно обращалась к даунам, тёща переспросила:
- Я вас не спрашиваю, кто это. Я спрашиваю, сколько молока даёт!

В этот день ферма дала рекордно низкие надои молока. Председатель колхоза лично обещал проследить за снабжением студентов, если командир отряда обещает выполнить его просьбу: "Эту рыжую из вашего барака не выпускать - а то она мне весь план сорвёт!!!"

Так тёще пришлось целый месяц дежурить по столовой.

В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.

- А я верю в приметы! - кричала молодая учительница биологии, - Вот когда я первый раз в институт поступала, мне дорогу чёрная кошка перебежала... и я...

- Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов, хоть встать с левой ноги: если знаешь материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман на верёвочке вешай - не поможет!

- И даже если бы на вас не птица, а корова накакала, незачем было на последнюю десятку покупать лотерейные билеты, - встрял математик, раскрывая суть конфликта - Все равно Вы не выиграете больше рубля.

- Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - ещё пуще буянила биологичка, почувствовав возможную поддержку, со стороны только что вошедшей, учительницы литературы - я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.

- О, Александра Ефимовна... - с вопросительной интонацией начала биологичка, - можно вас спросить... - её глаза скользнули по лицу, с лица на руки и задержались на огромном бумажном пакете, который литераторша бережно прижимала двумя руками к груди...

Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, думая, что она угадала вопрос, веско и с расстановкой сказала:

- А вот когда я иду утром по-большому - я всегда покупаю отличный творог!

Гробовую тишину, затопившую учительскую, можно было резать ножом. Услышать о такой примете от без пяти минут заслуженной учительницы никто не ожидал.

- А... э... это тоже народная примета? - ехидно спросила химичка, еле сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.
- Какая примета?! - возмущённо ответила литераторша, - Большой - это проспект, на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю, или Вас что-то другое интересует?
- Приметы, Александра Ефимовна, Вы в какие-нибудь приметы верите? - спросил математик, как единственный человек, который мог говорить не рискуя разразиться гомерическим хохотом. Остальные участницы дискуссии могли только одобрительно похрюкивать слушая его слова.
- Ах приметы... Нет, в приметы я не верю,

Фил Филыч, да Вы просто фонтан!

Гы-ы-ы!

Жил да был в Питере ужасно знаменитый адвокат Яков Семёнович Киселев. Вёл он исключительно уголовные дела, был на хорошем счету у начальства,да и братва его уважала. О том как он защищал вы можете прочитать либо у Довлатова: согласно легенде он защищал его брата, либо в нескольких книгах его судебных речей. Но времена были суровые: начало 50-х, и даже такой крутой адвокат как Киселев не мог чувствовать себя в полной безопасности (смотри НКВД, "чёрный воронок," ГУЛАГ, Павлик Морозов, и прочие атрибуты той эпохи.) И была у Киселевых домработница Дуня: женщина она была простая, добрая и малограмотная. Дуня читала по слогам, и по субботам у них с Яков Семёновичем была традиция: садились они в кабинете: он - в кресло, она - на диван, и читали газеты: он - "Известия," она - "Правду." И, в одну из таких идиллических суббот, случился казус, в результате которого Киселев запретил Дуняше читать вслух. Дуняша читала передовицу "Правды," как всегда по слогам, сидя у открытого окна:
"Тру-дя-щи-еся... го-то-вят-ся... дос-той-но... встре-тить... ха-ха... съезд... К-П-С-С...."
С тихим шелестом упали "Известия" из рук Киселева, потом очки... потом, внезапно охрипшим голосом, он наконец-то сказал:
"ДВАДЦАТЫЙ!!! ДВАДЦАТЫЙ, Дуняша... И ради бога, читайте про себя, а не то мы все загремим по 58-ой статье..."
Результатом этой истории стало то, что Дуняше организовали ликбез на дому и римские цифры она выучила от I до L, включая злосчастные XX.