JOURFIXE

"ABORT" или вариации на тему посадки.


Аборт????
Да...

Только слово это в данном случае ничего общего с гинекологией не имеет.
А применяется оно иногда в лётной практике, при запрещении посадки (и не только).

Так вот, сижу я как-то раз в своём "кюбикле" (это такие норки со стенками без крыши, по которым народ сидит и в компютеры смотрит). Сижу, значит... кофе прихлёбываю и огромадную сборку на экране рассматриваю.
В то же самое время прислушиваюсь к разного рода звукам снаружи. Ну там - кто на посадку идёт, кто наоборот - от земли пытается оторваться. Шутка-ли - взлётная полоса напротив окон. Самолётооов!!!!
И вдруг! Всегда эти вдруг.
Летит достойный представитель авиакампании KLM, в лице Боинга 747-го. Ох и зрелище! Грозно, величаво он ... грядёт в нашем направлении.
Да, так это ... "вдруг".
Как ВДРУГ сказали ему, видать, с вышки: "АБОРТ!!! Так тебя и разэтак!!! Через три коромысла!!! Летун ... трам-парам-пам..пам-пам!!!! Не видишь - по полосе какой-то чудак на букву "м" катается!!"
Тут он каак взревёт!! И как волну поднимет!!! Как полетит ... вверх, шасси убирая. Ну, не сразу канэшна, а под углом, довольно острым. Да... Летит это он значит вверх, а мы все с мест сорвались (при таком-то звуке!) и носами к окнам прилипли. И думаем - ломанёт он по нашему этажу колёсами, али нет. Ну, это я приврал сгоряча. Запасец высоты у него был. Но заклёпки на пузе мы у него разглядели. Да, скрылся он - над нами пролетел. Мы - опять по норкам расселись. Я кофе со стола вытираю - разлил-с в волнении.
Только - чу, опять заходит. Он же. Летит, матерится, на полосу смотрит (не едет ли какой умелец ышшо). На вышке - все валидол (или что они там потребляют) сосут. Не сказали с вышки ему больше ничего плохого. Покатил он по полосе... Весь в мыле.... Зарулил... Заглушил.... Пассажиров выпустил...... И в кабак пошёл... Экипаж...
********************************************************************************
А мы, в своих норках конца рабочего дня дожидаемся и при громком гуле тихонько-тихонько ... говорим вслух разные смешные буквы.

Всё.

БЗДХ, Б! Томогачи!

"Да я их, макак, не различаю" (с)

а пассажиры, а? А? вот, летел я на Б747-400 в Токио, полет как всегда сказка... сижу в "горбе", ну вот полоса, ага - вон она "зебра", садимся, но че-то высоковато... ну думаю ведь я в "гобе" сидю, значит высоко... но полосы не касаемся, хотя самое время... тут пилот "бросает" пепелацом вниз, типа пощупать где земля, а ее ни фига нет... пролетев 2/3 длины наконец колеса застукали, но сразу взревели движки и на второй круг с левым развором на Токио Бэй... не знаю насколько низко, но того рыбака у которого цигарка из зубов выпала смотря на нас я бы на улице узнал..
короче развернулись, сели по человечески, и при выходе стоял КВС японец, кланялся и извинялся, мол второго учат на КВС... дали каждому пассажиру карточку на пару тысяч йен, я сразу пошел свои пропил

...а про себя думал - "повезло вам на этот раз, бледнолицые - способный второй попался"
"большими-большими глотками..." (c) ВСВ

Гы-ы! Напомнило рассказ как однажды рейс "кукурузника" сделал аварийную посадку на поле, да в грязи так и застрял. Пилот, вытерев пот со лба, спрашивает пассажиров:
- Ну что, все живы?
Бабки висят на ремнях, откликаются:
- Да мы думали что так и надо!

да не, рейс JAL, иппонцы в основном

а дринки пошел пить не со страху, а чтоб не забыть пропить этот купон как случилось когда самолет Токио-Таипеи опоздал, то тоже дали, а я забыл... на таком рейсе все чуть-чуть алкоголь принимают, так как сидишь и мнешь попочку 14 часов... а алкоголь помагает