JOURFIXE

Людоедочка

В мае 2007 года на Филип Моррис Ижора гостило большое начальство: г-н Каландзопулос, г-н Лео Мак-Лохлин, имя которого у всех "филипков" уже стало нарицательным ("Задайте ваш вопрос Лео" ) и много других гостей с разных подразделений Филип Моррис со всего света. Презентовали новую продукцию предприятия - сигареты Marlboro plus с четырехслойным фильтром.
Для развлечения высоких гостей и рекламы продукции в атриуме была выстроена сцена и накрыта "поляна" (застолье).
А также приглашены манекенщицы. Как они гостей развлекали - не знаю, а потому врать не буду. Может, стриптиз показывали, может - новые модели одежды, кто знает разницу?
Не о том речь сейчас, и даже не о нашем любимом ФМИ (да продлит Аллах его дни на долгие годы!)
Так вот, продолжаем разговор (с).
Стою я, значица, в столовой, кушать сильно хоц-ца. Пока выбирал себе апельсины на десерт, то-се, поворачиваюсь - передо мной нагло влезли без очереди две супермодельки. Описать их - не хватит моих жалких способностей. Но я попробую. Значица, рост у них - под метр девяносто, но при этом оч-чень стройные, даже худые. Ноги, оголенные, эс-сэс-сно, чуть ли не от ушей растут. То есть очень фактурные девочки. Ну и довершают это телесное великолепие смазливые сексапильные мордашки.
Так вот, поскольку девочки нахально влезли передо мной, то я имел возможность наблюдать, как они себе блюда выбирали.
А на витрине стояли образцы блюд с этикетками под ними - указано название блюда и его цена. Это уж для совсем тупых: если не знают, как назвать, то прочитать можно.
Повар на раздаче стоял - типичный южанин. И даже имя его на бэйджике ненашенское: "Анар". И вот этот абрек говорит той супер-пупер-модельке на прекрасном русском литературном языке без малейшего акцента:
- Здравствуйте! Что Вы будете брать?
Ответ супер-модельки меня сильно поразил, а поразить меня нелегко. Супер-моделька, показывая пальцем на образцы блюд, убогим косноязычным языком говорила:
- Мне эт-та... патома эт-т-та... но без этава... кароче...
Нерусский Анар уточнил:
- Вы хотите тефтели с картофельным пюре, но без дополнительного гарнира и салат из свежих помидоров, я правильно Вас понял?
Манекенщица ответила:
- Ну... ага...
Сравнивая южанина Анара с его безупречной речью и манекенщицу "славянской национальности" с её убогим лексиконом Элочки-людоедочки, я сильно усомнился: кто же из них более нерусский?
Верно говорят, что у манекенщиц внешность заменяет мозги.

Самая большая загадка для меня, которую я так, видно, никогда не отгадаю, почему нормальному здоровому богатому русскому мужику непременно нужна страшная истеричная и заебаная мартышка по имени Наоми...((
Ну я понимаю, держат там аквариумы, крокодилов.
Кстати, неумение выражать свои мысли и разговаривать на русском, удел не только тупых девок.
Сплошь и рядом, да, дают интерьвью, да, используя, бейсикли, слова паразиты, да?

Жалуется буфетчица из Центрального Дома литераторов:
- «Какие безграмотные эти писатели, всегда говорят: дайте мне одно кофе. И только один Расул Гамзатов правильно говорит: дайте мне один кофе и... один булка».

Картина, вообще-то, типичная. У нас тоже неруси всякие русский язык часто знают лучше, чем представители понаехавших с севера.

Меня это тоже поражает: откуда на телевидении нашли столько косноязычных, картавых, шепелявящих, гундосых и мямлящих дикторов, к тому же говорящие с ошибками. При "проклятых коммунистах" их и близко бы к эфиру не подпустили!

А я слово "нерусь" впервые услышал в 19 лет. По пути от военкомата на Украине к месту прохождения службы на Дальнем Востоке. Где-то в районе Омска-Томска-Челябинска. Наш состав всегда загоняли на какой-нибудь тринадцатый путь, и кто-то на станции спросил у очень большой тетеньки в оранжевом жилете, что, мол, за станция. Естественно, по-русски, но с украинским акцентом. Вот тут я и услышал это слово в живой речи. Хотя из книг знал, что такое слово есть. Спасибо, опять напомнили, потревожили склероз.

Я себе четко представляю, что я носитель 3-х языков, русского, матерного и суржика... переключаюсь лёгко...))
а уж как дразнить люблю...))
одна беда, они не в состоянии это понять, что меня весьма огорчает...
один раз только я обрадовался, когда человек, постоянно повторяющий фразу "Я ХОТ СКАЗАТЬ", спросил меня...ты что, меня передразниваешь? Это когда я начал долдонить то же, что и он.

Сколько раз мои жена и дети замечали за мной: как только проезжаем в Крым через Украину , то я машинально переключаюсь с русского языка на мову, безо всякого напряга. Миновав госграницу Украина-Крым снова начинаю говорить по-русски, но с украинским акцентом, как и все в Крыму. Причем, не передразниваю и не подделываюсь под местных, это происходит машинально. Благо, у середньоi школI вивчали колись украинську мову.

Ну, дык, ебеныть, как эт-та... типа культурная столица, в натуре, во как

Конкретно культурная, да!